Стерва на Куличках : Как стать Стервой : Как стать настоящей Стервой

Дядькам отвешиваю, а тетки без добавки уходят.
kat

Хе-хе. Сегодня утречком, пришел феерический комментарий на мою пописульку про скандалы. Жаль, что аутлук не умеет слюной брызгаться – у меня как раз окна грязные.
«После этого "мануала" (а также после бабских комментариев типа "возьму на заметку") мне стало просто стыдно иметь принадлежность к женскому роду».
Вот так вот, и не словом меньше.
Я, сначала, конечно же, похихикала, а потом вот чего подумала – несправедливость же. Как-то так само собой получается, что я все время дядькам отвешиваю, а тетки без добавки уходят. Посему, сегодня будем восстанавливать равенство. Держитесь, тетки ;)

Итак, мой юный друх, ты, конечно же, знаешь, что у нее сиськи, кастрюли и мигрень, однако это не повод для пожизненного рабства. У нас за вредность не премируют, а потому поехали.

Фраза «я устала» рассыпется как карточный домик, стоит только задать один простой вопрос, а именно – «дорогая, скажи, что ты делала конкретно». Открываю страшную тайну – «усталость женская штучная» вполне может продаваться в магических лавках между фотоаппаратом для съемки ауры и контейнером для протоплазмы. Почему? Да очень просто. Если отмести метафизику, и ввести термин «усталость физическая» все сразу же встанет на свои места.
Вагоны грузила? Нет.
Асфальт укладывала? Нет.
Работала мерином на перевозке гравия? Нет.
Что? Всего-то в квартирке убралась? Пусть не смешит ваши носки, у них и так нелегкая доля. Уборка квартиры трехкомнатной занимает ровно 2 (прописью – два) часа (три, если с выкладкой). Рассказы о том, как «в крови и поту я сутками мыла твои углы», по сути своей, байка для блаженных. Нет, я, например, при желании, могу кухню пол дня надраивать. Ключевое слово – желание. МОЕ желание. Вам-то ведь по большому счету, по...й, блестит у вас раковина, или нет, вам бы котлетку и в койку. Коварство улавливаете? Ага, эта крашенная дрянь от нех.ра делать пол дня надраивала раковину и мечтала о групповом изнасиловании, а оставшуюся половину дня сношает вас в моск на тему своей невъ...кой изможденности. Каково?

Сюда же:
Прогулка с детьми. Теоретически - «я целый день развлекала твоего ребенка», практически же, она пила пиво сидя на скамейке у песочницы, обсуждая 5 серию еб...мамы вместе с другими «труженицами от детства».
Поход в магазин. Звучит страшно - «я как лошадь перла эти тяжелые сетки». Но что может быть проще спора с лошадью? Во-первых, какого хрена тебя понесло в магазин за семь верст? Это же во-вторых, и в последних. Все что продается, «где-то в жопе», наверняка есть в пяти минутах от дома (чего-чего, а жопа у нас на каждом углу). Что? Кто-то там вякает про рынок «на котором дешевле»? Всучите ей калькулятор, пусть высчитает разницу в 30 рублей, и умоется кровавою слезою. Ага, нужно всего лишь докладывать «экономию» к общей сумме, и с репризой про кобылу будет покончено навсегда.
Стирала. Вообще ржачка. Муж мой, вроде бы не глупый, при должности и все такое, но до сих пор ведется на этот развод. Что ты делала? Стирала, дорогой! Такое море стирки, что просто ужас. Аж три раза в машинку белье совала, но так утрудилась, шопи...ц.
Глажка. Конечно, тетеньки сейчас будут возмущаться - дескать, глаженные 10-метровые простыни это наше все, и без простыней жизни нету… Если вы мне покажете человека, который издох от опочивания на мятой тряпке, обещаюсь наглаживать ваши пасторальные гардины сроком до конца жизни.

Резюмируя по быту. Вооружитесь статистикой. Все что делается, должно делаться быстро. Все что делается долго – суть – усер, и никому не нужная трата времени.

ГардероППП* (*Пришел Пи...ц Получке). Предполагаю, что вам скажут. Что-нибудь в духе «жизнь кончена, одеть нечего, а у Сидоровой шуба». Учу. Первый и последний раз, поэтому конспектируйте. При словосочетании «нечего одеть», требуется попросить у яндекса показать вам Клавку Шиффер в майке и джинсах. Клево выглядит? А то… Самое время переводить стрелки. Угу, проблема вашей вумен не в том, что у нее нет одежды (майка и джинсы имеются у каждого), а в том, что в имеющемся барахле, она вовсе не похожа на Клаву, и все больше смахивает на продукт петелинской птицефабрики. Что? Кто-то там вякает про «немодненькое»? Так будет, вы ж не зверь. Как только состоится переход от птичьего к человеческому будут шубы, меха, и трехметровые золотые горы. А пока прессик покачай, или поприседай что ли... в другой комнате…

Оно не выдержало и собралось к маме? Э… Ну мороз только на руку… Тьфу
Хотите, я раскрою вам страшную тайну о том, что вероятнее всего происходит у мамы? Если вы думаете, что по приезду к родительнице ваша пассия учудит экскурсию по экс-бойфрендам, то вы глубоко заблуждаетесь. Тещу видели? Она хоть и дура, но точно знает, что поиск «другого такого идиота» дело хлопотное, а от того сидеть вашей голубушке на кухне, давиться плюшкой и плакать за жизнь. Угу. Поплачет пару часиков. Ну денек максимум. А дальше дрочка на телефон. Позвонит - не позвонит, заберет не заберет, и все такое в этом духе. Тут, как в старом добром анекдоте – «теперь-то ты, Ванюша, и не теряйся». 7-дневная путевка к морям только укрепит ваш брачный союз. По истечении седьмого дня, когда ваша кожа станет шелковистой на ощупь, вас будет ждать не менее шелковистая супруга. Правда-правда: если в первый день она будет думать, что вы гад, а во-второй, что вы хоть и гад, но свой, а в-третий, что у Дуськи-то даже и гада нет, то уже к седьмому дню жена уверует в то, что вы ее бросили, и будет целовать ваши загорелые пятки.
Угу, как-то так. Ну, на крайняк, подарите ей веник. Летом это дешево.

Уф… Чуть не забыла про главное. Е...я мозга. Определяется очень просто. Если «ей как-то не так, потому что вы какой-то не такой» - можете не сомневаться – вас опять сношают. Я понимаю, что 99% граждан мужеского пола скривит от моего предложения, но тем не менее… Выслушайте что ей «не так» - строго, четко и по пунктам. Опять же, с вероятностью 99,9% она сообщит вам, что ей грустно, потому что вы хам, быдло и бесчувственная свинья. Не тушуйтесь. Просто посоветуйте поискать ей кого-нибудь более чувствительного, и свалить к нему немедленно. Замолчит стопудова. Ага. Экскурсия к маме уже была, а мифическому Васе нахрен не нужны истерички (хехе потому что вы сгубили ее молодость, см. предыдущее руководство). Кстати, когда вам заявят про «утраченные юные годы» - нужно не съебуриваться в углу, а визжать про «неизвестно кто кому жизнь испортил». Ну да это так, лирика – определитесь по обстоятельствам.

Засим я откланиваюсь, и ухожу драить раковину. Ага, чтобы устать к вечеру.
Успехов, мои юные крол… друзья
Любите меня, и друг друга.

Velikina Ekaterina

2006-06-14/09:15:03
http://katechkina.livejournal.com/193582.html?page