Стерва на Куличках : Как стать Стервой : Как стать настоящей Стервой

Стерва и семья: Бытовая несовместимость
byt

Часто жизнь в семье сравнивают с лодкой, которая, по словам Маяковского, имеет обыкновение разбиваться о подводный риф под названием "Быт". Вот только быт - это не единственное препятствие, с которым сталкиваются молодожены. Что делать, если источником проблем стали самые близкие люди?

К маме за утешением
Отношения, которые складываются между мужем и родными вам людьми довольно часто приобретают черты нешуточного противостояния. Постоянное лавирование между ними выматывает, но не решает проблемы и со временем ситуация только нагнетается. Почему? Подумайте, может быть, вы сами поставили себя в такое положение?
Вот классический пример. Юля и Петя недавно поженились, и их жизнь казалась светлой и безоблачной. В юности для Юли мама всегда была лучшей подружкой и советчицей. Она учила дочь домашнему хозяйству, давала советы, как вести себя с мальчиками. Юля прислушивалась к этим советам и вела себя так, как ей подсказывала мама. А когда Юля вышла замуж, эти отношения не прекратились. Она могла часами висеть на телефоне, обсуждая с какой-то кулинарный рецепт, или сплетничая об общих знакомых.
Петя относился к этому снисходительно и даже одобрял крепкую дружбу между матерью и дочерью, пока дело не коснулось его самого. После первого же конфликта Юля в слезах побежала к маме рассказать о том, какой Петя на самом деле плохой (а она и не знала) и как он ее несправедливо обидел (никогда не думала, что он может быть таким). Конечно же, мама встала на сторону дочери.
В первый раз молодые быстро помирились. Но теперь так повелось, что Юля при любом намеке на конфликт убегает с жалобами к маме. Или же объявляет Пете: "Моя мама была права, когда говорила, что я достойна лучшего, что ты - не тот мужчина, который мне нужен!", - что тоже не укрепляет семейных отношений. Мама, разумеется, поддерживает дочку и начинает тихо ненавидеть зятя, а Юля удивляется, почему это мама вдруг невзлюбила ее Петю. Тем не менее, она продолжает жаловаться на него при каждом удобном случае.
Такая пара, если не принять решительных мер, практически обречена на бесконечные скандалы или даже разрыв.

Конечно, идеальный вариант развития событий - когда именно мама берет на себя ответственность как более опытная и мудрая женщина. Во время ссоры молодых умная теща будет действовать очень аккуратно, взвешивая каждое свое слово и обязательно поддерживая зятя. И уж, конечно, не оставит дочь ночевать в родительском доме, углубляя скандал между молодоженами, - она отправит ее домой, мириться с мужем. А может быть, еще и блинов для зятя напечет.

Но что, если ваша мама не столь мудра? Тогда придется разрешать ситуацию самостоятельно.
Прежде всего, нужно правильно расставить приоритеты. Что для вас важнее - отношения с мамой или отношения в собственной семье? Если вы отвечаете на этот вопрос "конечно, с мамой!", то возможно, ваш брак был слишком скоропалительным решением и очень скоро распадется. Ответ зрелой женщины, вышедшей из подросткового возраста, будет звучать так: "Мама - это, конечно, важно, но отношения с мужем для меня важнее". Исходя из этого и нужно строить свою семью.

Примите для себя два простых правила:
1. Как можно меньше рассказывайте своим родителям о ссорах и конфликтах между вами. Даже если вам очень хочется пожаловаться, ограничьтесь общими словами, наподобие "Он сегодня немного не в духе, но мы скоро помиримся". Сообщайте только о радостных событиях, хвалите своего мужа перед родителями.
2. Избавляйтесь привычки прятаться от мужа в доме собственных родителей. Помните о том, что теперь ваш дом - тот, где вы живете вместе с ним.

