Стерва на Куличках : Как стать Стервой : Как стать настоящей Стервой

Второй шанс есть у каждой: мужчин хватит всем
24a

Американский физиолог-клиницист Джудит Силлз – женщина решительная и целеустремленная. Свою миссию она усматривает в том, чтобы помогать женщинам, у которых по тем или иным причинам случился длительный перерыв в отношениях с мужчинами, вновь почувствовать себя желанными и уверенными в себе – и завязать новый роман.

Никому ничего не скажу...

Свою книгу Силлз назвала так: «Второй шанс: свидания, романы, секс и любовь, после того как вы развелись, овдовели, были брошены или вас обидели».

Книга адресована женщинам, которые получили хорошее образование, сделали успешную карьеру и, как правило, активно участвуют в общественной жизни, но после первого неудавшегося (по разным причинам, вплоть до смерти супруга) опыта официального или гражданского брака остались одни и ощущают себя в жизненном тупике.

Эти женщины достаточно независимы и сильны, чтобы не выставлять свою личную проблему напоказ. Зачастую они не способны признаться никому, кроме самих себя, что в их жизни недостает изюминки, приключения, романа.

Десять лет спустя

Вполне понятно, что за годы одиночества практически всякая женщина с сожалением отмечает, что, увы, «отстала от жизни» (так ей, по крайней мере, представляется). А когда ей: сильной, умной, активной – вдруг представляется шанс завязать новое знакомство, это ее застает врасплох, она пребывает в растерянности. Как ее воспринимает мужчина? Чего он от нее ожидает? Что она должна о себе рассказывать сразу, что потом, а о чем лучше вообще умолчать? Кто кому должен звонить? Кто платит за совместное времяпрепровождение? Не слишком ли она навязчива? Не слишком ли покорна? Не слишком ли строптивой выглядит?

Женщина, которой сегодня за тридцать, ловит себя на том, что в последний раз она задавалась этими вопросами лет в двадцать. И ответов на них не помнит. А если помнит, то – не устарели ли они?

Развод – не проклятие

Психолог подробно останавливается на вещах, которые мешают женщинам, уже имевшим семью, вновь жить полноценной жизнью, общаться с мужчинам, заводить новые романы, строить планы на будущее.

Вдовам, искренне и глубоко любившим своих мужей, бывает очень нелегко сойтись с другим мужчиной. Идеализируя образ покойного супруга, они подсознательно сравнивают с ним любого нового кандидата – и сравнение, как правило, не в пользу последнего.

Разведенные женщины нередко хранят в душе обиду и гнев на бывшего мужа. Эти отрицательные эмоции рискуют распространиться на весь сильный пол. Следующему претенденту подспудно приписываются недостатки, замеченные в его предшественнике.

Если у вас есть дети, пусть они не становятся сдерживающим фактором для обустройства вашей судьбы. Малолетних оставляйте с родственниками или няней, а подросткам уже можно честно объяснить причину вашей отлучки: у матери должна быть своя жизнь, да и вам не помешает новый папа. (Конечно, если дети помнят покойного отца, последнее слово лучше не употреблять. Скажите просто, что в семье нужен мужчина.)

Выбор есть, ищите!

Часто одинокие женщины сетуют на нехватку или даже полное отсутствие достойных мужчин. В сущности, эта жалоба типична для всех представительниц слабого пола лет с восемнадцати и старше. А давайте попытаемся честно ответить на простой вопрос: существует ли мужчина-идеал – честный, преданный, любящий, обеспеченный, щедрый, атлетичный, сексуальный, чувствительный, внешне симпатичный, умеющий угадывать ваши желания и вкусы, к тому же не исповедующий мужской шовинизм и готовый позволить вам оставаться самой собой?

Если такие парни и мужчины встречаются, то очень и очень редко. А вообще количество представителей сильного пола достаточно велико. И ассортимент их на редкость разнообразен.

С одними хорошо провести романтические выходные, с другими – путешествовать, с третьими – ходить в рестораны, с четвертыми – эпизодически иметь ни к чему не обязывающие любовные свидания, с пятыми – создать крепкую семью (но во всем остальном они уступят первым четырем категориям)... Словом, каждый мужчина в чем-то силен, а в чем-то слаб. Каждому есть что предложить. И пусть обнаруженный вами в новом знакомом отдельный недостаток не затмит его положительных качеств.

Итак, с чего же начинать путь к перспективному знакомству? Джудит Силлз советует попробовать себя для начала в интернет-общении. Вы восстановите старый опыт взаимодействия с противоположным полом и приобретете новый. Возможные поведенческие ошибки не выльются для вас в драму, ведь вы не знаете человека лично. Постепенно вы обретете уверенность в себе, профильтруете ваш круг общения и, возможно, познакомитесь с интересными людьми, уже минуя Интернет.

***

Вместе тесно, врозь скучно?

Оливер и Симона Кан, Кейт Мосс и Пит Доэрти, принц Гарри и Челси Дэйви: все эти звездные супружеские пары следуют новому модному поветрию. Они не просто непрерывно ссорятся и мирятся: они то живут вместе, то расстаются. И ритм этой бурной жизни становится все более энергичным.

Неужели такая жизнь им по душе? Не причиняет ли она супругам массу головной и сердечной боли?

Многие из пар, живущих по схеме «то вместе, то врозь», имеют нечто общее. Оба супруга в каждой из них – чрезвычайно эмоциональные люди, которым до бракосочетания был свойственен абсолютно различный образ жизни. Их привычки и мировоззрение никак не сочетаются, совместная жизнь – источник непрерывного стресса. Но и друг без друга эти люди, как выясняется, прожить не могут. Вот вкратце и вся «драматургия» их семей.

А вам, уважаемые читатели, подобная ситуация знакома? Не возникало ли у вас ощущения, что вы и ваш супруг слеплены из разного теста, но, с другой стороны, это и придает вашей связи неповторимую романтику? Или, быть может, вы продолжаете сожительствовать в силу привычки, воспитанного в вас чувства долга?

Вот несколько приемов, позволяющих сохранить и даже обновить существующие отношения – или, если уж «любовь прошла, завяли помидоры», расчистить в душе место для новых.

•Чтобы отношения продержались долго, любовь нуждается в постоянных переменах! При каждой «перезагрузке» необходимо вносить в ваши отношения некие новые элементы.

•Время и расстояние освежат слегка приевшийся роман, но расставание с надеждой на воссоединение – это не универсальное средство, а скорее испытание для любви. Оно, особенно при неоднократном применении, оставляет в душе глубокие шрамы, поэтому перед тем как прибегать к нему, постарайтесь ответить на вопрос: любовь все еще существует – или вас и партнера связывают лишь добрые воспоминания о приятном время-препровождении?

•Задумайтесь над тем, что действительно важно для вас в отношениях с партнером (нынешним или будущим). Способен ли ваш друг в принципе выполнить хотя бы главное из того, что вы ждете от него? Или вам лучше будет без него? Ответьте на этот вопрос максимально честно.

•Будьте друг перед другом предельно откровенны. Если ваша любовь жива и способна к обновлению – это поможет вам спасти ее, обрести новые перспективы в развитии отношений. А если нет – не стоит друг друга обманывать, лучше разойтись и больше не сходиться.

По материалам http:/globenews24.com, http:/bild.de/BILD. Перевод Семена ГРОМОВА

2009-03-03/08:49:55
http://www.province.ru/