Стерва на Куличках : Как стать Стервой : Как стать настоящей Стервой

Дела житейские
dela

В жизни нередко случается оказывать кому-то одолжение или выполнять чьи-то просьбы; но далеко не все знают, как делать это правильно. Следствием ошибочного подхода являются обиды и сетования на чужую неблагодарность (шире – на весь род людской) – и совершенно зря. Досадовать не надо, надо грамотно реагировать :-).
Итак, вас о чем-то попросили. Неважно, о чем – одолжить стакан сахара или помочь в ремонте квартиры. Пугаться не надо: право на просьбу – естественное право любого человека. Конечно, восприятие просьбы зависит от личности просящего: одно дело случайный знакомый, другое – родной брат; но в любом случае просьба – это нормально. Так что не стоит надуваться и делать большие глаза («как это меня посмели потревожить эти ничтожные людишки?») Вместо ненужных эмоций следует шевельнуть мозгом и решить: будем мы делать то, о чем нас просят, или нет.

Некоторые впечатлительные люди вечно тащат на себе груз чужих забот только потому, что не могут обидеть другого, сказав «нет». На самом деле сам по себе отказ обидным не бывает; обидной бывает форма, в которую его облекают не очень умные люди. Не стоит расценивать обращение с просьбой как отличный повод поиздеваться на халяву: если у вас попросили денег, а у вас их нет или вы не хотите занимать, нужно коротко и недвусмысленно ответить отказом, а не читать просителю долгую и нудную проповедь на тему «жить нужно по средствам». Вообще отказывать надо вежливо, быстро и четко. Человечество накопило богатый запас подходящих фраз, от элементарного «я не смогу выполнить твою просьбу» до витиеватого «с искренним огорчением сообщаю вам, любезнейший Иван Иваныч, что в сем деле я не могу быть сколько-нибудь вам полезен». Воспользуйтесь любой из них. В любом случае, что-то сказать надо: молчание, во-первых, невежливо, во-вторых, наиболее простодушными принимается порой за знак согласия.

Нужно ли в это «что-то» включать объяснение причин, по которым вы не «можете быть полезны»? На ваше усмотрение. Постороннему человеку можно не объяснять ничего, для близкого надо что-нибудь выдумать.

Если вы еще не определились, попросите время на раздумье. Это ваше право, но не следует им злоупотреблять: чем раньше вы скажете человеку, что здесь ему рассчитывать не на что, тем быстрее он найдет другой вариант. К тому же так устроена наша психика: неопределенность порождает надежду. Вы молчите день, два, неделю, проситель уже поверил, что вы согласны – и тут как снег на голову падает отказ. Длительные дружбы порой разрушаются именно таким образом. Так что не морочьте голову себе и другому человеку: да – да, нет – нет. Куда легче пережить кратковременную горечь отказа, чем длительное компостирование мозгов, ведущееся вдобавок без цели и смысла.

Если же вы решили помочь ближнему, это благородно и великодушно с вашей стороны, это вам непременно зачтется, но если вы претендуете не только на получение удовольствия от сознания своей добродетели, но и на некие моральные дивиденды, не стоит забывать о простых психологических правилах. Можно их воспринимать с долей юмора, однако не стоит вовсе забывать о них.

Во-первых, не торопитесь захлебываться от счастья и пищать от восторга, получив очередное задание. «Посидишь с моим малым в субботу вечером? Мы хотим с мужем пойти в театр». «О чем речь, я так люблю твоего Витальку, мы с ним прекрасно ладим, с удовольствием!» «У меня тут запарка с экзаменом по русской литературе начала 20 века, расскажешь мне быстренько про всех этих символистов-акмеистов?» «Конечно, Серебряный век – мой любимый период! Приходи, я тебе хоть целую лекцию прочитаю» и т.д., и т.п. Не стоит изображать бурную радость (даже если она вас переполняет), если вы ждете благодарность. Почему? Да потому, в таком случае не вас, а вы должны благодарить: ведь вам предоставили шанс насладиться общением с милым ребенком и поговорить вволю о своих любимых поэтах. Помните, как красили забор друзья Тома Сойера? То-то же. Точно также не стоит облегчать выполнение просьбы, даже на словах («мне нетрудно», «мне по пути», «нет проблем») и т.д.

