Стерва на Куличках : Как стать Стервой : Как стать настоящей Стервой

Я, он и мамина юбка. Можно ли перевоспитать маменькиного сынка?
babnik

Главное - вовремя распознать
Определить, что ваш избранник - маменькин сынок, с первого взгляда не так-то просто. Мужчины такого типа ничем не выделяются в толпе, не прикрепляют знаков отличия и не носят специальной одежды. Избалованным мальчиком может запросто оказаться и неуклюжий застенчивый увалень - бывший одноклассник, и элегантный подтянутый джентльмен, вежливо придержавший вам дверь в конференц-зале. Они бывают разными, и все же у них много общих черт. Допустим, еще до женитьбы он успел произвести на вас хорошее впечатление своей аккуратностью, пунктуальностью и безупречными манерами. Он был предупредителен и даже, возможно, серьезно настроен. Да, бывало, он не к месту упоминал о маме - приятно, когда мужчина проявляет интерес к семье. Да, когда он доставал бумажник, вы видели в недрах дорогого портфеля упакованные в полиэтиленовую пленку домашние бутерброды - молодец, с утра заботится о предстоящем дне. К сожалению, ближайшие выходные у него были заняты ремонтом, а следующие он проводил с родителями - вы ведь понимали, что, когда у человека много работы, в будни времени на родных не остается.

Нарушить идиллию в любой момент могла какая-нибудь мелочь: мамин телефонный звонок, когда мужчина вашей мечты вдруг срывался с места и убегал сломя голову, ничего не объяснив и не извинившись, или неожиданное приглашение вас в гости на смотрины. Частые звонки, неуместное восхищение родительницей, термос среди официальных бумаг и тоскливые выходные без него - это были только признаки, но еще не суть проблемы.

Главное разочарование ожидало вас, когда вы поняли, что ни одного решения ваш суженый не способен принять самостоятельно, что он не готов к элементарному самообслуживанию (хотя обожает комфорт), что он классический моральный (а порой и материальный) иждивенец. И после очередного его авторитетного заявления, что «женщины приходят и уходят, а мама у меня одна», вы, наконец, осознали, что вам достался не кто иной, как маменькин сынок! Человек, у которого уже есть Главная В Жизни Женщина, остальные же существующие особи женского пола призваны заменять ее в случае необходимости, потому что без мамы такой господин жить не способен. Между матерью и сыном образуются созависимые отношения, когда не только мама не представляет себе жизни без ненаглядного чада, но и сам сын, как бы ни стремился к автономии, все равно не может, да и не хочет «перерезать пуповину». Доминирующие мамы волевые и сильные, они все успевают, чутко руководят процессом воспитания, отслеживают и корректируют изменения в поведении ребенка в соответствии со своими планами сначала в младенческом, а затем уже и в зрелом возрасте.

Самодеятельность поддерживается только в тех случаях, если детище проявляет инициативу, чтобы порадовать маму, и только по тем вопросам, которые мама безоговорочно одобряет. Примеров из повседневной жизни можно привести предостаточно, чего стоят одни спекуляции состоянием здоровья, порой обоснованные (больное сердце), а порой настолько нелепые, что выглядят смешно: «Если ты сейчас же не сделаешь так, как я сказала, я умру!», - в результате взрослый детина, чуть не плача, идет у родительницы на поводу.
Проживание на одной жилплощади для продолжения симбиотических отношений в половозрелом возрасте не обязательно, хотя встречается, конечно, часто. У выросшего сына может быть своя квартира или даже дом, но ни одного решения в своей жизни он не принимает без согласования с мамулей. Пару раз в неделю та его непременно навестит, вымоет полы, постирает, приготовит еду, подробно проинструктирует, что где лежит и что когда разогревать.

Маменькин сынок панически боится обязательств и ответственности, его способ реагирования на трудности больше подошел бы полуторагодовалому малышу - он спешит уткнуться в мамину юбку и просто отгородиться от проблем, предоставив родительнице право распоряжаться его жизнью. Безграничное доверие к материнскому мнению проявляется не только в быту, но и в деловой жизни человека. Частенько мама выбирает сыну профессию, строит его карьеру, составляет бизнес-план. Недоросль является добровольным объектом материнских манипуляций, и серый кардинал в юбке разворачивает широкое поле деятельности, пытаясь воплотить все свои нереализованные мечты, амбиции, честолюбивые стремления под эгидой поддержки и разделения интересов сына.

