Стерва на Куличках : Как стать Стервой : Как стать настоящей Стервой

Женская дружба - понятие относительное. Этикет ссоры

Поссорились? Что ж, дело житейское…Хотя любая ссора, как правило, выбивает нас из колеи, лишает душевного равновесия. Подруга - это, согласитесь, чаще всего довольно близкий человек. Ей мы поверяем самое сокровенное, то, что порой не доверишь ни маме, ни любимому.

Тем не менее ни для кого не секрет: женщины - существа специфические. Они легкоранимы, уязвимы, в них очень просто вызвать шквал эмоций, обид, зависти, злости… И вот тогда, казалось бы, ваша самая закадычная подруга становится чуть ли не лютым врагом - при условии, что вы чем-то задели ее самолюбие, каким-то образом "насолили" ей. Или наоборот, она совершила по отношению к вам какой-либо неблаговидный поступок. А ведь вы ей так доверяли! Итак, почему мы ссоримся с подругами? Если мы не умеем с ними дружить или их выбирать, то, может быть, они нам не так уж и нужны?

ПОДРУГА НЕЖНАЯ МОЯ, ЗАЧЕМ ТЫ МНЕ НУЖНА?
Девичник - это так здорово! Так приятно! Отвлечься от дел, житейских хлопот, безобидно (и порой не очень) посплетничать с задушевной приятельницей за бокалом ледяного шампанского. Расслабиться, выговориться, поделиться новостями, высказать свою точку зрения на них, выслушать другое мнение, обсудить проблемы, обновки, попросить совета, совместно выработать тактику дальнейшего поведения (если в этом есть необходимость), похвастать успехами на работе или поплакаться в жилетку: при наличии мужа пожаловаться на него (дело святое!), при его отсутствии - опять же пожаловаться - на сей печальный факт.

В обществе подруги вы не так остро чувствуете свое одиночество. Весело и насыщенно проводите свободное время. А еще - ощущаете свою востребованность: в вас тоже кто-то нуждается, ждет от вас доброго слова.

Есть почти у каждой из нас в жизни человечек, которого мы называем так: лучшая подруга. Бывают просто приятельницы, которым самое сокровенное не доверишь. С которыми просто-напросто приятно мило поболтать на абстрактные темы, не касаясь личных переживаний. А есть самая близкая, самая задушевная подруга. Замечали ли вы, что порой мы ведем себя по отношению к ней как к некоей собственности? Говорим с ней повелительным, менторским тоном, не стесняясь, навязываем ей свое мнение (действуя тем самым весьма бестактно), непрерывно требуем от нее повышенного внимания к себе. Нам словно необходимо энергетически подпитываться от близкого человека. Словно мы хотим повелеть: "Ты должна мне любовь!". Между тем люди отдают свое тепло окружающим лишь по собственному желанию.

ДВЕ СТОРОНЫ МЕДАЛИ
ПЕРВАЯ. СВЕТА:
Мы с Леной познакомились случайно и быстро сблизились, так как оказались подругами по несчастью: обе уже давно и безуспешно пытаемся выйти замуж. Я подавала брачные объявления в газету, размещала свои "призывы" в Интернете. Лена действовала в том же направлении. Мы с ней охотно делились горьким опытом неудачных знакомств, подробно анализировали причины своих фиаско. Других мне было стыдно посвящать в столь деликатные откровения.

Я стала приезжать к Лене в гости. Живет она за городом в ухоженной квартире. Как говорится, дом - полная чаша, а личного счастья нет. Некоторые черты характера моей новой подруги были не очень приятны. К примеру, после чаепития, она не доверяла мне мыть чашки из дорогого китайского фарфора, обижая фразой: "Вдруг разобьешь!". А еще она постоянно учила меня жизни: "Тебе эта прическа не идет. И кто так красится? А посмотри на свою грудь! Она же у тебя висит! Нужен другой бюстгальтер. Брови - немедленно выщипать! Бедняжка ты моя… Не повезло тебе с фигурой".

