Стерва на Куличках : Как стать Стервой : Как стать настоящей Стервой

И вечный бой, покой нам на фиг нужен
boy

Я всегда искренне завидовала девушкам, способным со счастливым видом гонять по тарелке листик вареной капусты, а на десерт пить исключительно несладкий чай. При одном слове "диета" у меня резко портится настроение и повышается стервозность. Борьба за стройность - мой спутник по жизни уже последние лет семь, если не десять! Ну что поделать - грехи юности, никто ж не виноват, что открытие первого Макдоналдса в Москве совпало с моим пубертатным периодом, и я страстно его полюбила! Плоды сей страсти я теперь безуспешно пытаюсь согнать практически со всех частей тела.

Мой крестовый поход за стройностью начался, как у большинства нормальных людей, с аэробики. Я честно пыхтела с остальными десятью тетками в спортзале, задирала, прости Господи, колени к ушам, сидела в полуприседе, и до опупения качала то место, где у людей бывает пресс. Пока однажды не взглянула на себя в позе "колени к ушам" в зеркало. Меня разобрал такой хохот, что пришлось уйти из зала. Представьте себя упавшего на спину краба, который запутался в собственных клешнях, да к тому же беременного, и больного артритом - это мое слабое подобие. Заниматься теперь было сложнее, поскольку каждый раз меня разбирал смех. Худо - бедно я отзанималась почти 8 месяцев, соблюдая при этом диету, но ощутимых результатов не увидела. Я конечно похудела, по все равно производила впечатление пышки. Здесь меня настигла очередная любовь, и процесс похудения был несколько заброшен.

Второй крестовый поход состоялся уже на втором курсе института - девочки где-то нарыли "офигенную японскую диету". "Представляешь, - страстно шептала мне на нуднейшей лекции по философии подруга, - эта диета за две недели исправляет обмен веществ, навсегда". Нет бы мне тогда подумать, что за две недели его и испортить - то нельзя, а и исправить и подавно. Но нет, звучат фанфары и трепещи жирок, грядет очередная диета!!! Диета была рассчитана на две недели, каждые день расписан от завтрака до ужина, и еще - она была абсолютно бессолевой. "Фигня", думала я, "и так соли почти не ем". Наивная!!!! Если вам когда-нибудь понадобится рвотное, а лекарства под рукой не окажется, сделайте следующее. Отварите брюссельскую капусту без соли и специй, совершенно без соли, ни щепотки, дайте ей немного остыть, а потом разогрейте в микроволновке, большинству поможет один вид взрывающихся в зеленое месиво разваренных качанчиков. А отварная курица без соли! Эту диету придумали гестаповцы, большей гадости в жизни не ела, и не хочу. По прошествии двух недель, я встала на весы, и квартиру огласил вопль, достойный гусарской казармы в разгар пьянки - я похудела на 1 (один) килограмм, который подло вернулся вместе с первым же съеденным граммом соли.

Лишний вес праздновал очередную победу, а я, окончательно капитулировав, съела почти плитку шоколада.

Черед следующей диеты наступил перед поездкой в Италию. Как же, мачо, черные глаза, белые зубы, сильные руки... гм..., увлеклась, да, так и хотелось выглядеть сногсшибательно. Бабушкой был вычитан где-то рецепт "похудательного супчика", который "все сжигает совершенно безвредно". Диета была привлекательной магической для любого гастронома фразой "есть можно сколько угодно", правда только супчик. Сия панацея от лишнего веса варилась на основе сельдерея, с добавлением капусты, огурцов и помидоров. Есть надо было семь дней, во второй и четвертый день диеты полагалась еще две вареные
картофелины, а на шестой день - кусок вареного мяса. Все снова без соли. Съев однажды тарелку этого варева, другого слова нет, я поняла, что много я этого явно не захочу. В мирной жизни я абсолютно равнодушна к картошке, но на второй день диеты я съела ее несоленую с наслаждением. Тут хоть мучения оказались ненапрасными - я за неделю потеряла три кило. Поскольку и дальше себя сильно ограничивала в еде, они не вернулись, но другие и не подумали убавляться. В Италию я поехала весьма пухлой, что не помешало местным "мачам" свистеть мне в след и дарить цветы на Площади Испании. Да, но это детали.

