Стерва на Куличках : Как стать Стервой : Как стать настоящей Стервой

Мужской взгляд. Осторожно: запах женщины
zapah

Инструкция по выживанию в новых офисных условиях для руководителей фирм и предприятий Латвийской Республики, мужчин, белых, с IQ не менее 40 пунктов. Только для служебного пользования.
Работает у нас в отделе светской хроники одна куколка. Во время разговора она всегда нежно теребит меня за галстук. Или — кокетливо крутит пуговицы на моем пиджаке. В курилке смеется дольше всех вымученному мной анекдоту. В кафе ее коленка словно ненароком трется о мою ногу. И последняя деталь. Стоит мне взять стакан кефира, как моя коллега тут же хватает его, делает пару глотков и, украсив стакан кровавой печатью помады, с протяжным звуком "уммм" долго и соблазнительно водит язычком по пухлым губам. Я подожду немного, пока нравы ЕС укоренятся в наших краях. И тогда — клянусь — я засужу эту с..у!

А ты не давай!
Дело вовсе не в том, что мне кефира жалко или что вот такой я склочник и зануда. Дело принципа. Ведь в рамках нашей христианско-маркетинговой парадигмы идет большая гендерная игра, где равноправие — давно пройденный этап. И теперь тот пол, что хитроумно присвоил себе роль слабого, тихой сапой берет верх над сильным, высасывая из него самое святое, что и без того немалым трудом дается. То есть деньги.
С развитием масс-медийной демократии и фискальных технологий половой вопрос встает ребром: или мы их засудим, или ОНИ нас. За что? Да ни за что, в том-то вся и потеха. Просто есть в мире бизнеса такая финансово-эротическая игра: sexual harassment, иначе говоря, сексуальное домогательство. И вот она докатилась до нас. Внимание! Отсюда можно конспектировать. Закон об административной ответственности за домогательство на рабочем месте уже вступил в силу на всей территории Латвии. И сила эта слепа. То есть в подавляющем большинстве случаев виновной стороной оказывается джентльмен.

Присяжные адвокаты уже потирают руки в предвкушении того, как блеснут они в роли отважных защитников прекрасных и разобиженных дам. Страховые компании осторожно предлагают руководителям фирм заключить с ними договор о компенсации тех сумм, которые готовы отбить рыцарственные адвокаты. Рядовые сотрудники еще шутят на этот счет, но все чаще не при начальстве.
Возможно, что и ты храбришься, бодришься, отмахиваешься от проблемы, киваешь на тупые американские перегибы (смотри приложение "Хищные Цифры Харассмента"), говоришь, что у нас такое невозможно? А зря. Много ли надо, чтобы притянуть тебя к суду по статье о домогательстве? Достаточно одного твоего слова. Или взгляда. И даже его отсутствия. Как это? А так. Смотри приложение "Краткий Словарь Половой Корректности", да и вообще, постарайся выучить приведенные в нем термины наизусть. Блесни ими пару раз в неформальной обстановке — и все поймут, что тебя на кривой кобыле не объедешь: подкованный!

Кроме того, обрати внимание на приложение "Заговор Офисных Тел". Тем более что заговор уже разлит, как подсолнечное масло на рельсах. Соблазн носится в воздухе, летнем и пьянящем. Призывно совокупляются птички, попарно порхают мотыльки. А тут еще и прямо перед носом — танцует оголенный животик менеджера по связям с общественностью, и солнечный лучик играет на пирсинге в пупке… Тьфу ты, черт! Инстинкт не рассуждает. А силы зла не дремлют. Поэтому рассмотрим ряд типичных проявлений харассмента. В конце концов наипервейшая обязанность "Патрона" состоит в том, чтобы как можно крепче оградить своего делового читателя от гнусных провокаций со стороны лиц, заглядывающихся на его сейф горящими, как у баскервильской собаки, глазами.

