Стерва на Куличках : Как стать Стервой : Как стать настоящей Стервой

Хочу мужа я!
husband

Со мной произошла самая что ни на есть банальная история: мой муж организовал себе осенний марафон. То есть даже не те грустно-запутанные отношения, которые сложились у Басилашвили с его женщинами в одноименном фильме, а те, которые азартно практиковал в том же кино его начальник, ежеутренне изображая физзарядку на свежем воздухе. Только мой муж, введя поправку на наличные обстоятельства, ходил гулять с собакой. На его беду, зима выдалась морозная, а ему, влюбленному страдальцу, было невдомек, что человек, проболтавшийся с псом полтора часа на холоде, выглядит несколько иначе, чем явившийся из весьма желанных гостей. Из-за ребенка, да и по житейским соображениям мне разводиться не хотелось; но однажды мой неблаговерный по какой-то причине и в самом деле вынужден был положенное время проторчать на улице.

Вернулся он такой замерзший и жалкий, что я поняла: мужика надо спасать. Все ж таки он мне не чужой - родной отец родного сына, а простудится, заболеет и умрет!
Короче, выставила я его. Это было непросто, потому как, даже пойманный и уличенный, уходить он не хотел. Тем не менее, за три недели я справилась. Настроение после его отъезда было хуже некуда - целые сутки. А потом в течение какой-то пары часов я испытала тот самый поворот настроения, который описан в знаменитом анекдоте об овдовевшем грузине: "Один, совсем один: Хм, один, совсем один. Асса! Один! Совсем один!"
Свобода пьянила. У меня сломались все электроприборы, кончились деньги, потому что совершенно некстати разразился банковский кризис и мою должность сократили, сын скандалил и требовал воссоединить семью, а я засыпала счастливая и просыпалась счастливая. Я чувствовала себя как после одиннадцати лет строгой изоляции. Такого кайфа я не испытывала никогда в жизни и надевать на шею хомут еще раз не собиралась категорически.

...Через полгода я снова была замужем. То есть официально мы расписались еще через год, но невзначай прибившийся ко мне в московском поезде джентльмен никак не желал отваливать. Вел он себя справно, памятуя об участи предшественника. Пришлось уступить. Мои незамужние и разведенные подруги и приятельницы, поздравляя и завидуя одновременно, с разными интонациями сетовали на свое одиночество. Кто в шутку, кто всерьез просил совета. Я отмахивалась. Но, понаблюдав за ними, я за прошедшие четыре года пришла к некоторым выводам и готова поделиться.

Вывод главный, но неутешительный: причина женского одиночества всегда спрятана в самой женщине. Подруги, сестры, родные мои! Количество наших мужей и любовников ограничено прежде всего нашим желанием их иметь. И не кричите в ответ: "Да разве ж мы не хотим!" Хотеть, во-первых, надо умеючи. Во-вторых, ради этого удовольствия придется вынуть руки из карманов. Удовольствие, кстати, сомнительное - я имею в виду мужчину разной степени приватизации. Но если эта сомнительная цель вас влечет неодолимо, то продвигаться в нужную сторону следует грамотно. И женщины, остающиеся одинокими - и страдающие от этого! - допускают в своей личной жизни не так уж много ошибок. Правда, они, то есть ошибки, друг другу не мешают и могут накапливаться. Но даже единственной из них достаточно для больших неприятностей.

Ошибка первая, самая распространенная: смотри, куда лезешь.
Ошибка эта встречается, если можно так выразиться, разной степени злостности. В самой мягкой форме это более или менее упорное стремление игнорировать тревожные симптомы. То есть сами-то черты мужского характера, из-за которых потом все рухнет, женщиной замечаются, но в лучших традициях презумпции невиновности истолковываются в пользу "обвиняемого". Скупость трактуется как бережливость и основательность, лень и нежелание зарабатывать - как непонятость и творческий застой, причем сугубо временный, хамоватость объявляется результатом усталости... и так далее. Список можно продолжить по своему вкусу. Основных причин подобной снисходительности, в сущности, две: во-первых, влюбленность и желание сохранить отношения, а во-вторых, банальное самомнение. "Это с другими [женщинами, сослуживцами, родными и прочая] он был плохой. А я такая красивая и такая умная, что со мной он будет очень даже хороший". Дудки. Он такой, какой есть, и признать это рано или поздно придется. И хорошо, если рано.
А делать-то что, спросите вы. Людей-то без недостатков не бывает. Это верно. Мы и сами, строго говоря, не ангелы. Но недостатки недостаткам рознь. Для начала надо побеседовать с собой, любимой, и понять, с какими недостатками мы в силу своего характера готовы смириться, а с какими - нет. Я, например, согласна терпеть почти бесконечные компьютерные игры своего сокровища (слово "почти" здесь ключевое), но не готова по два раза на дню убирать за ним снятые где попало штаны. Масса женщин, однако, предпочли бы наоборот. О вкусах не спорят, только надо не забывать их учитывать. Но это только пример.

