Стерва на Куличках : Как стать Стервой : Как стать настоящей Стервой

Операция «замуж»

Сначала он был просто симпатичным парнем, потом предложил встречаться… Он холост, вы – его любимая женщина, другой нет. Вы проводите вместе выходные и каникулы, у вас фантастический секс. И каждый день вы ждете, что вот сегодня, именно сегодня, он предложит вам руку и сердце. Но все остается по-прежнему.

Враг не пройдет

Не обнадеживают и психологи. Мужчина, говорят они, очень хрупкое создание. Он панически боится потерять свободу и оказаться под каблуком даже очень любимой женщины. Мужчина уверен: как только та, с кем он ходит в кино и занимается сексом под шум дождя, станет женой, она превратится в злобную мегеру, которая знает одно слово – «нельзя». А тогда: прощайте, друзья, футбол, пиво, все, чем жизнь красна, прощай.

Именно поэтому представитель сильного пола никогда не останется с «потенциальным врагом» под одной крышей больше двух дней кряду. Ибо смекает, что слаб, что еще чуть-чуть, и привыкнет к хорошему: теплому телу рядом, горячему кофе, пока он еще не проснулся, всегда «самим по себе» выглаженным рубашкам, чистым полам, горячим домашним обедам. И тогда отступать поздно, значит надо удирать прямо сейчас...

Перекуем логово в гнездышко

Но «врага» надо брать в его логове, как считают специалисты по межчеловеческим отношениям: нужно сделать это его логово уютным гнездышком для двоих.

Логова у мужчин бывают двух типов. Первое: совмещенное с родительским, второе: свое.

Если он живет в своей квартире, то вы перво-наперво должны туда проникнуть. Причем под благовидным предлогом. Например: полдесятого вечера, вы звоните ему в слезах: «Милый, мы жестоко разругались с мамой, подруга в командировке с ключами от квартиры. Я стою, как дура, на вокзале и не знаю, что делать». «Жди», – отвечает мужчина, и вот вы уже зареванная, едете к нему домой с сумочкой, где сиротливо лежат зубная щетка, дезодорант и смена белья.

На протяжении нескольких дней вы звоните подруге, которая до сих пор не вернулась, и каждое утро уверяете его, что «вот-вот уйдете».

Чтобы мужчина ничего не заподозрил, ведите себя на его территории не как оккупантка, а как «бедная родственница».

Спрашивайте его разрешения на уборку квартиры, приготовление ужина, стирку белья, при этом незаметно окружая его заботой и лаской.

Потом… внезапно исчезните. Дней на десять.

Вот увидите, он позвонит вам, потому что соскучился по горячей еде, по совершенно незнакомым ощущениям уюта и домашнего тепла.

Если не позвонит, приступайте ко второму этапу. «Нарисуйтесь» сами и скажите, что забыли, скажем, зубную щетку. Посмотрите, во что он превратил жилище в ваше отсутствие: гора грязной посуды, пыльные полки, грязь на полу.

Тихо приберитесь, помойте посуду и уйдите, снова «забыв» зубную щетку.

Последний и решительный бой

Дней через десять должен наступить третий этап операции «Замуж». Вы приходите к нему домой, нагруженная сумками с продуктами, и с пижамкой, убираетесь в квартире, готовите еду и садитесь перед телевизором, попутно штопая носки. Вечером его ждет сытный ужин, а после – феерическая ночь, после которой он не посмеет выставить вас за дверь.

Почти в ста процентах случаев, вечером, он заедет за вами на работу, чтобы отвезти домой.

В случае если у вас или у вашего друга нет своей жилплощади, срабатывает вариант «снять квартиру».

Вы говорите, что отношения с родителями совсем разладились. Вероятнее всего придется снять квартиру, но денег не хватает совсем немного, и тут же просите его совета, как быть. В девяти из десяти случаев друг предложит вам посильную матпомощь. Из чистого альтруизма? Ничего подобного! Ведь наличие своей квартиры означает прежде всего регулярную и полноценную половую жизнь, когда нет нужды выпроваживать родителей или ночевать в холодном дачном домике.