Тот, кто просит, должен четко осознать, что: а) вам не доставляет особого удовольствия выполнять его просьбу; б) это не так легко, как кажется. Посему, даже если вы согласны, начинать нужно не со слова «да!», а (после небольшой паузы) с фразы типа «Это действительно для тебя важно?» или «И кроме меня, в самом деле некому помочь?» Польза от таких реплик двоякая. Прежде всего, не исключено, что проситель передумает просить, и у вас одной заботой будет меньше. Но, даже если вы не охладите пыл просителя, он живо схватит, что вы соглашаетесь только потому, что любите его (цените вашу дружбу, родственные отношения и т.д.). «Да, я иду на эту жертву ради тебя», - вот девиз правильного одолжения. И если проситель после этого не почувствует себя должником если не по гроб жизни, то до ближайшей получки – это, однозначно, эгоистичное животное, не заслуживающее уважения :-).

Так что соглашайтесь неохотно, медленно, и оговаривая условия: если любимая подруга сбрасывает на вас свое чадо, она должна знать, что ровно в десять вечера чадо следует забрать, т.к. у вас режим и позже пол-одиннадцатого вы принципиально не ложитесь спать.

Во-вторых, не злоупотребляйте своим согласием. Всякая услуга, оказанная трижды, превращается в новую обязанность. Если вы перевели своей подруге первое письмо от ее заокеанского ухажера, перевели второе, третье и последующие – то есть старательно исполняли роль бесплатного переводчика в течение двух месяцев, то отказ переводить очередное письмо будет воспринят как личное оскорбление и даже желание поставить точку в вашей дружбе. Не спешите обвинять подругу в эгоизме: ее тоже можно понять. Два месяца вы переводили и не жаловались – стало быть, вас все устраивало, не так ли? И вдруг видимой причины вы заявляете, что с переводами покончено, ставя подругу в неудобное положение – можно ли спокойно отреагировать на подобный демарш?

Кстати, сложность подобных отношений не означает, что из них нельзя выйти безболезненно. От оказания длительных услуг можно и отказаться, не теряя дружбу, просто здесь необходимо действовать тонко. Для начала нужно психологически подготовить объект к мысли, что скоро лафа закончится: жаловаться на усталость, на резко выросший объем основной работы, на сократившееся количество свободного времени, на обострение мигрени и на вспышки на солнце. Само поручение – тот же перевод писем – выполнять все дольше (не два часа, а два дня; не два дня, а неделю) и все небрежнее, например, оставлять непереведенными целые предложения («в словаре не было половины слов, а догадываться не было сил, у меня ужасно, ужасно болела голова»). Умный человек быстро смекнет сам, что к чему, и поищет другую мать Терезу; для менее сообразительного или более напористого потребуется разыграть второй акт: придумать или создать вескую причину прекращения халявы. Для замужних/женатых прекрасной отмазкой является мнимое недовольство второй половины: «муж устроил мне скандал и запретил». Если объект попробует спорить, его всегда можно деликатно осадить: «ну ты же, как лучшая подруга, не хочешь, чтоб меня муж бросил?» (в подтексте «да еще из-за такой фигни, как твои письма»). Люди одинокие могут отговориться болезнью: «офтальмолог приказал резко сократить нагрузку на глаза, если я не хочу ослепнуть». Неплохо срабатывает длительный отпуск: объект помаленьку отвыкает от ваших услуг, а там можно что-то придумать.

Желание и умение играть в подобные игры есть, бесспорно, не у всех; тем более не стоит доводить до них дело. Зато стоит помнить: чем реже оказывают услугу, тем выше ее ценят.

В-третьих, если у вас есть встречные предложения, не стесняйтесь их озвучивать. Услуга за услугу – это не цинично, это прагматично. Я сижу по выходным с твоими детьми – ты бесплатно вяжешь мне свитер, шапку и шарфик. Я перевожу твои письма – твой брат ремонтирует мне стиральную машинку. И не деньги требуете, и нет ощущения, что вас используют. Знакомство с нужными людьми, редкое лекарство, рекомендательное письмо, помощь при ремонте – мало ли что может понадобиться в жизни? Опять же, ответная услуга может быть и психологической: например, служить жилеткой для слез. За одно переведенное письмо – час рыданий «он опять мне изменил, и опять с крашеной блондинкой» :-). Конечно, при таком раскладе вам не удастся почувствовать себя этаким добрым самаритянином, ангелом без крыльев, который слишком хорош для этого бездуховного мира – но ведь мы не в мексиканском телесериале, не так ли?

Кстати, так уж устроен этот бездуховный мир, что практичных, деловых людей, никому не позволяющих пристроиться на своей шее, ценят куда больше, чем добродушных чудиков, безвозмездно тратящих силы на ближних и дальних в ущерб собственным интересам.

И никогда не навязывайте своих услуг ближним и дальним. Не стоит. Любят не за это :-).

©Елена Шерман
2006-02-01/07:47:20
http://ellena.sitecity.ru/