Я не кусал тебя за талию
Будем исходить из того, что читатель "Патрона" уже вышел из юного возраста и еще не впал в детство. Поэтому отставим в сторону шлепки, щипки и дерганье коллег за косички. Ты ведь не станешь щипаться? Вот и славно. Поможет ли тебе это уйти от обвинений в харассменте, коль случится на то чужая недобрая воля? И не надейся. Потому что под сексуальным домогательством закон понимает не столько физический контакт с телом (это уже просто насилие и хулиганство), сколько действия бесконтактные, неуловимые, носящие порой чисто символический, даже метафорический характер. Те, что ты совершаешь на рабочем месте, даже не задумываясь о процессуальных последствиях, ежедневно и чуть ли не автоматически.

Главным образом это любые высказывания, намекающие на половую принадлежность потенциальной истицы. Даже невинная реплика: "Знаю я вас, женщин: одно на уме…" вполне сойдет за оскорбление, хотя ты, разумеется, имел в виду детей. Однако и отсутствие твоего внимания к половым признакам, пусть даже вторичным, до добра не доведет. Так, например, обращение "господа!" или "ребята!" к группе лиц мужского пола, куда затесалось хотя бы одно лицо пола противоположного, чревато иском. Шутка? Никаких шуток. К ним закон особо суров: любой юмор на тему секса или сексуальных отношений без предварительного согласия на них присутствующих — карается. Конечно, уведомлять коллег о том, что сейчас ты состришь, если они не возражают, может показаться тебе в диковинку, но лучше не рисковать.

Кстати, с комплиментами тоже придется завязывать: как будто не ясно, что твоя высокая оценка делового костюма сотрудницы вырастает из низменного желания увидеть ее без этого костюма. Восхищенный свист, цоканье языком, покашливание и демонстративные вздохи — из той же оскорбительной серии. Трижды подумай, прежде чем чихнуть. О чихе в законе, правда, ничего не сказано, но подумать — никогда не вредно. И ничего не обещай, не надо. Закон однозначно интерпретирует это как приглашение к сексуальной активности, дополненное обязательством вознаграждения в явной либо скрытой форме. Но ведь ты не станешь разбрасываться синекурами, премиями и почетными грамотами в обмен на сомнительное удовольствие переспать с какой-нибудь деловой сосиской? Молодец.

Идем дальше.
Помимо перечисленных, достаточно традиционных, поводов к иску в моду входят претензии истиц на вторжение в их личное пространство (присел на краешек ее стола — и готово!), неприличные знаки пальцами (а что, есть и приличные?), изображение на твоем рабочем месте полностью или частично обнаженной натуры (и плевать, что это мадонна с младенцем), вызывающие поглаживания и почесывания частей своего тела (дома чешись, с женой!) и еще около сорока пунктов, но к чему оглашать весь список? Тебе все равно не уйти от обвинения в харассменте, если не примешь соответствующих мер безопасности. Какие это меры? Ну, во-первых, не закрывай дверей кабинета, когда остаешься тет-а-тет с юной сотрудницей. Кстати, так уже давно делают профессора американских университетов, обобранные своими студентками-лолитками. А если сотрудница отнюдь не юна? Тем более держи дверь шире! Поверь, что ей, старой и прожженной искусительнице, даже легче куснуть себя за грудь и, пулей вылетев из твоего кабинета, пронестись по офисному коридору с криком "ой, мамочки мои!". Вот и доказывай потом, что ты не Лектер Ганнибал.

Во-вторых, будь особо внимателен в лифте. А лучше вообще откажись от него, бегай по ступенькам, оно и для здоровья полезней. Ты работаешь в небоскребе? Прими поздравления и совет: входи в лифт (особенно, если тот переполнен) с коробкой от "ксерокса", на худой конец, от монитора. И руки твои не будут шарить в местах, где можно легко столкнуться с провокацией, да и вид у тебя будет еще более деловым.

