Стерва на Куличках : Как стать Стервой : Как стать настоящей Стервой

Когда ты закроешь дверь…
tea

Когда ты закроешь дверь, меня уже не будет. Нет, я останусь в нашем по-прежнему уютном и теплом доме, где все еще пахнет тобой, но меня уже не будет.
Останется только мое жалкое существование. Нет, ты не подумай, я даже не буду плакать. Просто на душе будет такая боль, что слезы здесь не уместны. Эта боль завладеет моей душой, моим телом, моими мыслями, моими чувствами. Ты даже не представляешь, как это угнетает меня и мое сознание.
Тебя больше не будет в моей жизни… эта мысль убивает больше всего, не будет тебя. А если не будет тебя в моей жизни, не будет уже и меня, той прежней, когда я жила для тебя и ради тебя.
Когда ты закроешь дверь, я буду знать уже в тот момент, что ты больше никогда ее уже не откроешь. Но, поверь, я никогда не побегу в след за тобой, не буду унижаться, и умолять тебя жить остатками нашего прошлого, пепелищем нашей высокой любви. Я просто направлю все свои душевные силы для того, чтобы пережить этот момент и начать учиться жить без тебя. Не знаю смогу ли я это сделать, но, по крайней мере, я попытаюсь.
Господи, но как же мне научиться жить без тебя? Как? Без твоих глаз…улыбки, долгожданной встречи, после разлуки, без твоих родных рук и ласкового нежного взгляда. Как? Расскажи, пожалуйста, если знаешь. Я например, не знаю и ни в какой книге не нахожу ответа на этот казусный вопрос.
А знаешь, что я буду делать, когда ты зароешь дверь, дверь в наше с тобой будущее, прошлое и настоящее. Я сделаю, то, что раньше никогда не делала. Я не любила раньше воспоминаний, а теперь я буду жить ими. Я достану все наши фотографии, мягкие плюшевые мишки, которые ты мне дарил, сувениры, которые ты покупал для меня, и, наконец, мой портрет, который ты рисовал только для меня. И я начну жить прошлым, воспоминаниями, чувствами, поступками и мыслями, которые окружали меня раньше. И я научусь сдерживать слезы и порывы жалости к себе, я научусь быть сильной, но единственное, чего я не смогу сделать, так
это не жить воспоминаниями, памятью о нас. Вот ты сейчас улыбаешься и смотришь на меня, совсем как раньше, ласковым, добрым, нежным и открытым взглядом.
Кажется, что вот сейчас я протяну руку и дотронусь до твоей небритой щеки, но до боли родной и нежной. Но, улыбаясь, ты смотришь на меня с фотографии, с обычной фотографии 10 на 12. И между нами холод, холод разлуки и сквозняк от едва закрывшейся двери.
А знаешь, может это знак, что она закрылась не до конца? Сквозняк из прошлого будет напоминать о нас не только мне, но и тебе. Я сейчас не хочу вдаваться в подробности и рассуждать на тему, почему ты это сделал? Закрыл дверь наших с тобой отношений, нашей любви и надежд.
Я не хотела вдаваться в подробности, не хотела… Но получилось все наоборот. Не признаваясь сама себе, я вдалась в них и с каждым днем все больше и больше.
Я жила воспоминаниями, и сама того не заметила, как осталась без жизни, без собственной жизни, только наедине со своим прошлым.
Не помню сколько длилось мое состояние, только я не могла разлюбить и забыть тебя потому что у меня не было собственной жизни, я жила только твоей жизнью,
твоими интересами, твоими привычками. А когда поняла, что ты ко мне охладел и закрыл дверь, стало ужасно больно. Отношения трудно порвать, очень трудно, когда у тебя нет собственной жизни. Вот и я на тот момент не смогла их порвать. Потом и моя жизнь потеряла всякий смысл без тебя, моя жизнь без тебя. Как я ни пыталась, я не смогла жить без тебя и решила покончить с этим раз и навсегда, но видно тогда бог не готов был еще принять меня к себе - я выжила ...
А потом я просто поняла, что нужно начать новую жизнь без тебя, свою собственную, со своими интересами, своими друзьями, а не твоими, своими желаниями, а
не твоими. Я начала новую жизнь, жила только ради себя и только благодаря этому я встала на ноги...

Прошел год, мы не общались. Но сквозняк из прошлого напоминал о себе. И в один из холодный зимних вечеров эта дверь осторожно приоткрылась, на пороге появился твой образ. Сначала я подумала, что это играет мое еще больное воображение. Но, когда услышала твой голос, поняла, что это не мираж.
Потом мы с тобой закрыли эту проклятую дверь на сотни замков, а ключи от нее выбросили в глубокое синее море…
Из-за этого человека я чуть не покончилась жизнь самоубийством, стояла, как нищая на коленях, перенесла очень жесткую боль... иногда я сама себя осуждаю.
Теперь мы снова вместе и очень счастливы, потому что я уже не живу твоей жизнью, у меня есть моя собственная, в которой я отвела место и для тебя…
любимого...

2006-05-15/08:35:19
Юлианна Андреева