Стерва на Куличках : Как стать Стервой : Как стать настоящей Стервой

Кто вы, Mr.?
men3

В качестве эпиграфа:
"...Избавьте меня от зрелища трасформации в машине! При такой жаре псиной будет вонять невыносимо!.." (с)

Дневной Дозор.

Ох, уж эти мужчины! Вечно им нужно все классифицировать, разложить по полочкам, папочкам, любовно препарировать еще не остывший труп и
объявить черное-черным, белое-белым, а себя - правее всех правых, аминь.
Девочки, поведаю-ка я вам свою girl`s story.

Итак, мужчины глобально делятся на два вида, UR TYPE и NOT UR TYPЕ (ТЕ и НЕ-ТЕ, учите английский)

НЕ-ТЕ. - они просто тебе не нравятся. По разным причинам: слишком толстые, худые, с запахом и без, курящие, бросающие ногти на
свежевычищенный ковролин, и не стригущие их принципиально(хотя нет, это что ж получается - пришел и ну ногти на пол бросать, маскировка не позволит).

ТЕ. Это мужчины, которые тебе нравятся. Делятся на массу подвидов, я поведаю лишь о нескольких, исходя из личного опыта.

АНДЕРСЕНЫ. В той или иной мере все представители мужского рода обожают рассказывать сказки из серии "Я крут". Слушать нужно раскрыв рот и
широко распахнув глаза, что побуждает сказочника на новые фантазии из серии "А я", "Мы с тобой (поженимся, улетим отдыхать на Кубу, заведем пятерых детей)", "Я обязательно" (см выше). По своему интересен, если в тебе не очень глубоко зарыт талант слушательницы и жилетки, для долговременных отношений перспективен - при условии первого и второго.

РОМАНТИКИ. Да, будут тебе розы, слезы и морозы, и ночные посиделки у стеариновой свечки на кухне, лепестки всяческих лютиков в ванной и прочая псевдо-атрибутика романтики. Данный подвид безобиден, но и бесполезен. Ибо стеариновая свечка ни разу не питательная, а такими мирскими делами, как поход в магазин, он себя не утруждает. Текущие краны и свисающая развесистыми соплями проводка его тоже мало волнуют. Да, быт, да, фи, но куда же от него денешься. Не питай иллюзий. И даже не думай заниматься сексом в ванной с пеной - травматично. Сломанный о керамическую раковину зуб и презерватив под ванной - слишком большая плата за 10 минут удовольствия.

СПОРТСМЕНЫ. О Боже, это роскошное, литое тело, эти крепкие руки с рельефными мышцами, этот упругий зад...Стоп-стоп. От разговоров про белки и протеины ты офигеешь уже через неделю. Через две - завоешь и сбежишь. Как вариант - поставить его в угол в качестве манекена, предварительно заклеив рот скотчем и протирая от пыли два раза в неделю - или записаться в Олимпийскую Сборную РФ.

ПАФОС. Встречается очень часто. Отличительные черты - розовая футболка, прикольные такие бусики, трендовая такая стрижечка, папина тачка (даже если мальчику за 30). "Мы вчера с Николя поехали в Оперу - ну ваааще туфта, наших никого, музыка отстой, потом в Фабрик, еще потусовались в Дягилеве, оттуда на лохдэнс, в Пропку, чет ваааще ниочемно..." Если хочешь дольче вита и найт лайф - велком, конечно. Только будь готова к несмываемым синякам под глазами и глобальным тратам - пафос более всего озабочен СВОИМ впечатлением на окружающих, заставить его купить тебе даже пачку сигарет - нереально. Однако одного такого мужчину все-таки иметь нужно - хотя бы для того, чтобы достать из нафталина вооон то розового боа.

ЦИНИКИ. Самый опасный подвид. На таких ведешься хотя бы потому, что ему плевать. На все, на всех и на тебя в первую очередь. Он может со скучающим видом расстегивать твой лифчик, рассказывая тебе, как сегодня подрезал козла на "Мазде" или получил полугодовой бонус. Как и андерсены, обожают слушательниц с глазами по чайнику. Отлично, когда твое участие в диалоге ограничивается восклицаниями: "Да ты что"!, "Не может быть!", "И это все ты?"
Может исчезнуть на полгода, потом появиться как ни в чем ни бывало. Ему пле-вать. И на тебя, и на твои чувства. Забудь.

ПЛАКСЫ. Не путать с романтиками. Да, все тот же бедный арсенал обольщения -дохлые цветики, ванная в застывшем стеарине и бесплатная луна из окна автомобиля. Но. Он будет делать вид, что ты его как женщина не интересуешь, то бишь никаких лап под юбку и разорванных в порыве страсти трусиков. Кончится тем, что ты его а) пошлешь б) изнасилуешь, причем второго он ждет с упорством маньяка. После того, как все произойдет (довольно пресненько, между нами), будет непременный вынос мозга и разбор полетов из серии "Как ты могла?", "Зачем мы это сделали?" и "Ты кончила?". Run, Forrest, run, пока можешь.

ДЕНДИ ЛОНДОНСКИЙ. Очень приятен. Побываешь в лучших ресторанах и магазинах, на выставках и презентациях. Утомительно, но очень мило. Как правило, интересен в общении, привьет тебе любовь к постмодернизму и английскому неоклассицизму. Один большой минус - музы часто меняются.

Запомнили? А теперь забудьте. Вы сами нарисуете свою классификацию.
Знаете, в чем самая главная фишка? Пока они думают, что выбирают нас, девочек, девочки преданно кивают..и выбирают сами. Дети, ей-богу.

Ксения Светлова

2008-03-25/08:29:20
Ксения Светлова