Стерва на Куличках : Как стать Стервой : Как стать настоящей Стервой

Америка, здрассьте!
hello

Все, замуж я больше – ни ногой. Это я еще где-то на середине третьего мужа решила окончательно. Поэтому в четвертый раз сваталась строго по расчету. Я как раз тогда в Австралию намыливалась. Чего там, думаю, – женюсь! Повезу супруга с собой, как станок-универсал капустострогальный. А он там у меня работать будет... Чего из этого предприятия в Австралии вышло, я уж докладывала общественности. "Записки судомойки" этот доклад назывался. Если коротко, то супружество за бугром пошло большими трещинами. Расчет оказался правильный, но не в мою пользу. А теперь мой номер – пятый, да я уж больше не в Австралии. Объясняю.
Дело было в Мельбурне. Один раз на одном форуме я заметила одного человека. Потому что у него был потрясающий английский, и очень смешной притом. А остальные там больше по-нашему выражались. Русский это был форум-то. Эмигрантский. И я ему написала: отчего это в словах у вас такая легкость? А через год где-то он мне ответил: да из головы все. Ага, подумала я: поддается. И пустилась кокетничать. Завертелась у нас переписка. А через три примерно недели он мне сделал предложение. А?!!!
Я картинно задумалась. Паузу выдержала, как полагается. И минуты через три, а то и через все четыре - неожиданно согласилась. Хорошо еще насчет текущего брака довольно быстро вспомнила. А то прям не знаю как могло запутаться.
А тут надо кстати заметить, что жениха своего я вообще никогда не видела. Мы в интернете общались-то. В электронной почте. Причем у него было все ж две моих фотки. Правда, мелкие и не в фокусе. Но это и неважно, потому что он на них все равно смотрел редко - очень я бывшую тещу напоминала.
А у меня его фоток не было вообще совсем. Я его на месте должна была увидеть, как в сказках полагается. Сказки конечно обещали хороший конец, хотелось однако же и твердых гарантий. Я ужас как нервничала – а вдруг он какой-нибудь кривой и трясется! И прям есть перестала от раздумий, тем более жених намекнул что в нем росту метр с кепкой. И я теперь целыми днями тренировалась по улице рядом с китайцами ходить, подгибая коленки, а то жених закомплексует. Господи, он еще и лысый! В общем, к тому моменту как я долетела до Америки, меня чегой-то трясло и из самолета выходить было сильно неохота. Ой, я забыла сказать, что он был в ней. В Америке, в смысле.
И он мне все наврал! У него были волосы! И зубы тоже, и другие вещи. А рост – чуть не два метра. Ну вот же ж, да? Я ж все самые лучшие туфли на каблуках дома оставила! Так что все, через неделю – в самолет - и назад, за котом и шузами. У меня там еще кот сидел, в Мельбурне.
А кроме кота там был – я уж писала, - текущий муж. Тот самый, которого я вывезла. Тут пора честно признаться: за границей текущему было нехорошо. Капиталистический мир оставался ему чужд. Счастья не было.
А тут прилетает такой радостный сюрприз в моем лице! Засунув поглубже свой синий паспорт, он с первым же катером мог лететь в Россию! Счастье пришло. Человек вновь обрел родину. А она - его.
А я – адвоката. Тут кстати выяснилось, какой тухлятиной оборачивается иной раз семейная жизнь: вход - свободный, а экстренный выход – вспомнить стыдно. На такие деньги можно еще человек восемьсот переженить, если в рублях. И если найти еще кто согласится. Но я все равно заплатила. Потом забрала кота и уехала.
Америка мне сразу понравилась, прямо очень. Потому что я довольно-таки быстро в скорую помощь попала. Там все как в сериале про американских врачей, даже еще лучше. Это из-за таблеток вышло, которыми меня от беременности лечили. Таблетки оказали свое решительное действие, но не помогли. Получилось интересно.
Коробок с работы пришел неожиданно посередине дня, хотя мы так не договаривались, причем у меня тут же началось кровотечение, и мы тихо переругиваясь поехали прямо в госпиталь, тут пять минут. А потому что он меня два дня как вписал в свою страховку, хоть я спорила до упаду - я болею раз в сто лет и выздоравливаю сама собой как мухи, их же никто не лечит. А страхование меня стоит 300 местных шишей в месяц с гаком лучше б я сама их потратила, но Коробок упрямый как я не знаю кто что получилось как нельзя вовремя.