Третий совет касается мест общего пользования. Не ходи туда один. На то они и общие, чтобы прихватить с собой надежного товарища. Помни, мужчина у писсуара особо беззащитен. И не дай тебе боже перепутать условные обозначения на входе в уборную. Надо просто принять как данность, что равнобедренный треугольник углом вниз — это ты, а также — твой товарищ, а вот точно такой же треугольник углом вверх — совсем наоборот, табу. Предвижу резонный вопрос: а что, если на дверях колечки, одно со стрелочкой, а другое с плюсиком? И вот что могу ответить: знаешь, лучше вообще воздержись от посещения туалета. Ведь эта хитрая бестия с плюсиком может запросто поменять на дверях указательные знаки. И даже вывесить на своей территории фальшивый писсуар. Потом она, как ты уже начинаешь догадываться, пулей вылетает из туалета, быстро восстанавливает статус-кво указательных знаков и бежит по коридору с криком "ой, мамочки мои!". Я могу дать еще ряд ценных советов, но, увы, они окажутся столь же бесполезны, если ты не найдешь в себе сил для решительного замаха (вспомни отца Сергия) на свой инстинкт.

Вирус-ХА, или Откуда пошла эта зараза
Скорбная история харассмента уходит в глубь Американского континента и тонет в волнах блюза: первыми возмутителями общественного спокойствия стали вчерашние невольницы, чернокожие гурии с ткацких фабрик Юга, аппетитные мулатки-шоколадки, чьи формы, столь соблазнительные для их бледнолицых шефов, воспеты в поэмах Альфреда Теннисона и Эдгара По. И хотя в начале 80-х сексуальные домогательства рассматривались еще как частный случай дискриминации, первый судебный процесс по делу о харассменте слушается в 1975 году. Через пять лет, когда весь прогрессивный мир, затаив дыхание, следит за плывущим над олимпийской Москвой мишкой, в Соединенных Штатах принимают первые постановления относительно сексуальных домогательств на служебном месте. Вскоре на охоту за харассментом выходит Госкомиссия США по равным возможностям в области трудоустройства (ЕЕОС), работать сразу становится веселее. В 1987 году Жаклин Л. Моррис выигрывает у родного предприятия по производству бутылок (Певели, Миссури, США) 16 000 долларов в счет недополученной зарплаты: Жаклин вынуждена оставить доходное место руководителя подразделения: 12 подчиненных ей грубиянов достали своими тупыми шуточками, ну, вы же понимаете, кругом бутылки, бутылки…

В 1991 году чернокожая профессор права Анита Хилл обвиняет одного из бывших руководителей ЕЕОС, чернокожего члена Верховного суда Кларенса Томаса в том, что пока они вместе, рука об руку, трудились над искоренением харассмента, он извел ее своим черным юмором, то и дело предлагая потрахаться в рамках следственного эксперимента. Этот номер у Аниты не проходит, но служит источником вдохновения для тысяч и тысяч заявительниц. Тем более что с того же 1991 года суммы, присуждаемые в случае успеха заявительниц, резко возрастают: теперь суд требует с побежденных не только компенсировать победителям судебного процесса утрату зарплаты, но и расщедриться на штраф за нарушение нравственности, на которой стояла, стоит и стоять будет Америка. Подколы одного славного паренька, менеджера одного из сети магазинов — Safeway, которыми тот забавлял продавщицу, обошлись почти в 4 миллиона "зеленых".

Причем не весельчаку, а сети Safeway — потому что за обеспечение моральной сохранности целомудренных сотрудниц отвечает работодатель.
Шумным заокеанским страшилкам несть числа. Автомобильный гигант "Форд" падает жертвой 14 фурий, которые засудили родной завод за непристойные прозвища вроде "красотулек", "пышечек" и "пупсиков", а также восхищенный свист, который слали им вслед простые американские парни в спецовках. Таблоиды так и сяк облизывают тему 10 миллионов, выуженных оскорбленными автозаводчицами. При этом по ходу дела их количество растет, растет и в итоге достигает 1043 единиц. Но все равно неплохо: почти по 10 000 на брата… простите, сестру. Аналогичные истории сотрясают корпорацию American Еxpress — которая соглашается уплатить 31 миллион долларов четырем с лишним тысячам истиц. Компании США спохватываются и принимают меры. Их пиарщики сочиняют кодексы чести, которые свято обязан соблюдать каждый работник.