Назойливая родня
Еще один показательный пример. Ольга и Антон уже 5 лет вместе, у них крепкая семья и трехлетний сын. В последний год к ним в гости часто приезжает Ольгина мама, живущая в другом городе. Ольга хорошо относится к матери, к тому же, отказать ей от дома неудобно. Антон же ее невзлюбил почти с первого взгляда, и ситуация осложняется тем, что моложавая, не утратившая бодрости теща - участник сетевого маркетинга. Она активно вовлекает в деятельность своей фирмы ближайших родственников. Ни Ольга, ни Антон не испытывают энтузиазма, присущего ей, - они раз за разом отказываются от заманчивых сетевых предложений. Кроме того, теща, сама того не замечая, доставляет зятю чисто физический дискомфорт.
Для того, чтобы разместить ее в небольшой квартире, мужу приходится спать в кухне на раскладушке, а его место на супружеском ложе занимает Ольгина мама. Она приезжает как минимум на две недели, и на этот срок об исполнении супружеских обязанностей приходится забыть. Уезжая, теща, конечно, немного обижается на что-нибудь, но позже собирается с силами и снова приезжает в гости. Антон почти в бешенстве, но до поры до времени сдерживает себя… Ольга не знает, как быть, что предпринять, чтобы сохранить мир и покой в собственной семье.

Проблема тут вовсе не в сетевом маркетинге, как может сначала показаться, а в том, что Ольга, как и любая женщина, испытывающая дискомфорт от чрезмерно любящих родственников, пытается быть одновременно и счастливой женой, и "хорошей" в глазах родных. Многим это удается - но только в том случае, если родне не чужды чуткость и такт. Если же ваша родня не такова, принимать меры придется именно вам.

Часто к семейным консультантам обращаются люди, чья основная проблема - близкие родственники, которые нарушают так называемое "личное пространство" молодой семьи. И не обязательно мать жены, но также тетя, дядя, двоюродная сестра, племянники и так далее. Проблемой становятся не только навязчивые предложения в чем-то поучаствовать, но и взятые в долг и по-родственному не возвращенные деньги или вещи, долгие посиделки в гостях. Довольно часто проблемой становится чрезмерная забота о молодой семье и внуках, навязывание своей точки зрения ("Отдыхать вам нужно поехать туда-то, посуду мыть - вот так-то, и стирать - только так, как я показываю, и никак иначе").

Если вы попали в подобную ситуацию, нужно понять одну простую истину: свое личное пространство следует защищать и охранять от посягательств. Всегда найдутся люди, которые захотят от вас и вашей семьи слишком многого. И если не пресечь такую назойливость на корню, они станут воспринимать такое положение вещей как должное, и отучить их в будущем будет очень сложно. Все это значит, что начинать воспитание родни нужно как можно раньше, с первых дней совместной жизни, даже если вы еще не расписались.
Конечно, не хочется отвлекаться на подобные проблемы в столь счастливый момент, однако, помните, что именно в самом начале семейной жизни закладывается фундамент будущих многолетних отношений с многочисленной родней. Пока длится медовый месяц, вы можете повлиять на своих друзей и родственников в нужном направлении.

Мягко и ненавязчиво внушите окружающим пару важных истин:
- Молодой семье нужен покой и отдых, нежелательно беспокоить их по пустякам, или ночью (а если у вас есть ребенок, то нужно учитывать и его режим сна).
- Все свои сложности и проблемы супруги решают самостоятельно, а если вдруг понадобится помощь родни, об этом ей, конечно же, сообщат.

Список можно дополнить и своими пунктами. Но даже если вы уже упустили это время, ситуацию можно исправить. Определите границы в общении с родственниками. Обсудите с мужем, как часто, в каких ситуациях вы будете встречаться. Примите общее, семейное решение о том, что "можно", а что "категорически нельзя" - эти позиции должны быть четкими и максимально конкретными. И уже после этого можно будет спокойно поговорить с тем человеком, который создает вам проблемы, пусть это даже ваша мама.

В таком разговоре есть свои опасности: вами могут манипулировать, используя слезы и крики или ваше чувство совести. Не поддавайтесь на манипуляции! Если вы будете вежливо и тактично настаивать на своих условиях, они будут приняты. Помните о том, что в этом случае перед вами стоит выбор - быть счастливой или быть "хорошей". Или - или, третьего не дано. Нужно только достойно провести этот разговор и пережить, возможно, шоковую реакцию близкого человека.

