Стерва на Куличках : Как стать Стервой : Как стать настоящей Стервой

Удаленные отношения

Любовь на расстоянии – штука специфическая, об этом вам скажет любой, кому довелось ее пережить.
Двое, встретившись, например, на вечеринке у общих знакомых, влюбляются, не успевая поинтересоваться, кто откуда. А когда узнают – уже поздно: им приходится жить короткими встречами, долгими ожиданиями, буквами на страницах электронных писем, голосом в телефонной трубке.
В качестве классики жанра удаленных романов можно рассмотреть сюжет, популярный еще со времен Анны Карениной: отношения между жителями Москвы и Санкт-Петербурга. Со временем желающих вступать в удаленные отношения меньше не становится. Почему? Потому что у них есть плюсы и есть минусы. Что перевесит?

•Плюс: ощущение полноты жизни. Отныне жизнь удаленных влюбленных подчинена жесткому графику и четкому ритму: по будням вертятся как белки в колесе на работе, по выходным мчатся друг к другу – ночь туда, два дня счастья, ночь обратно. На этой неделе ты едешь ко мне, на следующей я к тебе. Расписание поездов выучивается наизусть, способы достать билеты на вечер пятницы и вечер воскресенья освоены досконально, и даже придумано несколько новых. Выходные до отказа заполнены романтикой, страстью, желанием наглядеться и наговориться впрок.

•Минус: время и место встречи изменить нельзя. Упаси бог кому-нибудь выйти из ритма: опоздать на поезд, заболеть – не приехать. Это в одном городе сорвавшееся свидание не проблема: подумаешь, встретимся завтра. В междугородних отношениях каждый неприезд – трагедия, означающая лишнюю неделю тоски, одиночества и сексуального воздержания.

•Плюс: острота и свежесть чувств. Редкие встречи, в отличие от повседневного общения, делают отношения очень концентрированными. Каждый старается одарить любимого всем своим самым ценным. Все накопленные за время вынужденного одиночества эмоции изливаются быстро и мощно – успеть бы. Не моросящий дождь – ливень. Каждая встреча – как первая. Или последняя.

•Минус: надуманные страсти. В разлуке
отчетливо вспоминается каждый жест возлюбленного, каждое слово наполняется объемом, интонации обретают театральный драматизм. Самые обыденные вещи – комплименты, обиды, молчания, признания, становятся Очень Важными. Любовь нуждается в подпитке, в контакте. А там, где нет возможности хотя бы просто обнять, роль контакта начинают играть воспоминания о нем. В общем, разлученные влюбленные могут давать мастер-класс по выращиванию из мухи слона.

•Плюс: расширение горизонтов. Замкнутый круг «дом-работа-дом» для обоих разорван раз и навсегда. Если раньше в Третьяковку ходил раз в два года, а на Красную площадь еще реже – некогда, да и лень, то сейчас не только два раза в неделю трясешься в поезде, но и сутками гуляешь с любимой по Невскому и даже в охотку можешь заскочить в Эрмитаж. Для пущей романтики.

•Минус: усталость. К сожалению, усталость накапливается слишком быстро. И желание спокойно выспаться постепенно перечеркивает страсть. Он теперь приезжает не с цветами, а со словами: «Я так и не смог уснуть в поезде, можно я пару часов вздремну?». Любовно приготовленный завтрак стынет, макияж теряет свежесть, она нервно подсчитывает минуты его сна. Отказалась от встречи с друзьями, еле отбилась от поездки на дачу к родителям… Ради чего?

•Плюс: в любимом видишь только лучшее. С одной стороны, бесконечные телефонные разговоры и интенсивная переписка позволяют узнать о человеке очень и очень многое. В первую очередь то, что он сам хочет о себе сказать. Мысли, эмоции, переживания, впечатления. К выходным всё материальное, что выходит за рамки созданного образа, можно успеть подчистить, прибрать. Он поднакопит денег и утрясет дела, она освоит новый кулинарный рецепт и сходит к косметологу. Все для того, чтобы произвести на любимого самое хорошее впечатление. Но будет ли оно верным?

•Минус: недостатки остаются в тени. По письмам не узнаешь ничего о бытовых привычках, образе жизни, семейных отношениях. По телефону не понять, как ведет себя человек после рабочего дня, во сколько он приходит домой, что ест на ужин и в каких трениках он сейчас с тобой разговаривает. Кроме того (и это едва ли не главная проблема) у удаленных влюбленных почти нет шанса пожить вместе в качестве разведки боем. Будут ли готовы они к неприятным сюрпризам, если, в конце концов, решат съехаться? А ведь кому-то из них придется сменить город, работу, дом и друзей – что будет делать этот безумец, если отношения не сложатся из-за банальной бытовухи?

•Плюс: повод для гордости. Когда «я от бабушки ушел» и от дружеской вечеринки отмахался, когда столько раз съезжено в другой город – создается впечатление (возможно, небеспочвенное), что в отношения очень много вложено. Это повод для гордости собой и своим романом.

•Минус: приходятся многим жертвовать. С одной стороны, при таких отношениях это нормально, но при разногласиях рано или поздно встает вопрос: кто больше жертвовал, кто от чего отказался во имя отношений?

***

Междугородний роман с еженедельными поездками друг к другу может оставаться комфортным для его участников от полугода до года. После чего на первый план выходит вопрос: а что дальше? Спору нет, этот вопрос мучает все пары, в отношениях у которых присутствует недосказанность, однако расстояние обостряет мучения.
Так что Маша из Москвы плюс Вася из Петербурга, конечно, равно любовь. Только любовь, разделенная многими и многими километрами. А тут еще и ревность, и желание или нежелание создавать семью, и страх одиночества (да, в общем, любые человеческие заморочки). Вариантов дальнейшего развития событий два: или сведется к нулю любовь, или сведется к нулю расстояние. Третьего не дано.
Впрочем, чтобы всё не выглядело уж слишком мрачно, вспомним о совершенно особой категории людей. О тех, кто фанатично дорожит своей свободой, не очень-то задумывается о будущем, не любит строить планы, зато обожает острые ощущения. Такие могут годами получать удовольствие от дистантных связей, наслаждаясь независимостью дома и полным погружением в чужую реальность в гостях. Лет через пятнадцать такого романа у них есть шанс создать крепкую семью. Хотя очень вероятно, что это будет «гостевой брак».

Полина Штрих

2008-07-09/11:00:32
http://www.medportal.ru/