Откуда берутся «большие дети»?
Какой бы сильный характер не был заложен в человеке природой, от воспитания и среды зависит очень многое. В данном случае практически целиком это мамина заслуга. Мамы, превращающие сыновей в подкаблучников, сами обычно несчастливы в личной жизни. Неудовлетворенные своей семьей, браком (если таковой вообще имел место быть, поскольку довольно часто это одинокие, брошенные или разведенные женщины), они подсознательно воспринимают сына в качестве потенциального партнера - по сути, они растят мужчину, исходя из собственных представлений об идеале, так сказать, мужчину на свой вкус и цвет. Если это матери-одиночки, то они избегают создания новой семьи именно из-за боязни повредить мальчику, - а вдруг сын с отчимом не уживутся? Лучше пожертвовать своим счастьем во имя будущего благополучия ребенка.

Причин явления может быть много, но реальность такова, что в последнее время проблема маменькиных сынков становится крайне актуальной. Справедливости ради надо сказать, что не все так плохо в сфере личностных качеств, сформировавшихся у мужчины под влиянием матери. Они могут быть талантливы и умны, обаятельны и обходительны. Нередко они действительно галантные кавалеры, умеют ухаживать за женщиной, обладают тонким вкусом, хорошо образованны, дисциплинированны, опрятны. Они умеют поддержать «женские» темы разговоров - об одежде, о современных методах похудения, даже о критических днях, они в курсе светских сплетен и новостей моды. Все это - плоды мамочкиных стараний. Они нежные любовники, сочувствующие слушатели, старательные исполнители поручений, и вы, встретив одного из них на своем пути, какое-то время будете думать, что вам страшно повезло.

«Прелести» совместной жизни
Итак, вы все же стали женой маменькиного сынка. Первое, что мама сделает с самого начала - это сознательно или бессознательно попытается расстроить ваши отношения. Для нее с того дня, как на горизонте появились вы, спокойная и счастливая жизнь закончилась. Мало того, что вы посягнули на ее драгоценного отпрыска, выращенного с таким трудом в таких тяжелых условиях (и уж, конечно, не для вас), вы еще являете собой вопиющее противоречие главному принципу ее системы воспитания. Ведь по ее меркам сын не должен нуждаться ни в ком, кроме мамули, она отдала ему всю себя - свою молодость, время, здоровье, освободила от всех обязанностей, обеспечила всем необходимым, начиная от удовлетворения базисных потребностей - питания и крова, и заканчивая такими высокими материями как абсолютное принятие и безграничная любовь. Безусловно, она понимает, что не сможет стать сыну сексуальной партнершей, что для этого все равно придется делиться им с другой женщиной (вообще в глубине души она надеется, что при такой маме сыну и не понадобится регулярная половая жизнь), но от уровня осознания до реального воплощения трезвых мыслей в жизнь очень и очень далеко. Каждый день вас ждут сказочные испытания «огнем, водой и медными трубами». Чтобы получить одобрение истинной владелицы мужчины, на которого вы претендуете, вы вынуждены жить под стеклом микроскопа, постоянно выслушивать нравоучения, критику, несправедливые замечания, а порой и оскорбления в свой адрес (поскольку угодить ей невозможно). Кроме того, мать продолжает претендовать на главенствующую роль - только теперь уже в вашей семье. Она постоянно навязывает свое мировоззрение, мнения, пристрастия, активно настаивает на соблюдении ее рекомендаций и советов, вмешивается во внутренние конфликты (принимая, разумеется, всегда сторону сына), и главное, старается забрать у вас ту часть любви, внимания и времени, на которую вы имеете полное право рассчитывать, будучи замужем. Ваше поведение в этом случае тоже вполне предсказуемо: вы либо теряете терпение, а, соответственно, и мужа, либо молча тянете лямку послушания, надрываясь, чтобы угодить и супругу, не способному защитить вас от террора, и его командирше-матери.

Что касается в целом личной жизни маменькиного сынка, то ему не позавидуешь. Мужчина становится типичным подкаблучником, кроме того, мать теперь распространяет свое влияние даже на самые интимные сферы. Редкая женщина способна выдержать семейную жизнь под бдительным оком свекрови, и в итоге брак разрушается. Известно, что мужчины, многократно разведенные (или же слывущие бабниками, т.е. меняющие партнерш), в большинстве случаев и являются маменькиными сынками. Каждый раз их взаимодействие с женщинами проходит определенные стадии, завершаясь разводом, и мама вновь празднует очередную победу. Иногда до брака дело так и не доходит - соперница не выдерживает конкуренции, и мужчина до старости остается убежденным холостяком.

