Стерва на Куличках : Как стать Стервой : Как стать настоящей Стервой

Лики любви
liki

Любому человеку, в любом возрасте хочется любить. И хочется, чтобы любовь эта была взаимна. Почему же так много несовпадений? Почему мы продолжаем любить того, кто, кажется, не любит нас и наоборот? А кто, собственно, сказал, что любовь - одна, одинакова для всех? Все знают, что она - многолика. Но задумывались ли вы над тем что значит - многолика и сколько, собственно, этих "ликов"?
Наши предки были мудрыми людьми, еще древне - греческие философы утверждали, что существует несколько видов любви, каждый из которых имеет право на существование и каждый из которых называется любовью. Просто разные люди вкладывают в это понятие разное содержание.
Любовь - эрос. Именно о такой любви мечтают и ждут юноши и девушки возраста Ромэо и Джульеты. Именно ее воспевали и воспевают поэты всех времен и народов. Пылкое чувство долго и бурно горящее в человеке. Эта любовь захватывает тех, в ком особенно сильна тяга к физической красоте, чье влечение пропитано эстетическими ощущениями прекрасной формой, изяществом линий мужественности и женственности.

Притяжение тел здесь стоит на первом месте. Психологи утверждают, что на такую любовь способны в первую очередь те, кто рос в счастливой семье, где любовь - культ и счастье и представляется именно с позиций эроса. Супруги, живущие в такой любви обычно трепетно в течении всей жизни помнят свою первую встречу, а уж первый поцелуй и подавно. Кстати, в отличие от других "видов" любви, любовь - эрос моногамна: испытывающий ее не способен влюбиться в кого-то еще...
Жаль только, что способны на такую любовь далеко не все.

Любовь - сторгэ. Замечательное чувство, спокойная, милая, светлая привязанность, без безрассудства и смятения чувств. Такая любовь возникает постепенно, не со "второго" и даже не с "третьего" взгляда, люди как бы вслушиваются в души друг друга.
Зато потом долгие годы их любовь горит одинаково сильно и ровно, ее отличает глубокая душевная близость, а привычка не способна погасить чувства. Этот "вид" любви самый прочный: разлука длиною в годы для нее не помеха. Ни о какой ревности и речи быть не может, доверие к любимому человеку для этих людей - вещь абсолютно безусловная. Секс в такой любви прекрасен вне зависимости от "технических" навыков партнеров, ведь он - продолжение душевной близости.

Любовь - одержимость, греки называли ее "мания", "безумие богов". Это болезненная страсть и симптомы этой "болезни" - смятение и боль души, нестерпимый сердечный жар, потеря сна и аппетита. И в своем крайнем проявлении - жгучая ненависть (наверное в этом случае говорят "от любви до ненависти один шаг"), болезненная тяга к объекту любви, сочетающаяся с пониманием того, что вместе жить невозможно, а врозь – и подавно. Такое чувство редко приносит счастье, это - пессимистическая, разрушающая человека любовь. Она как бы берет нас в плен, подчиняя себе полностью всю личность. Это чувство похоже на катание на "американских горках": чувства мечутся между вспышками возбуждения и подавленности, надеждой и полным отчаянием. Именно любовь – одержимость является тем воинствующим, собственническим чувством, которое рождает самую жестокую, самую черную ревность. Разлука для нее невыносима, ссоры бурные и разрушительные, почти всегда кончающиеся решением расстаться, несмотря на то, что влюбленные до обморока пугаются такой перспективы. Психологи считают, что этому чувству чаще подвержены люди с болезненной, сниженной самооценкой, чьими поступками управляет чувство неполноценности и собственной "незначимости". Отсюда их повышенная тревожность, крайняя ранимость, душевные срывы.

Любовь - агапэ. Чем-то сродни любви - сторге. Она так же полна альтруизма и безусловного обожания, вне зависимости от того, какими качествами обладает любимый, и даже вне зависимости от взаимности чувства. Любящий такой любовью способен простить все, даже измену, готов отказаться от себя, если это нужно для счастья любимого.
К сожалению, такая любовь крайне редка, люди слишком эгоистичны и эгоцентричны для нее. Зато, если вас любят такой любовью, вас можно считать счастливым человеком. Кстати, на такую любовь чаще способны женщины.