Однажды я поймала себя на дурацкой мысли: собираюсь в гости к Лене с особой тщательностью - как на свидание с любимым. Увидев в ее квартире стеллажи с множеством классных книг, я стала жадно их перебирать: "А эту ты читала, а эту?" -- "Нет", - безразлично ответила Лена. Я устроилась в кресле с томиком Пастернака, неожиданно нашла несколько строчек, созвучных моему состоянию и…разрыдалась. Лена коршуном бросилась ко мне, выхватила книгу и заорала: "Ты с ума сошла! Из-за этой ерунды нюни распускать?!". Я стала чувствовать себя в ее присутствии скованно и неуютно. К примеру, она все время повторяла: "Будь у меня, как дома!". Но при этом предупреждала на каждом шагу: "На балкон не выходи, громко не говори, форточку не открывай - меня продует". Предлагаю: "Пойдем, погуляем". А она: "Да ты с ума сошла! Я в деревне не гуляю".

Однажды, после ее очередного нравоучения я не выдержала и сказала: "Знаешь что, не учи меня жить. Я сама знаю, как мне одеваться и краситься. И вообще: нельзя быть такой высокомерной, злой и пустой". "Ну и сиди себе в старых девах! Дура!" - крикнула Лена в ответ. "Это еще не известно, кто из нас в старых девах останется", - парировала я.
Вот так мы и поссорились.

ВТОРАЯ. ЛЕНА:
Странная эта Света. Нас сблизила общая проблема: отсутствие семейной жизни. Ну ладно - я. У меня хоть любовник есть. Ведь сексуальное воздержание вредит здоровью. А эта сидит, как клуша, дома. Способна слезы лить над какой-то книжкой. Подумаешь! Тургеневская барышня! Лучше бы продумала свой имидж, поменяла гардероб, макияж…Учила я ее, дуру, уму-разуму, но это впрок ей не пошло. Придет в гости ко мне и ведет себя, как слон в посудной лавке: такая вся из себя утонченная, рассеянная - того и гляди, что-нибудь разобьет, испортит. Или, к примеру, говорит: "Пойдем, в лесу погуляем". Ха-ха-ха! Она - что, в лесу женихов собралась искать?! Светка, конечно, простушка, а я - извините, женщина с претензией. Снизошла до дружбы с ней, но Светка этого не оценила. Куда уж ей! Живет в столице, а ведет себя как типичная провинциалка. Устроила мне истерику в конце концов. Да мне все равно! Я - человек прямой и откровенный. Наверное, поэтому мне так не везет с подругами. Как-то они рядом со мной не задерживаются.

**** Помните фразу героини Алисы Фрейндлих из "Служебного романа": "Я всех подруг ликвидировала"? Если у вас нет подруг, точнее они были, но куда-то незаметно испарились, и вам теперь одиноко и тошно, - задумайтесь: возможно, именно вы в этом виноваты в первую очередь. Разберитесь хорошенько: кто был причиной раздора. Старайтесь быть объективной. Не тяните одеяло на себя: мол, это все она, а я в нашем конфликте была права.

Проанализируйте обе позиции - отчего вы поссорились? Ведь люди склонны считать себя непогрешимыми: в чужом глазу соринку видят, а в своем и бревна не замечают. Возможно, вы обидели подругу невольно, не желая того? Хотели, как лучше, а получилось - как всегда. Не стесняйтесь в таком случае попросить прощения. Смирите гордыню.

А еще есть такое понятие - "мой человек". Т.е. человек, близкий вам по духу, образу мыслей, складу ума. С такими людьми у вас много общего, а значит, риск поругаться с ними - меньше. А иной раз возникают рядом с вами люди вроде бы симпатичные, неглупые, обаятельные. Первое желание - подружиться, сблизиться с ними. Увы! Чем дальше вы общаетесь, тем больше убеждаетесь, что они вам неинтересны. Положим, вам безразличны темы, на которые они рассуждают, или для вас неприемлемы их взгляды и ценности. А их очевидные недостатки, которые, возможно, другие бы и не заметили, вас просто бесят. Проходит время, ваше обоюдное раздражение накапливается - и вы начинаете понимать, что с этим человеком вам не по пути, иными словами, это - не ваш человек. Не стоит раздражаться по этому поводу и тратить понапрасну нервы. Постарайтесь безболезненно расстаться с этим человеком (подругой).