Впрочем, эта реакция будет кратковременной. В доказательство приведем еще один пример из практики. Люба, некогда страдавшая от избыточной опеки со стороны своей матери удачно разрешила эту проблему.
Она рассказала, как ей это удалось: "Известие о том, что я живу с мужчиной, мама перенесла более или менее спокойно - дочке давно было пора замуж. Но когда я пришла к ней забирать ключи от своей квартиры (один комплект хранился у нее, и я хотела передать его мужу), с ней такое началось!.. Такое творилось! Она часто задышала и схватилась за сердце - на минуту мне показалось, что сейчас ей будет плохо. Как же так - теперь она не сможет прийти к дочке в любой момент и проконтролировать ее?! В общем, у нее был шок. Но ключи я все же забрала". Примерно через неделю, немного попереживав, Любина мама успокоилась, и теперь у них с молодой семьей прекрасные отношения.
Ситуаций, когда семейная жизнь оказывается под угрозой из-за отношений с родственниками довольно много, здесь мы описали только две, наиболее типичные. Во второй части статьи мы рассмотрим также другие случаи.

Бытовая несовместимость
Света и Михаил жили отдельно от родственников, но когда родился их второй ребенок, по согласию тещи переселились в ее просторную трехкомнатную квартиру. Сначала мать Светланы очень радовалась: ее внуки, дочь и зять теперь будут жить с ней! Но когда первая эйфория прошла, в семье обнаружились проблемы, да еще какие! Мать Светланы - очень аккуратная женщина, ее чистоплотность и пунктуальность почти болезненны.
Михаил же, увлекшись компьютерной игрой, забывает убрать вещи в шкаф, оставляет на тумбочке немытые чашки. У тещи тихий, спокойный характер. Михаил - активный и вспыльчивый. Она "жаворонок", он - классическая "сова". Между тещей и зятем очень скоро начались конфликты. Михаил, как типичный холерик, бурно реагирует на замечания тещи; она же замыкается, носит обиду в себе, лишь иногда высказывая ее дочери. Светлана пытается их помирить. Велики ли ее шансы?
Если конфликт между родственниками находится в начальной стадии, еще существует возможность сохранить статус-кво. Вам помогут переговоры и мягкие дипломатические меры. В этих переговорах соблюдайте следующие правила:

Не выказывайте предпочтения ни одной из сторон, сохраняя примерно такую установку: "И ты прав, и она права, нам нужно лишь подумать о том, что делать, чтобы вы не ссорились".
Проводя переговоры, обсуждайте возможные действия, пытайтесь ответить на вопрос "что делать?". И ни в коем случае не переходите на личности и не давайте другим переходить. Если начнется обсуждение личных качеств ("ты такой, а ты такая"), переговоры станут неуправляемыми и превратятся в очередную ссору. Это нужно предотвратить.

С помощью грамотных переговоров вы поможете своим близким найти золотую середину, установить такие принципы в отношениях и в быту, которые устраивают всех. Можно договориться о том, что ваш муж будет выполнять простые поручения по дому (выносить мусор, убирать за собой посуду и т.д.). Можно уговорить маму относиться к небольшим недостаткам супруга более снисходительно, помня о том, что вы оба для нее - еще дети, молодые и неопытные, которых нужно поддерживать и "наставлять на путь истинный". Важно найти тот вариант, при котором совместное проживание будет для каждого приятным и необременительным. Такого компромисса часто бывает вполне достаточно, чтобы вернуть семье мир и покой.

В случае, если конфликт разгорелся давно и, несмотря на все усилия, угасать не собирается, в вашем распоряжении остается одно, самое действенное средство: решить проблему на организационном уровне - разъехаться. Часто молодым супругам сложно решиться на это, так как они цепляются за те удобства и выгоды, которые предполагает жизнь с родителями: помощь в уходе за детьми, по хозяйству и так далее. Но если на одной чаше весов эти удобства, а на другой - хорошие отношения с родителями и счастливая семья, что вы выберете?