Так получилось, что я работаю в очень тесном соседстве со знаменитой московской кондитерской в Столешниках. И как-то незаметно для себя я повадилась туда захаживать снимать стресс. Постепенно любимые джинсы мне стали узковаты, а лицо в зеркале - широковато. Последней каплей стало то, что продавец кондитерской, увидев меня, приветливо помахал рукой "здравствуйте, Вам как всегда, пирожное ’картошка?’ ". Моя коллега, заметно похудевшая к тому моменту, посоветовала мне санаторий, относительно недалеко от Москвы, где помогают похудеть за очень умеренную плату. Причем, никаких
лекарств и сомнительных методик там не используется. Такое я на себе еще не пробовала, и согласилась, решив, что хуже не будет.

Один только путь до места похудания, метко прозванного один моим другом Дахау, стимулировал к потере веса. Маршрутка летела туда со скоростью Конкорда, нарушая все мыслимые и немыслимые правила движения, и "долетела" за четыре часа, хотя поездка на автобусе занимает шесть. Чтобы вылезти из маршрутки, ноги пришлось разгибать по одной - затекли от ужаса. Но это были еще цветочки. Санаторий, где мне предстояло провести ближайшую неделю, представлял собой серое унылое бетонное строение из серии "мечта самоубийцы - логово маньяка". Ладно, раз приехала, надо двигаться вперед.

Разместили меня в на удивление симпатичном номере, где был даже телевизор, холодильник отсутствовал за ненадобностью - не жрать приехала. А следующим утром начались процедуры... Лучше б умерла вчера. Утром и днем, пардон, клизмы. Не гидроколонотерапия, где в тебя вливают литров двадцать и ты гордо чувствуешь себя фонтаном Дружбы народов на ВВЦ, а обычные клизмы, литра по полтора. Но и это непередаваемо печатно, я чувствовала себя лягушкой, которую надули через соломинку. Ощущения от массажа живота, я, как девушка приличная во всех отношениях, бумаге передавать не буду, нет слов! И, конечно, диета. У нас был бессолевой вегетарианский стол. Капустные и морковные котлеты оказались вполне съедобными, и где-то даже вкусными, свекла с орехами и курага - просто деликатесы, а овощной суп можно было кое-как можно проглотить. Но не сильно горячая овсянка без соли на воде - это нечто. Есть это гастрономическое великолепие не мог никто, но труд повара даром не пропал - каша была использована в качестве маски после сауны, самой приятной процедуры за весь день. Апофеозом похудательного процесса стал дюбаж печени. При этой процедуре необходимо лежать на правом боку на грелке, а левой попеременно заливать в себя растительное масло с лимонным соком, и того, и другого по 200 граммов. Прошло уже полгода, а на подсолнечное масло я без содрогания смотреть не могу. Теоретически, после этой процедуры из организма должны выйти все шлаки, какие там есть. На собрании на следующий день, многие дамы демонстрировали то, что из них вышло, я даже думать не хочу о том, как они это вылавливали.

Надо сказать, что этот похудательный Дахау оказался эффективным, я потеряла пять килограммов, и больше они не возвращались.

Я перепробовала еще много разных диет, и арбузную, когда ешь пару дней одни арбузы, а потом ходишь с таким лицом, будто эти пару дней ты глушила коньяк ведрами, и белковую, и импульсного питания.Об извращениях типа занятия дома по книжке йогой или танцами по кассете, я умолчу, дабы не позорится.

А недавно я вдруг подумала, что в моей полноте есть и плюсы, - благодаря ей я очень нестандартно одеваюсь, причем нестандартно в хорошем смысле слова, на меня просто не продаются вещи в сетевых магазинах одежды, я могу позволить себе носить яркие крупные украшения, я резко выделяюсь из толпы одинаково стройных и худеньких девушек. Я поняла, что, сколько бы я не худела, я все равно останусь пышкой, такой уж меня сделала природа, я себя просто однажды полюбила, вот такой, какая есть в зеркале. Я вижу, где мне надо бы убрать, и буду к этому стремиться, но даже если не получится, не буду сильно убиваться.

Александра Загер

2006-11-27/09:19:31
"Женский журнал www.Somus.ru"