Дальше стоит подумать о том, что наши недостатки зачастую есть продолжение наших достоинств. Скуповатость и в самом деле есть несколько зарвавшаяся бережливость, которая вполне уместна в хозяйстве, а мягкотелый интеллигент останется терпимым и во время скандала. Прежде чем с такими недостатками бороться, подумайте - а не пострадает ли стоящее за ними достоинство? Не в смысле "честь", а в смысле "преимущество", которое мы привыкли считать само собой разумеющимся.
Но есть недостатки, с которыми мириться нельзя никак, никогда и ни при каких обстоятельствах: черствость, хамство, малодушие, подлость, безответственность, склонность к предательству. Единожды солгав: Простить можно только однажды. Второй обман - последний. Нет, вообще-то это вопрос свободного выбора, и готовность без конца прощать сильно расширит круг ваших потенциальных избранников. Вот только тогда не жалуйтесь на судьбу - вы сами ее выбрали. Смотреть надо было.
Очень тревожно, когда пылкий влюбленный под разными предлогами, один другого благовиднее, увиливает от обсуждения взаимных обязательств и обязанностей, будущего, общего бюджета, обид и претензий. Так называемые молчаливые контракты на поверку оказываются очень скользкими: вы, соглашаясь на любовную связь, ждете, кроме постели, тепла, участия и человеческой помощи, а он - секса по первому требованию без предварительной прелюдии и последующих нежностей. Поэтому любой договор разумнее облачить в слова. Как говаривал один мой знакомый бизнесмен, бумажка дружбы не испортит. И если ваш ненаглядный буксует в жизненно важном для вас месте - ждите беды. И не говорите потом, что вас не предупреждали.

Более тяжелый случай представляют собой дамы, раз за разом выбирающие себе одно и то же, простите за выражение, барахло. У меня есть приятельница, весьма, на мой женский взгляд, привлекательная, которая позволяет своим бойфрендам запускать руку в свой кошелек. Она платит за их бензин, делает подарки, а потом выгоняет за нахлебничество. Одного она просто-таки содержала. История повторяется уже четвертый (!) раз, она опять отчаянно несчастна, но не догадывается, что надо что-то "в консерватории подправить".
Еще одна любит бабников с экстерьером - "чтоб на тусовке на нас все смотрели" - и страдает от их массовых измен. Некоторые уважают крутых ребят, лихо опрокидывающих рюмку, и не понимают, почему они так быстро превращаются в задрипанных алкашей. Ну, здесь причины так просто не отыщешь. Тут психотерапевт нужен, и не на один месяц. Хорошо, что психотерапия теперь все-таки доступна.
А самая большая проблема, на данном уровне науки не разрешимая, - это идиотки, которые липнут к женатым. В данном случае речь идет не о формально существующих семьях, которые все равно развалились бы. Нет, не устаю поражаться упорству дам, лезущих в теплую чужую постель. С одной стороны, понятно, что женатый мужик и выглядит лучше, и ведет себя раскованнее, но с другой - это всегда игра в одни ворота. Естественно, в ворота женщины. Если он от жены не уйдет - вы попусту теряете время, если уйдет - зачем вам предатель? О недостатках смотри выше. Не говоря уже о том, что переменой места жительства он может быть недоволен всю оставшуюся жизнь и попрекать за это не себя, а вас.
Но даже не это самое противное. На него же, зайчика, абсолютно нельзя рассчитывать. Вы о чем-нибудь "твердо" договоритесь, но у его жены заболит живот или ребенок нахулиганит в школе, и вы останетесь стоять в коридоре в своем лучшем платье, вздыхая о недостигнутом. Вам оно надо?
Так что запрет трогать чужих мужей, на мой взгляд, дается не потому, что нельзя брать чужого, а потому, что себе дороже. Не этика, а чистый инстинкт самосохранения - кто на все соглашается, в конечном счете, ничего не получает. Короче, смотри, куда лезешь.