Если ситуация в отношениях подругой стала критической, и вы понимаете, что разрыв неминуем, то хотя бы не скатывайтесь до банальных склок, скандалов, бурных выяснений отношений. Помните мудрость: "Кричащий в гневе смешон, а страшен молчащий в гневе".

ПОЧЕМУ МЫ РАССТАЛИСЬ?!
Или причины наших ссор с подругами

КРИТИКА. "Тебе эта блузка не идет… А губы подкрась ярче. И постричься не мешало бы…". Человеку, который начинает вас критиковать, причем делает это регулярно, - так и хочется сказать: "Сам дурак. На себя посмотри, прежде чем обсуждать других!". Действительно, разве есть люди без недостатков? И стоит ли лезть в чужой монастырь со своим уставом? Даже если критикуемый вами "объект" - близкая подруга. Если ее недостатки вам категорически не нравятся, то просто-напросто не дружите с ней, а не нарывайтесь на конфликт. Людям не по душе критика в свой адрес. Это их унижает. Они предпочитают думать, что живут правильно, в соответствии со своими представлениями о жизни, о гармонии. Переучивать их, навязывать им свои вкусы и свое видение жизни - поздно и ни к чему…

"Я считаю, что ты неправильно поступила, согласившись на эту работу, тебе не надо было этого делать. Ой, и не доказывай мне, что это тебя устраивает. Вряд ли ты справишься. Ты от природы ленива, а там придется много пахать…". Со стороны подруги такая речь - двойная ошибка! Во-первых, раскритиковала ваши действия, решения; во-вторых, - ваши человеческие качества. Как с такой подругой после этого не поссориться?..

РЕВНОСТЬ. Я вижу, что лучшая подруга откровенно строит глазки моему любимому. В компаниях, где мы собираемся вместе, она то и дело провоцирует его ухаживать за ней, оказывать ей знаки внимания. То просит его дать прикурить, то препроводить ее в ванную комнату, то поднести ей очередной коктейль. Я начинаю более пристально наблюдать за ним и подругой, и мне кажется, что они обмениваются томными взглядами. И, возможно, я все это сама себе надумала, но тем не менее как-то тревожно на душе. Уже в их присутствии не могу расслабиться, почувствовать себя единственной и неповторимой, злюсь на любимого, на подругу, на себя… На себя - за то, что комплексую. На подругу - за то, что заставляет меня ревновать. На любимого - за то, что позволяет себе такое пренебрежительное отношение ко мне. Пытаюсь выяснить отношения с ним, - он утверждает, что у меня всего-навсего больное воображение. Упрекаю подругу в слишком вольном поведении по отношению к моему парню, - она ничего не отрицает, а только твердит: "Да знаю я, что он только твой. Но что поделать, если он мне тоже нравится. Я себя так веду совершенно естественно". И нагло добавляет: "А что, бывают ведь случаи, когда мужчина увлекся одной, а потом полюбил другую". От этих слов еще больше хочется плакать. Такое поведение вашей подруги можно расценивать как цинизм и предательство. Выражаясь высокопарно, у нее, должно быть, нет ничего святого. Она прекрасно понимает, что делает вам больно, и, скорее всего, ее поведение продиктовано не столько желанием заполучить вашего любимого, сколько стремлением самоутвердиться, предстать в ваших глазах этакой роковой покорительницей сердец… Конечно, не от глубокого ума! Таким людям очень важен элемент соперничества - с теми, кто, на их взгляд, преуспел больше, чем они сами. Подогревая вашу ревность, подобные девушки получают чуть ли не садистское наслаждение от вида страданий подруги. Так не давайте же им повода лицезреть ваше душевное смятение! Собрав волю в кулак, не показывайте своих истинных чувств.

Если у вас в душе есть запас жалости и терпения, а еще любви к оскорбившей вас подруге, - пренебрегите своими обидами, сделайте вид, что ничего не случилось. Конечно, при условии, что "яблоко раздора" - возлюбленный - действительно на вашей стороне. Если он все же предпочел вам вашу подругу, значит, во-первых, никогда к вам серьезно не относился; во-вторых - не очень порядочный, ненадежный человек. Стоит ли о таком жалеть? Хотя, понятно, обидно, и наверняка вы по этому поводу прольете немало слез. Что ж, слезы иногда даже украшают женщину.