Ощутимым недостатком этой категории супругов является их неспособность воспитывать собственных детей. Конечно, существуют исключения, положительные сыновние качества которых (см. выше) позволяют им уделять достаточно заботы и внимания своим потомкам, но в реальной жизни значительное большинство все-таки составляют классические маменькины сынки, т.е. именно «сынки», а не «папы». Единственный ребенок, которого признает такой муж, - это его собственная персона, и перспектива конкуренции со стороны рожденного вами наследника, ему отнюдь не безразлична. Он не только вряд ли разделит с вами ответственность за житейские тяготы, связанные с рождением малыша, примет участие в его воспитании и личностном становлении, но ревниво отнесется к утрате роли главного баловня семьи, умножит капризы и, возможно, испугавшись изменившейся не в его пользу ситуации, начнет готовить себе пути к отступлению (другими словами, возвращение к матери). Стоит ли говорить о том, что как в случае присутствия, так и в случае физического отсутствия папы ребенок в такой семье имеет все шансы вырасти пресловутым маменькиным сынком, ведь вы будете вынуждены взять «командование парадом» на себя. В этой ситуации важен разумный подход к воспитанию ребенка …Если ваш супруг – маменькин сынок, вы рискуете родить и вырастить его двойника, причем фактически без участия папаши (учитывайте это, если будете обдумывать вариант развода).

Даже после смерти матери мало, что может изменить личностные характеристики и образ жизни такого мужчины. Скорее всего, он найдет себе копию мамы и приспособится жить по-прежнему. Или же адаптируется к одиночеству, замкнется и превратится в объект сожаления окружающих.

Рекомендации по мирному сожительству
Существует вариант, когда вы и в самом деле являетесь копией мамы своего избранника. Вы - успешная деловая женщина, с прогрессивными взглядами, волевым характером, жесткими убеждениями. Вам не нужен муж, посягающий на ваше бесспорное главенство в семье, вы предпочитаете бесцветного пассивного обожателя, которым легко управлять с помощью кнута и пряника. Вы создадите семью, где будут уверенно чувствовать себя оба супруга - он, привычный к такому положению вещей, и вы - распорядительница бала.

Ничего не нужно менять и в ситуации чеховской душечки. Здесь вы олицетворяете поговорку «муж - голова, жена - шея: куда хочу, туда и верчу». Занимая вторые роли, потакая всем капризам избалованного маменькой спутника жизни, вы испытываете чувство полного удовлетворения, т.к. реализуете, в первую очередь, свои природные наклонности.
Думаю, что оба описанных типа женщин без труда найдут и общий язык со свекровью: первая сумеет маму подчинить, а вторая сама приспособиться. У маменькиных сынков в обоих случаях есть шанс на идеальный брак.

Но что делать, если вас это категорически не устраивает? Как вести себя по отношению к свекрови? Нужно ли и можно ли перевоспитать такого мужа? Если вы все-таки живете именно в такой семье, главное, о чем нужно помнить - ни в коем случае не объявлять войну. Вы проиграете ее, не успев начать боевые действия. С лидерским опытом мамаши и защитным страусиным рефлексом сынули «голова в песок или в мамин подол», вы рискуете быть разбитой наголову и изгнанной с позором. Любимый муж ради матушки одномоментно превращается в безжалостного врага, а поражение нанесет болезненный удар по вашему самолюбию. Здесь надо действовать хитрее - по возможности, методами соперницы.

Первое, что хотелось бы порекомендовать молодой женщине в такой ситуации, - любыми способами физически отделить сына от матери. Самый надежный вариант - переезд в другой город или страну, но размен квартиры или вариант аренды жилища тоже подойдут. Дальше будет сложнее. Можно тактично удерживать его на расстоянии от свекрови, изобретая каждый раз новые хитрости, чтобы вынужденная сепаратизация выглядела естественно и правдоподобно.