В госпитале к руке моей тут же привязали бирку с именем и адресом и закатили в боксик, где был кислород, вакуум, телевизор и куча устройств неизвестного назначения. Кровать превращалась в кресло, скамейку и самокат и имела небольшой двигатель, чтоб кататься, хотя небыстро.
Тут же принесли разогретый одеяльчик, а медсестра извинялась, что у нее руки холодные. В голове шел тихий снег, а мысли были легкие и все куда-то улетали. Коробок даже телефон где-то скрысил, чтоб звонить прощаться, ежели чего, прямо с одра.
Доктор велел поставить капельницу и срочно пошел искать специалиста, поскольку чего со мной делать в окончательном смысле, было неясно.
Под капельницей я быстро согрелась и меня опять заинтересовало мирское. Медсестра оказалась испанка, а доктор - азиат, но такой молоденький! Потом объявилась негритяночка, которая представилась транспортером, так что когда она пришла, вся контора – мы с кроватью, Коробок и капельница – поехали в ультразвук.
Там в темноте тихо орудовала тетенька. И это кино, что она снимала, потом на 600 нерублей потянуло! Хотя мне что, платила-то страховая компания. Это им повезло даже что недорого, на пять кусков всего попали, ерунда.
Потом мы приехали обратно в боксик и тотчас пришел очень радостный гинеколог и объявил, что все понял! Это через таблетки у меня кровотечение! Почти не опасно, пока кровь не кончится. Потом тоже будет не опасно, хотя уже иначе. А можно и не ждать, а начинать спасательную операцию прямо сейчас. Если я согласна. И доступными словами объяснил, какие тут могут случиться врачебные ошибки и оплошности.
У него были такие прекрасные, белые зубы. Он был еврей и к тому же Билл Гейсс. Ну конечно я согласилась. Тем более обещали наркоз.

Еще некоторое время мы ездили по этажам и точили лясы с персоналом, а потом пришел анестезиолог и предложил выбирать - общий наркоз, или необщий, но тоже интересный. Я попросила общий. И щепоточку героина. А просто интересно было – вдруг дадут? Анестезиолог подумал немного и дал успокоителя. Он вообще индеец был, может даже чероки.
Потом пришла еще одна медсестра. Она строго спросила имя мое. И проверила бирку на руке, чтоб ей вместо меня левак какой не подсунули. А потом наконец дали, наркозу-то. А после еще соку дали, яблочного, и домой отпустили. Так что в американской скорой мне очень понравилось. И сок у них хороший, кстати.
А в прошлую пятницу я вышла замуж!! причем Коробок хочет детей прям не знаю как будем.
Одному молодому человеку на день рожденья я розу подарила. И еще сказала томным голосом, что когда цветы от души дарят, они стоят долго. Ну это я просто так сболтнула, чесслово. Я ничего такого не имела в виду. Ну для кокетства просто. И молчел был мне бегло знакомый. Он вообще был младше на 12 лет, если хотите знать.
А только роза моя взяла и проросла зачем-то, прямо в хате у того нежного юноши. Он поначалу даже гордился – вон как дама к нему чувствительно расположена. Потом бывшая в гости нагрянула. Ну, вопросы там пошли, намеки какие-то идиотские. Бывшая откусила себе кусок этой проросшей розы и удалилась в неизвестном направлении.

А оставшаяся часть знай себе побеги тянет и корни распускает. В воде причем стоит, на голодном пайке. Месяц прошел, другой. На третьем молчел уже забоялся конкретно. Чего она растет-то? Это в каком же, собственно, смысле? И чего б ей не засохнуть, а?
И вот он однажды взял эту розу распущенную и привез мне обратно прямо в бутылке из-под пива. Мне, говорит, неудобно такое у себя в доме держать. Квартира у меня съемная, да и вообще диссертацию пишу. Забери сейчас а то я за себя не отвечаю!
Взяла я розу. И незачем так орать. Юноши иной раз мнительные попадаются, чисто кролики в колхозе.
Жениться в Америке просто. Купил лицензию за полтинник, три дня подумал – и вперед, можно регистрироваться. У раввина, муллы, пастора или просто тети Моти с патентом. Но мы в суде сочетались, знаете ли. Потому что мне еще гринкарту получать, а тетя Мотя это как-то ненадежно, хоть и с патентом. А суд это серьезно. Там днем мелких преступников судят, а после обеда сразу сочетать начинают, не отходя от кассы. И брачующимся хорошо: отработал смену - пошел в суд. И сочетался в рабочем порядке.