В долгу у родителей
Можно обратиться и к зарубежному опыту. Традиционная американская семья воспитывает и полностью обеспечивает своих детей ровно до совершеннолетия, а потом отправляет в самостоятельную жизнь. С 16-18 лет юные американцы и американки зарабатывают себе на квартиру, дом, машину, красивую одежду, на ребенка, которого еще нет, но они знают, что он появится. Такие самостоятельные дети и формируют самую процветающую сейчас страну в мире - Америку. Может быть, стоит взять с них пример и тоже стать самостоятельными?

Отдельный и совершенно особый пункт в семейной жизни - это финансовые отношения с родителями.
Довольно часто проблемы в семье имеют в своей основе именно финансы. Деньги - это олицетворение власти в семье. Если родители дают вам деньги, вы зависите от них, и они автоматически получают право контролировать вашу жизнь, вмешиваться, диктовать свои решения. Для взрослого человека, жены и матери это уже неприемлемо. Но если вы помогаете деньгами своим родителям, ситуация полностью меняется: в этом случае уже они зависят от вас. Для вашей собственной семьи такой вариант намного лучше.

Старайтесь как можно раньше стать финансово самостоятельными. Поставьте перед своей семьей, перед собой и мужем, такие финансовые цели: зарабатывать на себя и свою жизнь, на детей и на родителей. Может быть, это случится не сразу, но когда вы придете именно к такому положению вещей, вы поймете, насколько это важно, как это облегчает жизнь и улучшает отношения с родственниками.

Они для него – чужие!
Когда Лариса и Николай поженились, молодая жена столкнулась с неожиданной проблемой: муж не хотел общаться с ее родственниками. Он считал их чужими людьми, говоря: "Я общаюсь со своей родней, а ты общайся со своими". Когда мама Ларисы приходит в гости, на лице Николая крупными буквами написано его отношение: "Общаться с вами мне в тягость". Он смущается, не находит слов, тем для разговора, раздражается, мрачнеет, угрюмо молчит. Заканчиваются такие семейные посиделки тем, что Николай просто уходит в другую комнату к телевизору, оставляя женщин наедине.
Николай даже не знает, как лучше обратиться к теще. Мама? Зинаида Петровна? Дорогая теща? Из всех вариантов он выбрал четвертый – не называет ее никак. Теща реагирует на это очень болезненно, обижается, высказывает Ларисе свои претензии: "Неужели я не заслужила нормального, доброго обращения? Ведь мы же одна семья!" Обиды и недопонимания множатся, Николай бежит от новоявленной родни как черт от ладана.
Проблема в том, что Лариса и Николай - из очень разных семей. Лариса и ее родня - очень общительные, открытые и эмоциональные, как итальянцы, очень шумные. Для них совершенно обычны крепкие родственные объятия, поцелуи при первой же встрече. В семье Николая, напротив, царит почти английская чопорность. Любой человек, включаемый в круг "друзей семьи", должен пройти через длительные отношения и съесть с Николаем как минимум пуд соли. Приветствия, объятия и поцелуи от почти незнакомого человека его просто шокируют и пугают. Как же быть жене в такой сложной ситуации?

Как свести вместе свою маму и мужа, таких разных и уже сердитых друг на друга?
Не нужно требовать от мужа невозможного. Постепенно, уговорами и лаской, можно приучить его к обществу тещи. Также хорошо найти для них точки соприкосновения, а если таковых нет, можно их создать. Вот несколько подобных ситуаций:
Теща - врач и лечит в молодой семье все раны, ушибы и болячки;
Муж любит мастерить по дереву, а у тещи отличная дача, где его таланты находят применение;
Муж пишет стихи, а теща - литературный критик;
У них обоих есть собаки (кошки, домашние попугайчики);
Теща - мастерица делать котлеты по-киевски, а у мужа - талант их поедать, и т.д.
И конечно, самый мощный фактором, который может объединить тещу и зятя, - забота о ребенке. Если вы уедете на несколько дней в командировку, оставив детей на попечение мужа и своей мамы, то вернувшись, вы обнаружите, что их отношения заметно потеплели. Конечно, в большинстве случаев основные хлопоты лягут на плечи вашей мамы. Но супруг будет ей крайне благодарен за это и найдет, о чем с ней побеседовать и как поприветствовать.