Рекламщики выдают на-гора многостраничные буклеты, где доступно и наглядно показано, как нельзя делать, чтобы к тебе не дободались потом с харассментом.
Но разве можно учесть все ситуации, то и дело возникающие в стрессовом мире бизнеса? "Да не вертись ты, кукла!" — бросает в сердцах непоседливой егозе шеф, проводящий ответственное собрание. Итог его административной горячности: кукла надувает губки и выбивает из фирмы свои законные 18 тысяч фунтов. Да-да, это уже Англия. В последние годы вирус харассмента перекинулся на Европу.

Да что там Европа, если в прошлом году преподавательница вуза провинции Хубей по фамилии Хэ выиграла первый иск о сексуальном домогательстве в Китае. Падает жертвой обвинения в излишней игривости председатель политсовета Коммунистической партии Японии. Меркнет солнце в глазах от таких новостей. Куда уж дальше? Кажется, что и вовсе не осталось безгрешных. О Билле Клинтоне уже и вспоминать противно, но вот история со Стивеном Сигалом, благородным героем зубодробительных боевиков, поучительна. Знаменитый костолом и буддист был обвинен некой Патрисией Николас, сотрудницей студии звукозаписи, где Сигал записывал, да так и не записал свой альбом, в действиях, про которые ей даже стыдно говорить. К счастью, Стив не растерялся и проявил реакцию, обвинив Патрисию в отсутствии юмора и профессионализма: мол, именно потому и не был записан его альбом, что Пэт вместо того, чтобы делом заниматься, с него глазенок своих не сводила, да и вообще посягала на его, Сигала, честь. Так что это еще вопрос, кто кому денег должен.

Отрадно видеть, что американские мужики не сдаются, а местами и переходят в контрнаступление. В 2003 году бывший управляющий имением Деми Мур, 43-летний Лоуренс Басс, заявил, что хозяйка домогалась его точно таким же образом, как и ее героиня в фильме "Разоблачение" (Disclosure) — Майкла Дугласа, а после решительного отказа Басса выдала ему расчет, да еще и усмехнулась при этом язвительно. В качестве компенсации морального ущерба экс-управляющий потребовал от Деми Мур чуть больше 200 тысяч долларов: сумма более чем скромная, учитывая еще и усмешку Мур. Решительно, благородство нас губит.

Хищные цифры харассмента
1981 году в Соединенных Штатах был проведен тотальный опрос 10 000 работающих женщин. В результате выяснилось: харассменту подвержены 42% американок. По данным других исследований, таковых около 80%, а доктор философии Мидж Уилсон уверяет, что и вовсе не встречала женщину, которая бы не сталкивалась с сексуальными домогательствами по месту работы. В сущности эта фраза означает лишь то, что ни одна из несчастных, пытаемых доктором Уилсон, не нашла в себе мужества признать полнейшее безразличие коллег к собственной персоне.

Так-так, и что было после фуршета? — дотошная философша поправляет настольную лампу. — Смотри прямо в глаза! Тебя, значит, даже никто проводить не предложил? Ну, нет… почему же… — бормочет бедняжка, — предлагали… Ага! — торжествует доктор Уилсон и хлопает в ладоши. — Есть контакт!
Примерно так я представляю себе ход допроса на тему домогательств. Но вернемся к цифрам. Они растут. Если в 1990 году Госкомиссией США по равным возможностям в области трудоустройства было зафиксировано 10 532 иска на эту тему, то 2001-му их уже было 15 475. К счастью (или к несчастью), в половине случаев дела были закрыты по причине полной невозможности доказать факт харассмента: штука тонкая. Тем не менее в том же 2001 году сумма отступных, выплаченных американскими компаниями за своих сексуальных агрессоров только вне стен суда, составила 53 миллиона долларов. Не удивительно, что бизнес США решил подстраховаться: пиарщиками выработана куча корпоративных кодексов чести, где регулируется длина юбок, степень прозрачности колготок и расстояние между разнополыми коллегами. Прежде чем приступить к работе, новый сотрудник обязан прочесть специальную брошюру и расписаться в том, что ему все ясно. А если не ясно, могут и фильм показать. Про то, как делать нельзя. Есть такие фильмы. Только что в них проку… В настоящее время каждый пятый гражданский иск, рассматриваемый американским судом, так или иначе связан с половым вопросом, и разумеется, что пострадавшей стороной чаще всего оказываются соблазнительницы.