МЕДВЕЖЬЯ УСЛУГА. Поистине, незнание - сила. Действительно, когда ты не обладаешь информацией, которая каким-то образом касается твоей жизни и которая, узнай ты ее, может выбить тебя из колеи, лишить душевного равновесия, - такая информация очень вредна. Положим, подруга каким-то образом узнала, что ваш муж вам изменяет. Она вовсе не собирается злорадствовать по этому поводу и обсуждать такое печальное обстоятельство с вашими общими знакомыми. Она искренне любит вас и далека от того, чтобы распускать сплетни. Более того, она, желающая вам лишь добра, стремящаяся прояснить и исправить ситуацию, в которую вы, сами не ведая о том, попали, простодушно "открывает вам глаза" на неприглядную действительность. Для вас эта информация - словно нож в сердце. Вы рыдаете по ночам, нещадно страдаете, устраиваете скандалы мужу, который, кстати, вас искренне любит и бросать ради другой не собирается. Ну, "сходил налево" - жизнь длинна, с кем не бывает…

С ним-то вы вряд ли расстанетесь. А вот с подругой… Она стала невольной свидетельницей вашего унижения, она забралась в святую святых - в ваши с мужем отношения. Если бы не подруга-доброжелательница, вы, возможно, никогда не узнали бы об измене любимого.

В этом или подобном случае вы разрываете отношения с подругой, которая некогда пользовалась вашим неограниченным доверием. Но ведь опять же - она хотела, как лучше… Возможно, это ее и оправдывает, однако как прежде вы к ней относиться уже не можете.

Или другая история. Девушка, которая собиралась замуж за любимого и любящего человека, накануне свадьбы заболела. Однажды вечером жених должен был ее навестить, но почему-то не пришел. Телефона у нее не было. Зато следующим утром к ней забежала подруга и рассказала, что на дискотеке видела ее жениха с другой - шикарной брюнеткой.

Это был очень болезненный удар! Свадьбу срочно отменили. Никакие мольбы жениха о желании объясниться не принимались. Они расстались навсегда. Много позже, когда страсти улеглись, выяснилось, что в тот злополучный день к незадачливому жениху издалека на пару дней приехала сестра и попросила вечером ее как-нибудь развлечь. Уверенный в том, что любимая его поймет, молодой человек отправился с сестрой на дискотеку. А подруга невесты - тут как тут! Ну, промолчала бы! Пусть сами разбираются. Все-таки прав был Шекспир, воскликнув: "О, Зевс! Что за племя ты послал нам в женщинах!". Практически любая женщина в каком-то смысле интриганка. Она порой даже этого не осознает. Она невольно стремится создать вокруг себя и своих близких эмоционально-напряженные житейские хитросплетения, чтобы потом с самой собой -мысленно - и с окружающими - вслух - обсуждать их, смаковать… А почему, вы думаете, мы так любим сериалы и "мыльные оперы"? Потому что там - страсти-мордасти, которых нам не хватает в собственной жизни. Тут же -благодатная почва: у подруги в жизни намечаются такие коллизии! Мало того, что именно ты "раскрыла ей глаза", так еще теперь будешь иметь удовольствие наблюдать за развитием событий!

Нашей героине же - не до положительных ощущений. Она страдает. И, наплакавшись вдоволь, а может, и уладив отношения с "изменником", она поняла, что именно подруга доставила ей столько отрицательных эмоций. Она или ссорится с непроницательной приятельницей или начинает тонко мстить (что, кстати, тоже весьма неблагородно).