Ошибка вторая: наживка должна нравиться рыбе, а не рыбаку
Абсолютно верное утверждение - в применении к рыбалке. Рыбку ловят на червяка, а не на свиное филе с ананасами. Но мы-то с вами не уху варить собираемся, а жизнь прожить! Не поле перейти, знамо дело. И попытки приманить объект искусственно успех иметь, безусловно, будут. Но очень ненадолго.
Поясняю. Года полтора мне с ребенком помогает соседка. Особа она приятная, с покладистым характером, тактичная и наблюдательная, к тому же прекрасная хозяйка и отлично готовит. Да и о детях мечтает. Вполне могла бы составить чье-то счастье, но ей 35, а замужем она еще не была, несмотря на бурную личную жизнь. В чем дело? А бедняга, оказывается, считает, что мужчин в женщинах интересует только внешность. А она, ко всем своим несчастьям, еще и красивая. Она себя холит и лелеет, наряжает и выводит в свет, и приманивает, соответственно, именно тех: ммм: кобелей, кого в женщинах интересует только внешность. А когда выясняется, что она хочет еще и семью, и дом, и ребятишек, достойный джентльмен чувствует себя обманутым в лучших ожиданиях и насильно втянутым в излишне серьезные игры. Соседка очередной раз горько разочарована. Она мне симпатична, но прогноз, на мой взгляд, неблагоприятный.

Кстати, мне было смешно и грустно, когда я случайно обнаружила, что ошибки этого рода свойственны и мужчинам. Как-то один вполне толковый парень в зрелом возрасте 28 лет с чувством, толком, расстановкой перечислял мне свои требования к женщинам. Список был длинный - пунктов 25-30, начинался упругой кожей, продолжался умением танцевать и кокетничать и заканчивался чувством юмора. Мысленно сведя всю эту кашу в кучу, я сообразила, что приятель ищет в потенциальной подруге физическую способность и психологическую готовность играть в многочисленные и разнообразные любовные игры. Романтика, безусловно, делает ему честь. Но я знакома с Андреем не первый год, знаю, на чем он обжигался и от чего отказывался, и понимаю, что ищет он на самом деле душевного спокойствия, понимания, уюта и возможности вместе посмеяться. Так что в его списке единственное по-настоящему значимое качество - чувство юмора, стоящее последним. И сказано в Писании: ищите и обрящете, но он, полагаю, не найдет, потому что не то и не там ищет.
Указанная проблема имеет чрезвычайно распространенную модификацию, которая заключается в попытках при первом знакомстве произвести впечатление не совсем того человека, которым ты являешься. Или совсем не того. Речь идет не о том, что любому из нас, грешных, хотелось бы казаться чуточку лучше. Речь идет о вполне сознательных попытках исказить реальную картину. Например, у меня есть знакомая с несколько своеобразным для нашего климата именем Антуанетта. Девица внешне эффектная и модная, она по сути своей вполне домашняя уютная кошечка, ласковая и бесхитростная. Замуж она мечтает выйти уже добрых лет десять. Но стоит в пределах прямой видимости появиться мужчине, Антуанетта "входит в образ". В движениях появляется несвойственная им в мирное время манерность, в изгибе рук и шеи - лебединая грация, в позе - томность, а сигаретный дом как бы сам собой начинает закручиваться в элегантные кольца над ее прелестной головкой. Да и имечко вносит свою нотку в общий колорит. Итог: когда радостно клюнувший на наживку любитель изысканной экзотики уясняет себе, какова мадемуазель в действительности, он тут же делает ноги. А она на самом деле очень даже славная - просто другая.

Так что хотите встретить мужчину не на день, а хотя бы на месяц - оставайтесь сами собой. Заявляйте о себе именно то, что потом сможете предъявить, и разочарований с обеих сторон станет вполовину меньше. А вот почему женщины частенько думают, что такие, как есть, они недостаточно хороши, - это вопрос не ко мне. Давайте сделаем поправку на то, что я не Господь Бог и даже не квалифицированный психолог. Я всего лишь убежденная домохозяйка.

