Стерва на Куличках : Как стать Стервой : Как стать настоящей Стервой

Почему любовь не вышла...
fam5

«Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» — изрек классик, судя по всему, без задней мысли. И тем самым дал парам, зашедшим в тупик, повод думать, что их отношения потерпели фиаско по каким-то уникальным причинам. А психологи непреклонны: если «не сложилось — не срослось», виной тому один из семи заведомо обреченных сценариев.

«Я – это ты, ты – это я,
И никого не надо нам…»
Вы влюблены до такой степени, что готовы раствориться друг в друге, не нужно ни друзей, ни родных. А зачем еще кто-то, если избранник для вас – и друг, и любовник, и любимый ребенок, и любящий родитель?! Ах, как правильно сказал кто-то: «Любовь – это эгоизм вдвоем»!

И влюбленные уходят в добровольное изгнание, бегут на условный необитаемый остров, чтобы бесконечно наслаждаться обществом друг друга. Идиллия продолжается до тех пор, пока уединение не будет нарушено. А это произойдет, уж будьте уверены. Жизнь непременно подкинет проверку на прочность: рождение ребенка, новая работа, предложенная одному из «отшельников»…
Но чаще причиной кризиса становится усталость – от человека, которого стало слишком много, от существования на «островке». А внешний мир, до той поры далекий, манит всеми прелестями и соблазнами. В итоге один испытывает растерянность, второй замечает отстраненность, и оба не знают, как поступить. Прогноз неутешительный: чаще всего пары, которые вначале надышаться друг другом не могли, расходятся после взаимных «порций» боли и страданий.

«Мы просто разные с тобой,
И в этом наше преступленье»
«Все люди – разные» — истина, на первый взгляд очевидная и понятная каждому. Мы демократично провозглашаем ее, пока дело не коснется отношений с любимым человеком. Вот тут-то и обнаруживается парадокс: оказывается, возлюбленный не является нашей точной копией, у него имеется личное мнение, которое не всегда совпадает с мировоззрением «оригинала».
Вместо того, чтобы принять как факт непохожесть избранника, мы разочаровываемся и осуждаем его странные манеры – смотреть футбол, ненавидеть сериалы и разговоры с подругами по телефону. В итоге психологи или «доверенные лица», которым можно поплакать в жилетку, слышат одни и те же откровения: «Он молчит по вечерам», «Она не замечает, как я для нее стараюсь»… Непонимание разности натур заканчивается печально – битвой либо судилищем.

«Мы так близки,
что слов не нужно»
Специалисты в области кризисных ситуаций в унисон твердят: «Говорите друг с другом!». В обратном случае вы рискуете стать пациентом этих самых специалистов. На первых порах семейный дуэт мурлычет о царящей гармонии: «Мы друг друга с полуслова понимаем! Нам даже говорить не нужно, настолько хорошо чувствуем желания второй половинки!» А вот и напрасно – общаться необходимо, чтобы лучше узнавать друг друга.
Дабы в один не самый прекрасный день не снизошло озарение: все это время рядом был незнакомец, душа которого – потемки. И вы просто живете рядом с ним, вместо того, чтобы жить с ним. Не лишайте себя прекрасных моментов, ведь глубину и яркость отношений можно сохранить, лишь день за днем открывая любимого.

«Держи меня, соломинка,
держи…»
Встречаются семейные союзы, изначально связанные взаимными ожиданиями: один рассчитывает, что с помощью избранника избавится от регулярных депрессий, пагубной привычки или достигнет карьерных высот. А второй упивается ролью вдохновителя, исцелителя и наслаждается собственной востребованностью.
Держится подобный «симбиоз» до тех пор, пока «зависимый» не излечивается и не перестает нуждаться во врачевателе (и свидетеле его «морального падения»). Или вдруг осознает, что совместная жизнь, которая вроде бы должна окрылять, на самом деле закабаляет, а вторая половинка играет на его зависимости.
Возможен и иной поворот сюжета: «больной» так и не справляется с гнетущей слабостью (либо не достигает поставленных задач), превращаясь в озлобленного или вечно хандрящего «субъекта», а не оправдавший надежды супруг чувствует себя виноватым и страдает. Что получаем «в сухом остатке»? Правильно, кризис отношений.

«Все свое у тебя, у меня все свое –
и улыбки свои, и горе…»
Еще одно «цэу» от психологов: хотите жить вместе долго и счастливо – стройте совместные планы. А то ведь как бывает: на заре отношений опьяненные друг другом молодые люди живут сегодняшним днем, о будущем – ни слова, тут не до прозы жизни. Рано или поздно накал чувств слабеет, а перспективы «совместного плавания» по-прежнему весьма туманны, кроме скуки и смутного страха ничего не внушают.

Однако и расставаться не хочется. В итоге одни ищут новые ощущения в связях на стороне, другие «от безысходности» заводят детей, третьи решают жилищный вопрос. Когда любой из сценариев реализуется, всплывает на поверхность удручающая истина: наличие второй половинки рядом не приносит радости.
Но вместо того, чтобы бросить силы на спасение отношений, партнеры замыкаются в себе и, продолжая сосуществовать бок о бок, строят планы. Но! Каждый – свой собственный. Пока один из участников дуэта не поймет, что ему и одному – «тепло, светло и сытно» и не положит конец опостылевшему одиночеству вдвоем.

«Пока мы любимы, мы непобедимы!»
Ох уж этот юношеский максимализм! Незыблемый постулат, что отношения нужно строить, никак не укладывается в представления нынешних Ромео и Джульетт! Они свято веруют: «Мы неуязвимы, пока жива наша любовь. А если не справились с жизненными невзгодами, значит, не очень-то и любили…»
Некоторые и вовсе настроены категорично: «Если не устраиваем друг друга на амурном ложе, следовательно, не судьба быть вдвоем». И любая трудность, неизбежно возникающая на пути, может стать поводом помахать ручкой на прощание. Возможно, виной тому современная «невыносимая легкость бытия», по крайней мере, ее бытовая сторона. К чему озадачиваться распутыванием Гордиевых узлов, проще отказаться от головоломки!
Увы, мы не хотим прилагать усилия, если результат не виден заранее. А ведь любые отношения – и человеческие, и сексуальные – строятся по кирпичику, не спеша.

«Между нами выросла стена,
И это полностью твоя вина»
Два подводных камня, коварно подстерегающие любую пару со стажем – неразрешенные вовремя конфликты и отчаянно стремящееся к нулю сексуальное влечение. К былым разладам, кажется, нет смысла возвращаться – к чему после драки махать кулаками? Правда, никуда не девается неприятный осадок.
А из-за того, что в супружеской спальне воцарился ледяной холод, супруги отдаляются друг от друга, и на смену нежности и доверию приходят взаимное раздражение и агрессия. Однако рано вздыхать: «Поезд ушел…» — и закрывать за собой дверь, можно избежать разрыва, обсудив проблему, возможно, с подключением психотерапевта.

Трудности и конфликты – всего лишь этап, через который проходит большинство пар и который можно и стоит преодолеть. Мы рассказали о самых опасных ловушках и наиболее частых ошибках. Но ловушки на то и ловушки, чтобы их избежать. А ошибки – чтобы исправить.

2009-01-29/09:24:28
http://lady.mail.ru/