НЕЖЕЛАНИЕ СОВЕТОВ. Ваша подруга жалуется на своего мужа. Он не помогает ей по хозяйству, приносит маленькую зарплату, не принимает участия в воспитании детей и т.д. Иногда ее жалобы переходят всякие границы. Вам во время ваших посиделок хочется поговорить и на другие темы, но подруга упрямо гнет свою линию: муж такой-сякой! Вы искренне хотите ей помочь, но - как, чем? Ну, естественно, дельным советом. Во время следующей встречи вы начинаете первой тему мужа подруги, развиваете умные мысли о том, как помочь их семейному счастью, как благоверного ей перевоспитать, раз он такой никудышний. И тут неожиданно для вас подруга преображается. Она пышет гневом: "А твое какое дело?! Как ты смеешь рассуждать о моем муже, да еще в таком пренебрежительном тоне! Мне видней, как поступать. Советчица нашлась! Ты лучше своей жизнью живи и не суй нос куда не просят!". После этой оскорбительной тирады невозможно не поссориться. Просто в прошлый раз, очевидно, по следам недавней размолвки с мужем подруга чувствовала необходимость выговориться… Затем страсти улеглись, и в семье вновь воцарился мир, а вы со своими рекомендациями оказались некстати…

Старайтесь давать советы только в том случае, когда вас об этом попросят. Причем преподносите свои высказывания на тот или иной счет, во-первых, в крайне деликатной форме; во-вторых, не навязывайте их; в-третьих, используйте активно сослагательное наклонение ("Я бы на твоем месте, наверное, поступила вот так…"; "Может, было бы лучше, если бы ты сказала ему…"). Не лезьте с советами, если вас о них не просят! Даже когда от желания посоветовать чешется язык.

СИНДРОМ БЕДНОЙ РОДСТВЕННИЦЫ. Есть очень специфический, хотя и весьма распространенный тип подруги. Она, как правило, по отношению к вам выступает в роли ментора, этакой покровительницы заблудшего дитяти, то бишь вас. Возможно, вы вовсе и не чувствуете себя заблудшей овцой, которая без поводыря и шагу не ступит. Для подруги такого типа это не важно. Она сделает все для того, чтобы подавить вашу волю, подчинить себе, чтобы вы таки убедились, что без нее в этой жизни вам ну никак не обойтись! Поначалу вы этого не понимаете и не ощущаете. Ведь она такая душка! Ее дом всегда полон гостей. Она умна, добра, великодушна. Со временем вы даже начинаете ее ревновать к другим подругам. Но неожиданно замечаете одну неприятную деталь. В ее кругу собираются одни неудачницы, старые девы, женщины, брошенные мужьями, разведенные. Счастливых, по-настоящему состоявшихся личностей в этом кругу не бывает. Еще вы вдруг обнаруживаете, что она совсем не радуется вашим успехам и подвергает их всякому сомнению. И, ревниво выслушав вас, тут же переключает разговор в другое русло - начинает говорить о себе. Причем так нещадно врет и преувеличивает свои достоинства, что вам за нее становится стыдно. Получается, она вас за дуру, что ли, держит?!.. Есть такое выражение: "Короля делает свита". Такие подруги предпочитают окружать себя людьми, как они сами полагают, посредственными, неудачливыми, чтобы на их фоне выглядеть королевами… Иначе говоря: пока вы бедная и несчастная, пока у вас все плохо, - эта подруга отдаст вам последнюю рубашку, обогреет, приласкает, утешит. Но стоит вам превратиться в преуспевающую, довольную жизнью женщину, - она становится вам чуть ли не врагом.

ЗАВИСТЬ. Антуан де Сент-Экзюпери сказал: "Жить - значит медленно рождаться". Непреложные законы нашего бытия: мы рождаемся, растем, взрослеем, зреем, стареем, умираем. Но вот еще одна истина: ничто не кончено для того, кто жив. К чему я веду? Человек работает над своей душой всю жизнь, до конца. И, естественно, надеется, что с годами он не деградирует, а наоборот, развивается. Лично я для себя однажды сформулировала несколько постулатов, которых стараюсь придерживаться. Первый: никогда не врать. Второй: никому не желать зла. Третий: никому не завидовать. Вот именно - не завидовать! Человек редко может признаться другому, тем более, другу (подруге): "Я тебе завидую! Чем я хуже тебя?! Почему тебе все, а мне - ничего?!".