Есть и еще один очень действенный вариант сближения двух конфликтующих сторон - альянс. В военной терминологии альянсом называют объединение двух или больше сторон против общего противника. Таким противником может стать общий знакомый, надоедливая соседка, мальчишки, которые мусорят на площадке и даже политическая обстановка в стране. Альянс - это очень устойчивая структура, но у этой тактики есть один минус, и очень существенный: чаще всего стихийным, незапланированным образом противник образуется внутри семьи, а не за ее пределами.

Мама была против
Иногда диву даешься, глядя на некоторые супружеские пары: как такие разные люди могут быть вместе? Она - высокая, привлекательная, ухоженная, с высшим образованием, а он - рабочий с намертво въевшейся грязью под ногтями. Она - преподаватель, а он - ее студент. Она - банкир, а он - сантехник. Она - Алла Пугачева, а он - Филипп Киркоров. Конечно, в случае с примадонной мнение родни, впрочем, как и общественное мнение, уже не имеет большого значения. А в остальных случаях позиция окружения, и в частности, матери может сыграть свою роковую роль.

Что же делать, если вы полюбили человека, явно не подходящего вам по социальному статусу? В родительском доме вы то и дело слышите от мамы, как она переживает по поводу вашего мезальянса: "И за что ты его полюбила, такого ярко выраженного …?" Словом, она считает его не очень умным и не очень достойным человеком.
У нее, конечно, уже сформировался свой образ идеального зятя, который мог бы составить счастье ее дочери. Она думает, что у ее дочки, такой умницы и такой красавицы, мужем должен быть принц на белом "Мерседесе", не менее умный и красивый. А так как все матери видят своих дочек в розовом свете, то на роль зятя годится только Ален Делон в молодости, не меньше. Как же убедить маму, что ваш избранник и есть самая лучшая для вас партия?

Женщине, попавшей в такую ситуацию, придется потрудиться в качестве PR-менеджера для своего мужа. Нужно создать ему такой образ, который удовлетворил бы вашу маму. Приведем несколько простых приемов, которые в этом помогут.
Во-первых, научитесь правильно подавать и дозировать предназначенную для мамы информацию о своем муже. Описывая своего супруга, говорите только о «плюсах», а его «минусы» тщательно замалчивайте.
Делайте ему заочные комплименты, хвалите. Не вредно также несколько преувеличить его достоинства перед мамой - вашей семье это пойдет только на пользу.

Во-вторых, в ответ на мамины возражения нужно назвать все черты характера своего мужа правильными словами. "Необщительность" можно превратить в "серьезность и рассудительность"; "скупость" - в "рачительность и хозяйственность", "высокомерие" - в "аристократизм", а "ярко выраженного дебила" - в "простого жизнерадостного парня". В NLP этот прием называется "рефрейминг смысла" (придание какому-то факту нового смысла).

Третье - представьте маме радужные картины вашего совместного будущего с этим мужчиной. Поговорите с ней о том, какие выгоды и преимущества сулит ваш союз. Причем выгоды не только вам, но и ей. Вам - стабильность брака, уверенность в завтрашнем дне, престижный статус замужней женщины. Ей - внуки, пресловутый стакан воды в старости, любовь и забота, а также новая крыша на дачном домике (продолжите список своими вариантами). Это поможет вашей маме посмотреть на ситуацию с другой точки зрения.

И, наконец, в разговоре с непонятливой мамой вы можете использовать такие проверенные формулы, как "да, но…" и "зато…". Вместо того, чтобы отрицать каждое ее утверждение, противопоставьте ему свой довод: "Да, но он такой симпатичный!"; "Да. Зато у нас замечательные дети!"; "Да. Зато такой хозяйственный!"; "Да, но какой он сделал ремонт в нашей квартире!". В итоге все "минусы" зятя должны превратиться в его же плюсы.
Конечно, потепление случится не сразу. Нужно будет медленно, но верно проводить в жизнь свою политику и помнить: капля камень точит.
Как видите, из любой, даже самой сложной ситуации можно найти выход. Надеемся, что ваше плавание по морю семейной жизни окажется долгим и благополучным.

Ирина Кодочигова

2007-08-17/07:20:55
http://www.2mm.ru/