Любовь - прагма. Здесь, в отличие от любви - одержимости главенствует разум, а не чувства. Но кто сказал, что это плохо? Любящий такой любовью не может влюбиться в того, кто недостоин любви, он ясно видит цель. Но расчет здесь не эгоистичный, а, скорее, трезвый, житейский. Под знаком прагмы брак существовал десятки веков, в патриархальных семьях и крестьян и знати, а с опытом предков, согласитесь, нельзя не считаться. Любящий такой любовью старается все планировать в жизни, исходя из трезвого расчета, он может, например отложить свадьбу до окончания учебы или развод - до того момента, как дети повзрослеют и перестанут нуждаться в поддержке. Они даже согласны мириться с сексуальной дисгармонией, если по всем остальным параметрам вторая "половинка" устраивает. И кто сказал, что любовь это обязательно безумство чувств, гром и молния?

Любовь - прагму способны испытать или очень спокойные люди, флегматики, или очень рациональные. Такая любовь, кстати, самая прочная. Супруги прагматики долгие годы могут жить в добрых, ровных отношениях, не утруждая себя нереальными ожиданиями и при этом быть очень внимательными и заботливыми друг к другу. Другие виды любви могут со временем остыть, ослабеть, а прагама наоборот, может делаться все теплее и прочнее.

Любовь - лудус. Овидий называл ее "любовь - игра". Хрестоматийный пример этой любви - Дон Жуан. Человек не проживает любовь, он в нее играет (надо отдать ему должное - с полной отдачей). Но при этом его цель - поиметь как можно больше, затратив как можно меньше усилий. Отношения должны быть легкими, беззаботными и необременительными, как полет птицы или дуновение ветерка. А главное - никаких обязательств. Они несовместимы с этим видом любви. Любящих интересуют только радостные ощущения, а любые более серьезные чувства, требующие душевной работы их пугают. И почему бы при этом не завести двух, а то и трех возлюбленных сразу? Ведь каждый из них вносит в жизнь что-то свое. Этой любви подвержены те, кто живет только краткими ощущениями, для кого любая обыденность – синоним скуки. В будущее они не заглядывают и поэтому редко посвящают объект своей любви в собственные далекие планы. Зато они не ревнивы, собственнические чувства им не знакомы.

Такой человек не привык распахивать душу перед другими людьми и не ждет этого в ответ.
Зачем брать на себя чужие проблемы? При этом они - не эгоисты. Просто только в таком режиме способны ощущать полноту жизни. Независимость, внутренняя свобода означает для такого человека очень многое, для этого он готов поскупиться всем.

Вот так многолика, оказывается, любовь... И поговорка "Сколько людей, столько и любовей" не так уж далека от истины. Вероятность того, что между любящими вспыхнет любовь одинакового "вида" крайне мала. Но не надо отчаиваться. Во-первых каждый из этих "видов" может меняться с течением времени. Например, любовь вспыхивает как "эрос" в юности и благополучно доживает до старости в виде любви - прагмы или сторге. Кроме того, человек чуткий, настроенный на чувства и эмоции другого, способен "подстроить" свою любовь под "вид" более привычный для другой "половинки". И наконец, к разным людям вы способны испытывать разные виды любви.

И все же, сочетаются ли "виды" любви между собой и как? Конечно, одни любовные чувства лучше совмещаются, другие - хуже. Например, агапэ - самая уживчивая любовь. Они совмещается с любым другим видом. Это любовь - отклик, любовь - эхо. А самая неуживчивая любовь - лудус. Она совмещается только с другим лудус, да и то лишь на время, пока "игроки" получают друг от друга больше, чем отнимают. Любовь - прагма плохо сочетается с любовью - одержимостью или эросом, в них слишком много чувств и мало разума.
Зато она прекрасно сочетается с любовью - сторгэ. Любовь - одержимость лучше всего уживается с любовью - агапэ, ее поведение и отношение "успокаивают" манию, делают ее ровнее и спокойнее.

Что же делать, если вы с любимым "не сочетаетесь" по виду любви, любите, но по-разному. Очень хочется, чтобы близкий человек любил нас точно так же, как мы его. И если мы не видим проявлений по отношению к себе таких же чувств, то считаем, что нас не любят. Отсюда масса недопониманий, разорванных отношений, слез и загубленных судеб.
Надо просто понять, что "не такая" любовь, это тоже - любовь, не хуже и не лучше, чем та, которую испытываете вы. Просто она - другая, потому, что и человек рядом с вами - другой, и вам вовсе не обязательно быть точным отражением друг друга.

Елена Егорова, психолог

2005-08-09/06:28:38
http://www.beautytime.ru/