Не стоит обращать внимание и обижаться на придирки и возмущение обезоруженной маман - жить-то вам не с ней. Постарайтесь сохранить если не уважительные отношения, то хотя бы нейтралитет: помните о ней, но вполне расчетливо, без эмоций.
Пока он на безопасном расстоянии растерян и беспомощен, вам придется на какое-то время заменить ему маму, иначе он просто сбежит. И если вы не войдете во вкус псевдоматеринства и гиперопеки, а соберетесь с силами, чтобы продолжать намеченное перевоспитание маменькиного сынка, то нужно вести деятельность примерно в следующих направлениях:

Из новой (вашей совместной) жизни должны исчезнуть все старые вещи, любые напоминания о его прежней зависимости.

При случае демонстрируйте ему, что к свекрови относитесь с должным почтением, но не более того.

Попытайтесь ненавязчиво выяснить, что же есть у вашего супруга сокровенного, чем он никогда не делился с матерью. Это должно стать вашим главным козырем, если сумеете им воспользоваться.

Он страдает, когда поставлен перед выбором? Значит, нужно сделать условия принятия решения такими, чтобы ему доставлял удовольствие сам процесс.

Он не справляется с элементарными домашними обязанностями? Делайте все вместе, чтобы он не робел от сознания своей неуклюжести в новом виде деятельности.

Помогите ему взглянуть на самого себя со стороны - пусть как бы случайно окажется в среде, где ярко проявятся нелепые качества такого типа мужчин.

Помогите ему убедиться в том, что новый способ бытия несравненно более достоин мужчины, чем паразитирование у ног любимой мамочки.

Поощряйте самые незначительные его успехи на трудном пути к самостоятельности.

Не позволяйте ему чувствовать ваше руководство, подстраивайте события так, чтобы он ощущал полную ответственность за происходящее, а в один прекрасный момент (кто знает, а вдруг случится и такое?!) действительно сумел ответить за собственный волевой поступок.

Самое трудное, если по причине ряда обстоятельств вы не можете отделить мужа от матери. Так как за годы их с сыном совместной жизни родительница научилась применять все возможные методы манипулирования, она запросто и в данной ситуации начнет использовать запрещенные приемы. Выше уже упоминалось о спекуляции здоровьем. Действительно, мамуля может и заболеть, так что вы не только не сумеете оставить ее в сложившихся тяжелых обстоятельствах, но еще и вынуждены будете все внимание и время посвящать уходу за больной, удовлетворять ее возросшие требования и капризы. Здесь важно проанализировать изменения в происходящем, почувствовать грань между реальной и мнимой угрозой здоровью свекрови. Вам понадобится рассудительность, твердость и выдержка, чтобы не принимать на свои плечи ответственность за жизнь человека, шантажирующего вас таким неделикатным способом. Не забывайте, что это ваш брак, что мама супруга, безусловно, достойна ухода и заботы, но только в разумных границах. Поверьте, что властная женщина не смирится с таким положением вещей и быстро встанет на ноги, чтобы восстановить свою главенствующую позицию. Вы сможете воспользоваться передышкой и вновь тактично поставить вопрос о раздельном проживании.

Конечно, работа предстоит кропотливая, требующая терпения, смирения и огромной любви. В этой области вам придется перещеголять маму, т.к. ваши чувства в итоге будут опираться не на зависимость, а на свободу и взаимоуважение, только такая любовь дает гарантию долгосрочных отношений, способствующих самоопределению и удовлетворенности жизнью. Но нужно всегда иметь в виду и возможный отрицательный исход ваших стараний. Вы можете проиграть, поэтому важно понять, готовы ли вы пожертвовать временем, нервами и запасом жизненной энергии во имя призрачного результата. Успех в этом предприятии, как при бросании монетки, почти дело случая.Что можно сказать в заключение? В ситуации, когда ваш брак больше напоминает не самую благополучную шведскую семью втроем, и вы обессилены бесплодной борьбой с суровой реальностью - подумайте, имеет ли смысл бросать остатки сил на теневую политику во имя сохранения нездоровой семьи, или лучше вовремя уйти с невыгодной и опасной для психики территории, зализать раны и попробовать построить новую семью с более достойным кандидатом? Если вы уже успели родить, то поверьте, что и вашему ребенку это пойдет только на пользу. Но если все-таки вы успели «усыновить» своего благоверного и разрыв отношений для вас будет не менее болезненным, чем для свекрови, то попробуйте ослабить его симбиотическую привязанность к матери, обратив внимание на все приведенные здесь рекомендации.

Светлана Гульянц
Психолог

2007-08-02/12:23:17
http://www.2mm.ru/