Поэтому часто зависть по отношению к подруге у нас, женщин (особ, как правило, экзальтированных, гиперчувствительных), выражается:
а) в ехидстве ("Конечно, ты хорошо пристроилась в жизни: папа банкир, мама бизнес-вумен. Они за тебя все проблемы и решают. А мне приходится всего добиваться собственными усилиями");
б) в злой иронии ("Ты что - до сих пор не овладела этой компьютерной программой?! Ну, ты даешь! Не уметь ею пользоваться - все равно, что в наше время носить резиновые галоши);
в) в открытой неприязни, которую порой женщине очень трудно скрыть. (Меня, допустим, похвалил шеф, а подругу - нет. После работы она подходит ко мне и злобно шипит: "Еще не известно, кто из нас лучше справляется со своими обязанностями: ты или я!"…).

Зависть - чувство совершенно неплодотворное и бесполезное. Ты автоматически говоришь гадости своей, возможно, более успешной подруге, тем самым сводя на нет ваши отношения. А ведь это даже нельзя назвать сатисфакцией: ведь откровенной завистью ты свое положение не улучшишь - только испортишь близкому человеку настроение, а сама - ну разве что позлорадствуешь. Но это так мелко, так недостойно! Более того, после всего вы с подругой, естественно, ссоритесь.

А ведь есть и другого рода зависть. Если уж вы не можете не завидовать, то гораздо легче вам станет, если вы скажете подруге: "Слушай, это так здорово, что шеф тебя отметил! Я очень рада за тебя". Подобная фраза действенна только в том случае, если она произносится искренне, а не лицемерно. И еще: зависть, которую вы испытываете к подруге, может сослужить вам добрую службу: это хороший способ попытаться встать вровень, тоже добиться успеха. Здравая зависть стимулирует к свершению подвигов!

НЕОБЪЕКТИВНОСТЬ. "Я тебе как близкой подруге скажу: "Мне этот твой новый ухажер совсем не нравится. Сомневаюсь, что у тебя с ним что-то серьезное получится". Если вы влюблены, то подобные откровения со стороны подруги вызывают у вас не желание прислушаться, а бешеную агрессию. "А твое какое дело?!" - парируете вы. Подруга в ответ обиженно поджимает губы: "Ну, как знаешь. Тебе решать…". Ссора состряпана. Вы не сможете уже быть столь откровенной, как раньше. Да в конце концов, кто она такая, чтобы критиковать мой выбор, мои вкусы?! Тоже мне, великий психолог". Так в бешенстве и отчаянии думаете вы, тем не менее лихорадочно анализируя ваши отношения с новым избранником. Червь сомнения закрадывается в вашу душу. А вдруг подруга права? Ведь со стороны виднее… Но, не желая поверять ей свои сомнения, вы все же не идете на примирение. "Никого не слушай. Твой выбор за тобой", - подсказывает тебе разум. И это совершенно правильное решение.

Нашим подругам почему-то часто хочется скатываться к менторству по отношению к нам, поучать, давать оценки нам и нашим поступкам. При этом они искренне убеждены, что делают так из лучших побуждений. Иными словами, они субъективны в своих вердиктах, а это, согласитесь, раздражает.

НАВЯЗЧИВОСТЬ. У Пушкина есть меткий стишок на эту тему.
"Что нового?" - "Ей-Богу, ничего".
"Эй, не хитри! Ты, верно, что-то знаешь!
Не стыдно ли, - от друга своего,
Как от врага, ты вечно все скрываешь.
Иль ты сердит? Помилуй, брат, за что?!
Не будь упрям, скажи ты мне хоть слово!"
"Ах, отвяжись! Я знаю только то,
Что ты дурак. Да это уж не ново…".

Ситуация весьма типична для нас, женщин. Бывает, вы в полном цейтноте. А тут звонит подруга и капризным тоном тянет: "Ну-у... И куда ты пропала? Почему не объявляешься? Как жизнь? Что делаешь? Давай сегодня встретимся". Классический случай! Она спрашивает о ваших делах только для того, чтобы темпераментно, во всех подробностях рассказать о своих. Впрочем, если вы окажетесь разговорчивы, она, затаив дыхание, выслушает вас, а потом распорядится вашей исповедью по-своему: либо опять же станет навязчиво давать советы ("так в этой ситуации поступать нельзя"); либо с упоением поделится твоими секретами с общими знакомыми ("Только смотри, никому не проболтайся! Я тебе ничего не говорила").

