Стерва на Куличках : Как стать Стервой : Как стать настоящей Стервой

Как избавиться от соперницы-4
how

Двенадцатый способ
Очень кровожадный!
Можно сказать супругу соперницы: "Ты знаешь, твою жену видели в вендиспансере... Не знаешь, чем она больна? Может быть, у нее стригущий лишай? Говорят, сейчас эпидемия - очень много бродячих животных, от которых можно подцепить такую гадость..."
Скорее всего, ее супруг, если у него есть подозрения в неверности жены, решит, что вы покрываете свою подругу, придумав этот самый "лишай".
Если он "в теме" и начнет вас расспрашивать, будьте осторожны, как бы вас потом не привлекли за клевету. Не говорите ничего определенного, не ссылайтесь на конкретных людей, роняйте туманные фразы, нагнетая обстановку, а потом с самым сочувственным видом скажите: "Ты сходи к врачу-венерологу, обследуйся. Может, и вправду лишай..." Если тот станет бурно возмущаться, "успокойте" его: "Да не переживай ты так! Это теперь лечится! Правда, вас обоих поставят на учет... Но можешь обратиться к частному дерматовенерологу. Я видела объявление в газете, хочешь, дам адрес?"

Допустим, ее муж прислушается к вашему совету и убедится, что чист (понятное дело, не по поводу "лишая"). Ну и что? Даже если жена покажет ему справку от венеролога, что она здорова, - то сам по себе факт посещения ею вендиспансера уже говорит о многом.
Так что веселенькие денечки вашей сопернице обеспечены.

Тринадцатый способ
Если вы не столь "кровожадны", то можно ограничиться маленькими гадостями, которые подпортят настроение мужу и его пассии.
Например, супруг собрался в отпуск, и у вас есть серьезные сильные подозрения, что он отправляется со своей любовницей. По каким признакам это можно установить? Если он взял отпуск неожиданно для вас, хотя вы планировали отдыхать вместе, и, несмотря на уговоры, категорически не хочет перенести его; уклончиво отвечает на вопросы, в какой гостинице или санатории намерен жить; очень подозрительно себя ведет, когда вы изъявляете желание приехать к нему хотя бы на уик-энд, и горячо отговаривает, призывая не тратить деньги понапрасну; просит не провожать его, дескать, ни к чему зря беспокоиться; перед отъездом часто пропадает где-то вечерами, приходит поздно, придумав типичные отговорки, а вы знаете, что он не был ни у приятеля, ни на работе; часто звонит - кому-то, пользуясь вашим отсутствием в комнате; ему часто кто-то звонит, и супруг старается первым схватить телефонную трубку и тому подобное.
Если все эти признаки налицо, то перед самым отъездом супруга незаметно вытащите из чемодана что-нибудь крайне для него необходимое, например, электробритву, все носки или рубашки. Или срежьте пуговицы на пиджаках и рубашках, сломайте молнию на брюках - пусть пораскинет мозгами, как ему выйти из такой ситуации.

Или замените все его белье на старое и рваное, а если такого нет, то чистое - на грязное.
Другой вариант - положите в его чемодан несколько комплектов нового женского белья устрашающих размеров, например, бюстгальтер последнего номера, женские трусы (еще лучше панталоны), напоминающие чехол на танк. Пусть ваш супруг объясняет своей любовнице, как все это оказалось в его чемодане и для каких надобностей предназначалось. Если она не может похвастаться роскошными формами - пусть покомплексует, решив, что любовнику нравятся пышногрудые и пышнозадые дамы.
Сделав одну из этих пакостей, спрячьте в чемодане супруга несколько небольших металлических предметов, завернув их в рваные трусы или женское белье, чтобы детектор в аэропорту среагировал. Тогда вашему благоверному придется перетряхнуть весь чемодан и долго искать эти железяки среди своих вещей.