Ошибка третья, самая трудноисправимая: лень-матушка
Из утверждения, что я домохозяйка, вовсе, однако, не следует, что я не работаю. То есть сейчас, строго говоря, не работаю, потому что у меня двухлетний ребенок. Еще точнее - не работаю по найму. А так вообще-то пишу статьи, например, эту, и веду аналитические расчеты разной степени научности. У ребенка есть отличная няня, которая среди прочего воспитывает в ребенке уважение к труду, с удовольствием (не поверите, но правда!) наводя в квартире лоск. Так что от домашней рутины я в значительной степени избавлена. Но "не-рутина" по-прежнему на мне, и я ее ни за что никому не перепоручу. А были в моей жизни и периоды, когда я торчала на рабочем месте от темнадцати до темнадцати и вела знакомую до боли жизнь работающей мамы. Но мои убеждения по части дома и моего места в нем были точно такими же. Именно из-за них невозможно было вытолкать моего первого мужа, хотя за порогом его ждала другая женщина. Именно они приманили моего нынешнего и, если он вдруг куда-то испарится, с неизбежностью приведут следующего. Радует меня это? Не всегда. Горжусь я этим? Да не знаю.
Вам это кажется странным? Напрасно. За этой "приманкой" - большой труд. Как всякий труд, он доставляет временами радость, но даже и тогда сопровождается усталостью. На этой работе праздники приносят не отдых, а дополнительные хлопоты, выходные случаются не каждый месяц, а уволиться можно только по дороге на кладбище.

Я очень люблю свой дом. Это моя крепость, моя отдушина, моя любовь, моя основа. Место, откуда легко уходить и куда радостно возвращаться. Здесь часто пахнет пирогами, потому что я страсть как люблю вкусно пожрать и других с душой покормить. Здесь уютно, тепло и легко дышится. Короче, домашняя работа в моем доме поставлена на совесть. Мое отличие от многих моих знакомых в том, что эту работу я считаю благодарной и подхожу к ней весьма творчески. Но, черт побери, она не превращается от этого в развлечение! Елки-палки, это может сделать любая из нас, но это надо делать!
Делать, а не лежать на диване и горько сетовать на свое одиночество. Делать, причем не круглыми сутками в полной запарке, утирая пот со лба, а успевая ухаживать за собой, читать, отдыхать и - еще одно, очень-очень важное - дружить с мужчиной. Хвалить, кормить и не перечить. А чтобы это занятие за три дня не обрыдло, мужика нужно выбрать правильно. Чтобы было за что хвалить, а потом холить и лелеять. Но, разумеется, это все не ценой собственной жизни - иначе спустя недолгое время и позаботиться о бедняге будет некому.

Удивительно, что, когда я пыталась это объяснять своим знакомым, тем самым, кому был нужен совет, они меня практически не понимали. Ну и что? А где тут любовь? А где полет, а где единение душ и так далее? Мы не посудомоечные машины! Не пекари, не уборщицы, не массовики-затейники. И это верно. Но.
Мужчина, извините за банальность, тоже человек. Для него, как и для нас всех, семья - это очаг, дом и дети. Он хочет, чтобы его ждала не только улыбающаяся женщина, но и вкусная еда, уют и смеющиеся дети. И нормальный мужик привяжется к той, которая ему это даст. Я даже думаю иногда, что мужчина выбирает не только и не столько женщину, сколько образ жизни, который она ему способна создать. И именно поэтому он готов ее содержать. Альфонсы не в счет.

Подруги, сестры, родные мои! Вы одиноки, потому что по какой-то странной причине решили для себя, что с мужем все должно быть также просто, только веселее. Нет, увы, сто раз увы, нет. Быть женой - это готовить, убирать, стирать, рожать детей, уставать и плакать. Гуляя с ребенком, наша нянечка как-то увидела в витрине симпатичную девушку, примерявшую шикарное свадебное платье. Добрых полчаса она сокрушалась, что в ее годы таких не было. А потом сказала: "Ну и что, в конце концов? Полдня ты в нем красуешься, а потом всю жизнь на него пашешь..." Те, кто к этому не готов, имеют право выбрать свой путь - для них другая дорога окажется счастливее. На ней им вполне может встретиться и великая любовь, и безумные страсти, и возвышенные страдания. Но здесь я не советчик. Мои советы для тех, кто созрел строить семью и ищет в компанию подходящего мужчину.

Как вы уже поняли, с такими убеждениями работать не получится. Точнее, не получится работать по найму. Я не откажусь от своих расчетов разной степени научности, но денег они дают не густо. Однако джентльмен, встреченный несколько лет назад в поезде, зарабатывает достаточно денег, а я достаточно украшаю его жизнь, чтобы он на меня тратился. Я, доктор каких-то там наук, на самом деле профессиональная жена.

Ирина Коваленко
журнал "Лилит" 2002 г. (Латвия)

2006-05-25/08:21:13
http://www.shubina.com/