Постепенно мужчина перетащит в свое новое «гнездо» зубную щетку, смену белья, деловые костюмы, ноутбук с игрушками и… все, он ваш. Поначалу он будет покупать продукты по пути с работы – неудобно же с пустыми руками идти, а потом найдет простой выход: будет отдавать деньги вам и не заморачиваться больше вопросами приобретения съестного.

Потом к вам в гости придет его мама. Исключительно, чтобы посмотреть, в каких условиях живет кровиночка, и вы должны встретить ее во всеоружии: максимум скромности и хозяйственности, минимум косметики и разговоров о себе. Запомните: завербуете его маму и – считайте, что свадьбе быть.

Фрукт созрел? У меня под каблуком?

Однако спешить не стоит. Ведь вы пока еще в статусе «гражданских супругов», и назавтра ситуация вполне может измениться. Поэтому здесь необходимо приступать к следующему этапу – создать ощущение собственной незаменимости.

То, что без вас рубашки рвутся, а посуда пачкается, он уже понял. Теперь нужно дать понять, что для его духовного развития только вас и не хватало. Он любит смотреть футбол – полюбите и вы. Оглашайте семейное гнездышко дикими воплями в адрес нападающего, отхлебывая при этом пиво (болеть за его любимую команду необязательно, так даже азартнее), катается на велосипеде – долой воскресный шопинг, даешь велопробегом по бездорожью, обожает искусство, что ж – споры о новомодном художнике и поход в «кино не для всех» вам обеспечены. Главное на этом этапе – научиться искренне поддерживать увлечения друга, иначе противоречие со своим внутренним миром грозит в дальнейшем перерасти в раздражение («О, Боже, опять футбол! Да когда же это закончится!»).

Теперь, если даже мужчина захочет вдруг поискать лучшей доли и исчезнет из вашей жизни, ему будет так одиноко и грустно с другой, что он вынужден признать: лучше вас не найти!

Вот теперь можно и намекнуть на то, что пора бы уже перевести ваши отношения в официальное русло. Если же мужчина продолжает раздумывать, скажите, что несколько знакомых, не знающих о вашем избраннике, уже делали вам серьезные предложения.

Инстинкт собственника у мужчины развит необычайно, и через некоторое время вы будете идти под венец. Довольный друг будет радоваться, что он наконец завоевал вас, не подозревая, что это вы завоевали его.

Совет №1. Никогда не пытайтесь шантажировать мужчину чем бы то ни было. На ваше самозабвенное «повешусь» и пылкое «уйду к другому» он спокойно ответит «давай», а если вы сообщите «радостную» весть о беременности, то можете считать, что, как друг и уважающий вас мужчина, он для вас потерян навсегда.

Совет №2. Понаблюдайте за его мамой. Психологами давно замечено, что мужчины чаще всего выбирают жену, чем-то похожую на маму. Копирование маминых привычек, манеры говорить, двигаться может стать надежным подспорьем на пути к замужеству.

Совет №3. Постарайтесь убедить не только его, но и всех людей вокруг, что вы без пяти минут жена. Здоровайтесь с соседями, вынося мусор в домашней одежде, бывайте с ним не только на вечеринках, но и на официальных мероприятиях, куда обычно ходят с супругами. Употребляйте в разговорах с подругами и знакомыми по отношению к нему существительное «муж».

Совет №4. Убедите мужчину, что вас ценит не только он, но и все вокруг: друзья, партнеры по бизнесу, рассказывайте ему о своих успехах. Этим вы не только докажете, что вы – настоящее сокровище, но и дадите понять, что зевать не нужно. Ведь на каждое плохо лежащее сокровище находится воришка.

Подготовила Светлана Боева по материалам lacafe.ru, wseprowse.spybb.ru, polbu.ru, factnews.ru

2008-03-20/08:05:09
http://www.province.ru/