Картина будет впечатляющей - на глазах любовницы, с которой он собрался красиво отдыхать, ваш супруг будет трясти женскими лифчиками и трусами огромного размера или своим грязным бельем.
Для усиления эффекта можете обзавестись вибратором и тоже сунуть его в чемодан мужа.
"Красивый" отдых мужу и его любовнице обеспечен. Если по возвращении супруг устроит вам скандал, скажите с самым невинным видом: "Ты же собирал чемодан в такой спешке! Наверное, сам перепутал, взяв старое белье (или не те рубашки и брюки, или забыл положить бритву, носки и прочее). Вот, все лежит на тумбочке, я обнаружила, когда ты уже уехал". Или: "Я как раз собиралась пришить тебе пуговицы, после стирки они деформировались, а ты схватил эти рубашки, не спросив меня". Или: "А зачем тебе в командировке новое белье? Перед кем ты там собирался щеголять в неглиже?" Или: "О каком женском белье ты говоришь? Ты что, не знаешь, какой у меня размер? Вибратор? А что это такое? Может быть, ты сам его приобрел для каких-то своих надобностей?"
Если на его рубашках окажутся новые, аккуратно пришитые пуговицы, а грязное белье будет выстиранным (при том, что ваш муж - белоручка и не знает, как вдевать нитку в иголку), если женского белья и вибратора в чемодане не окажется и муж вам ни слова об этом не скажет, - значит, ваши опасения не беспочвенны - ваш супруг ездил не один. В таком случае, настала пора действовать, используя принципы "грамотной" мести.

Четырнадцатый способ
Если у вас есть приятель, которой умеет хранить секреты, то привлеките к своей затее его. В идеале он должен иметь артистические способности или хотя бы обладать чувством юмора. Скажите ему, что это всего лишь розыгрыш или что заключили пари с приятельницей, которая утверждает, что ее муж совершенно не ревнив. Пообещайте своему помощнику в случае выигрыша весело отметить победу.
Пусть он звонит вашей сопернице домой в вашем присутствии (для страховки можете сами набирать телефонный номер, чтобы он его не запомнил). Если к телефону подойдет супруг, ваш сообщник должен изобразить максимально проникновенный тон и с придыханиями попросить позвать к телефону "Леночку", "Томусика", "Галочку" и т.п.
Если трубку возьмет соперница (неважно, замужем она или нет), пусть ваш помощник заведет с нею игривый разговор: "Это звонит один молодой человек, который безнадежно влюблен в вас уже полгода... Угадайте, кто я? " Наверняка она будет заинтригована и примется угадывать. Если она клюнет на эту наживку, потом он может звонить еще не раз, играя в эту игру, может даже назначить ей свидание.

Как дальше будут разворачиваться события - зависит от фантазии вашего соучастника. Он может не пойти на свидание - и это само по себе уже будет местью вашей сопернице: она, как та Сара из анекдота, "с мытой шеей" явится на рандеву, а ей "прокрутят динамо".
Чтобы в полной мере насладиться своей маленькой местью, можете издали понаблюдать за соперницей, а потом, когда она поймет, что ее обманули, подойдите к ней и с самым невинным видом спросите: "Ты не Толика (назовите имя, которым представился ваш добровольный помощник) ждешь? Так он просил передать, что благодаря тебе выиграл пари - ящик шампанского. Поспорил с приятелями, что любая дура клюнет и примчится. Они стояли в стороне и укатывались со смеху, наблюдая за тобой. Кстати, ты в его списке пятнадцатая, и все пари он выиграл. Бедняга - столько шампанского ему не выпить".
Для пущего эффекта расскажите об этом розыгрыше своему мужу или "случайно" окажитесь вместе с ним около места предполагаемого рандеву, предварительно посвятив его в розыгрыш: "Представляешь, до чего она докатилась - бежит на свидание к человеку, которого ни разу в жизни не видела! Вот оголодала-то! Сразу видно, что у нее давно не было стоящего мужика!"
Чуть позже вашей сопернице будет устроена хорошая сцена, по окончании которой та наконец-то сможет узнать, кто она такая есть. В итоге ваш супруг гордо удалится и впредь будет держаться от нее подальше.

Продолжение следует...

Диля Еникеева,
врач-психиатр, кандидат медицинских наук

Предыдущие способы...

2006-08-04/09:11:14
http://www.peterlife.ru/