Радуют лишь цифры, говорящие о сопротивлении нашего американского брата: если в 1991 году исковых заявлений от мужчин было 7,5 процента, то в 1999 году уже 12 процентов мужиков потребовали компенсировать им утраченную в результате харассмента самооценку: умнеют ребята. Повод, наиболее типичный для выставления счета за моральный ущерб: бесстыжее обсуждение сотрудницами достоинств своих мужей, женихов и бой-френдов. И действительно, бывает, послушаешь — так у всех больше! Уши вянут. Настроение падает.
И вот за это ОНИ нам точно должны заплатить.

Краткий Словарь Половой Корректности
1) Альтернативная внешность (alternative body image) — женский облик, вступающий в противоречие с общепринятыми нормами красоты, согласно которым нос почему-то должен находиться между глаз, а те просто обязаны быть примерно равными по размеру. Термин рекомендуется использовать вместо междометия "брр!". Имей в виду: альтернативная внешность сотрудницы не устраняет возможность провокации с ее стороны (см. зрительный контакт недостаточный).

2) Галантность (chivalry) — иначе говоря, мачизм или сексизм: гнусный пережиток прошлого, мужское орудие подавления женской свободы воли. Знай, что, услужливо распахивая перед дамой дверь, ты совершаешь двойное оскорбление. Во-первых, демонстрируешь неспособность дамы самостоятельно решить эту проблему. Во-вторых, намекаешь на ее историческую роль наживки: в тебе срабатывает генетическая память охотника на пещерных медведей.

3) Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) -- полная незаинтересованность женщины в сексе с тобой, представителем фаллократической культуры. Определение призвано заменить в светской мужской беседе выражения "фригидная, как мрамор" и "холодная, как рыба". Впрочем, лучше вообще не прибегать в разговоре к оценке сексуальной активности партнерши: мужики могут решить, что ты просто не смог "разогреть цыпочку", либо — сигнализируешь о смене ориентации.

4) Зрительный контакт чрезмерный (excessive eye contact) — распространенная форма унижающего женщину действия, психическое пожирание глазами. Говоришь, мужчина ими любит? Гляди, чтобы не выцарапали: термин получил распространение после инцидента в 1994 году, когда студентка из Торонто засудила на сумму в 200 тысяч канадских долларов засмотревшегося на нее лектора. Бедный старик… Кстати, вопрос: а сама студентка куда при этом глядела?

5) Зрительный контакт недостаточный (insufficient eye contact) — пожалуй, еще более оскорбительная форма мужской агрессии. Ведь известно, что женщина подобна цветку: от недостатка внимания может потерять уверенность в себе, в своей работе, в окружающем мире, ощутить скрытую угрозу, сойти с ума, умереть. Это наиболее вероятный повод для обвинения тебя в домогательстве со стороны… брр! То есть лиц альтернативной внешности.

6) Коллаборационист (collaborator) — в рамках данного словарика — презрительное наименование той особи женского рода, что открыто заявляет если не об удовольствии вступать в сексуальные отношения с тобой и тебе подобными, то по крайней мере — не возражает против твоих противозаконных действий. От галантности — до цветов и даже легкого касания ее затылка, отчего она выгибает спинку, как кошка, и чуть ли не мурлычет… Береги ее. Это редкий экземпляр в новом мире.