Впрочем, возможно, ваша подруга просто очень одинока. Она нуждается в вас, в вашем участии, в вашем добром слове. Она искренне обижается, что вы уделяете ей мало внимания, и не понимает, что вам действительно просто некогда. Она эгоистична в своих притязаниях, и это все-таки раздражает. Наконец вы не выдерживаете и открытым текстом кричите ей раздраженно: "Да оставь ты меня в покое! Не до тебя мне". Результат налицо: вы поссорились.

РАЗОЧАРОВАНИЕ. Мы с Наташей были очень дружны в старших классах, - рассказывает мне знакомая. -Сидели за одной партой, обменивались модными шмотками, украдкой учились курить, рассуждали о любви. Казалось, мы будем дружить всю жизнь. Гораздо позже стало понятно, что я и Наташа - два совершенно разных, во всем чуждых друг другу человека. Я много, запоем читала, а Наташе больше нравилось бегать на дискотеки и флиртовать с парнями. Я старомодно придерживалась принципа "Умри, но не давай поцелуя без любви", а Наташа торопилась познать прелести взрослой жизни. Потом я поступила на свой вожделенный филфак. Она - в кулинарный техникум. Мы по-прежнему встречались, но однажды я четко осознала: мне с ней стало неинтересно. Меня тяготили ее разговоры о мужиках и шмотках; ее, естественно, - мои впечатления от очередной прочитанной книги. Однажды Наташа меня спросила: "А почему ты в последнее время меня избегаешь?". Я поступила неразумно - ответила ей напрямую: "Мне кажется, наши отношения исчерпали себя. У нас с тобой разные интересы". Она ужасно обиделась, расплакалась и с тех пор мне больше не звонила…

…В детстве и юности мечтаешь о верной, настоящей дружбе, которую хочется пронести через всю жизнь. С годами становишься более взыскательным по отношению к старым друзьям, более требовательным к ним. Взрослея, мы определяемся в своих жизненных ценностях и духовных ориентирах и вдруг обнаруживаем, что, казалось бы, близкие наши друзья (подруги) стали нам неинтересны. Не потому, что мы лучше, а они хуже. Просто неумолимо, безвозвратно разошлись наши дороги, нам уже неинтересно вместе. В ближайшем окружении появляются другие люди, мы уже более осознанно прикипаем к ним душой и не хочется тратить свое время на тех, кто, похоже, ничего увлекательного и полезного нам дать не может.

КАК ДЕЛИКАТНО ПОССОРИТЬСЯ

Все тот же Сент-Экзюпери придумал фразу, ставшую крылатой: "Ты в ответе за тех, кого приручил".

*Расставаться с подругой нужно красиво. Точнее, так, чтобы не оскорбить ее чувства резкими, беспощадными словами. "Напоследок я ей все выскажу!" - думаете вы мстительно. А, собственно, зачем? Когда-то ведь вы дружили, секретничали и были довольны друг дружкой. "Высказать все" - значит перечеркнуть навсегда все то хорошее, что было между вами, расстроить, обескуражить резкими словами человека, который когда-то был близким. Стоит ли ради сиюминутного удовлетворения причинять боль кому бы то ни было?
*Возможно, расставаться с подругой надо постепенно: не звонить, не соглашаться на встречи, ссылаясь на занятость, не откровенничать, как прежде, и стараться избегать излияний с ее стороны.
*Никогда не скатывайтесь до откровенного скандала. По крайней мере, не будьте его инициатором.
*Бывшая подруга несправедлива к вам? Станьте выше этого. Простите и отпустите ее. Мысленно. В конце концов, она сама со временем поймет, что к чему, и оставит вас в покое.

И последнее. Вовсе не исключено, что в вашей душе со временем произойдет переоценка ценностей, и после долгой разлуки вы с бывшей подругой встретитесь как родные люди. И былые обиды будут забыты. И дружба… возобновится с новой сил.

Милана Некрасова

Источник: http://www.bt-lady.com.ua/

2010-09-28/10:41:28