Мы приходим, а судья как выскочит! В черной мантии, сам встрепанный, зовут Циммерман.
Он сразу на Коробка наткнулся. У того свадебная майка была, с надписью во всю спину: "Знаешь чем занять идиота? Впереди посмотри." А на животе то же самое: "Знаешь чем...? Сзади". По-английски написано. Красивая майка. Ходишь вокруг и думаешь об идиотах. Ммух!
А Коробок чтоб судью до конца поразить, еще тюбетейку надел, ему казахский бей в прошлом году подарил. Беленькая такая, с кисточкой.
Ну, судья тут просто дара речи лишился. Обошел жениха, губами пошевелил и рукой махнул - за ним значит идти.
Там зальчик такой, судебный. Полстены герб занимает, остальное - место для судьи, типа прилавка, и стулья для клиентов. Казенно конечно, зато с настроением.
- Расписаться здесь, здесь и здесь, тут жених, тут свидетели, деньги принесли-давайте.
Ну как же. Деньги конечно принесли. Еще полтинник. Кусается семейная жизнь, помаленьку. Тут полтинник, там полтинник... Короче, судья капусту сосчитал - и к двери.
- Обождите,- говорит,- я мигом.
Ну-ну. Мы порасписывались где велено, герб пощупали и стали пузыри пускать, чтоб развеяться. У нас с собой пузыри были, мыльные. Через некоторое время стало интересно, куда это его унесло-то. Может, в туалет? Или кофе выпить? Кофе тут дрянной. А может, он нас уже сочетал? И точно ли то был судья? То что он бабки взял и быстро удалился, как-то настораживало. Время-то к шести катит, суд закрываться должен.
Коробок взял тогда бейскую тюбетейку и пошел судью искать. Долго ходил. Нашел еще пару комнат с брачующимися. Они там тихо сидели, у них пузырей не было.
Этот судья наш многостаночник оказался, вот как интересно. Он три пары одновременно регистрировал, короткими перебежками. И не сильно рад был, когда его нашли. Профессиональные тайны бережет.
Ну ладно, ладно, вернулся. И сразу к подписям - проверять. Потом долго объяснял чего делать с кольцами. Кольца надо отдать свидетелям, они их подержат. Временно! А он пока речь скажет. А в конце надо согласиться, когда спросят.

Вот тут я волновалась сильно. Потому что чего там этот судья плел, это я только в общих чертах догадывалась. У него произношение такое, будто полный рот каши набрал и она у него там булькает.
И я опасалась вылезти со своим - Yes sir - не в кассу, когда жениха например будет очередь, или судья еще будет мысли свои излагать.
Слава богу, все обошлось! Судья просто замолчал посреди речи и минуты полторы смотрел на меня своими круглыми американскими глазами, и я сразу тогда догадалась, что пора.
- Yes, - я сказала. – I will.
После этого мы уже считались окончательно в браке и можно было забрать назад наши кольца, а то я уже беспокоилась. Потом судья еще немного поговорил о своей соседке из Австралии, скорбно припомнил во что обошлась ему хорватская жена, вздохнул и спросил про тюбетейку.

А потом Циммерман наш рясу подтянул и за следующим полтинником направился, а мы на улицу пошли, пузыри пускать. Они там выше летают.
Вчера видели енота, мы в лес ездили, а там енот. Он ел змею небольшую, на дороге. Змея была не очень вкусная, но полезная, так что жевал старательно, хотя нос морщил. У него глаза круглые такие, и любопытный, как кошка, и хвост колбасой полосатый. Лапы тоже, удобные - если почесаться там, или змею за щеку заправить. Блохи вот только проклятые - чешешься, чешешься! Там кедры у реки, живые, им по восемьсот лет, а есть и такие которым по две тысячи, у них стволы как дороги в небо прямые.

Вот у папы однажды был бездник, и мой брат, он тогда химией страшно увлекся, он подарил папе небольшую праздничную бомбу и мы все пошли на улицу ее взрывать, и бомба отлично бахнула! Вообще-то это была ракета, я спутала. Короче, эта холера взлетела, что-то там полетала в вышине, рассыпая искры и части, и окончательно развалилась. И красивые огненные куски полетели к земле, где мы как раз стояли, с праздничным папой. И один кусок случайно залетел в папин ботинок и очень быстро прожег его (ботинок) насквозь сначала сверху а потом и подошву и ушел на неизвестную глубину в землю. Интересно отметить что носок практически не повредился, только небольшая дыра, и папа, который находился в ботинке вместе с носком, также не пострадал, хотя слегка напугался. Все равно крику потом ужас было. Главное, брат пытался им объяснить как это прекрасно, когда праздничная ракета так сильно поражает виновника торжества при этом его не повреждая, и это тоже часть подарка, все равно они орали. Им прекрасного не надобно. Можно подумать это последний ботинок на свете, с ума сойти.

Анна Хоси

Окончание следует…

2006-01-24/06:43:42
http://www.ahosi.com/