7) Насилие умозрительное (conceptual rape) — диапазон понимания термина широк: от раздевания глазами до воображаемого секса с коллегой без ее на то предварительного согласия. Обвинения по данному виртуальному пункту харассмента пока что редки. Однако помни: собрался умозрительно поразвлечься с коллегой, которая так чудесно расцвела по весне — получи от нее умозрительное согласие. С ее воображаемой подписью. Нафантазируй печать для солидности. А дойдет до суда — попросишь прокурора, чтобы он явственно представил себе этот документ, и дело в шляпе.

8) Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) — юридическое опротестование женщиной своего же предварительного согласия на коитус, то есть секс. А может, она была пьяна или под кокаином? Или принимала лекарства? Или восприняла буквально метафорическое описание мужского орудия подавления женской воли, а все оказалось на несколько метров короче? Гуманный суд признает достойной компенсации любую из этих причин. Защиты от данного пункта обвинения практически нет.

9) Потенциальный насильник (potential rapist) — любое половозрелое существо мужского пола. Термин введен в оборот студентками университета штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях черные списки потенциальных насильников, включив туда всех преподавателей и студентов. При этом следует помнить: все курильщики — потенциальные камикадзе, все водители — потенциальные убийцы.

Заговор Офисных Тел, или Уловки противной стороны
Инструкции для шантажисток от харассмента не секретны, но выложены в сети на специальных женских сайтах, куда нормальный мужик по своей воле и носа не сунет. При этом они хитро замаскированы такими невинными темами, как "Служебный роман и ты", "Флирт — средство от стресса, или Как приручить зверя".

Взвалив на себя миссию по избавлению сильной, но простодушной половины человечества от провокаций и разорения, я сунул нос в один из текстов. Он тут же потряс нечеловеческим цинизмом, сообщив, что флирт — это "тонкое умение насладиться тем, что тебе дарит жизнь сегодня и сейчас, но в то же время это и увлекательная, направленная на создание благоприятных возможностей в будущем работа". Далее шли данные одного из последних исследований, в котором принимало участие 5000 работающих женщин. Оказывается, 75% из них флиртовали с коллегами по работе, 28% вступали с ними в половую связь, причем каждая десятая заводила роман со своим начальником. Более того, у 11% из романисток дело заканчивалось замужеством, а 12% получили повышение.

О, великая сила статистики! Какой замечательный шанс ты даришь читательнице. Попробуй и убедись, подруга! А для начала привлеки к себе внимание! Чем? Ну, конечно, ногами. Коротки? Не беда. Инструкции по соблазну советуют класть их одна на другую, скрещивая как можно выше, практически у бедер: тогда ноги будут смотреться более стройными, длинными и сексуальными. Что и говорить, прием хорош, особенно в сочетании с чулками и мини-юбкой, но ведь это действует, пока сидишь, а дальше что? А дальше добивай глазами, — говорит инструкция. И рекомендует наладить "устойчивый визуальный контакт" с коллегой-мужчиной. При этом отмечено, что "скромная женщина отводит взгляд слишком рано, и, чтобы исправить это досадное недоразумение, ей следует немедленно взглянуть на мужчину еще один раз". Я бы назвал этот прием двойным зырком, хотя меня никто не спрашивал.
Но все это еще цветочки по сравнению с неотразимым приемом "энергетического удара", после которого защитное поле мужчины раскалывается, как ягода арбуз, скинутая с девятого этажа. Для нанесения удара надо "мысленно произнести магические слова и посмотреть мужчине прямо в глаза. Досчитать до трех, продолжая смотреть ему в глаза, и одновременно слегка поворачивать голову в сторону, а на счет "четыре" отвести взгляд в направлении, естественном для поворота головы". Магические слова на сайте не приведены. Вероятно, для каждой женщины они очевидны и естественны от рождения, как направление поворота головы. Кстати, инструкция не советует вторично использовать этот прием, памятуя, как видно, о тех старых добрых временах, когда за такие вот энергетические удары можно было запросто отправиться в кожаном мешке к городскому каналу. Или на костер.

Сергей Гаер
Журнал "Патрон"

2006-01-13/06:51:25
http://rus.delfi.lv/