Стерва на Куличках : Как стать Стервой : Как стать настоящей Стервой

Зачем вы, девушки?..
why6

Актуальный разговор о женском нижнем белье, вернее – о его отсутствии. Мужской взгляд.
Проблема ношения дамами нижнего белья не перестает бередить разум психотерапевтов и сексологов всего мира. Ни для кого не секрет, что прогулка на природе с возлюбленной, женой, девушкой-другом, девушкой друга или просто случайно встреченной девушкой приобретает совершенно иной характер, после того как ваша спутница как бы невзначай сообщает вам: «Кстати, а я сегодня – без ничего под платьем!»

Удар ниже пояса

При этом ей совсем необязательно незамедлительно демонстрировать это, чтобы все увидели, насколько она без ничего. Достаточно просто сказать, причем чем более вскользь, тем лучше. Вы как бы делаете вид, что пропускаете эту новость мимо ушей, можете даже осторожно пошутить по этому поводу или вообще проигнорировать... но в голове у вас в ту же секунду включается на автоповтор одна и та же фраза: «Без ничего?.. Без ничего!..»

Порог девичьей стыдливости стремительно падает ниже плинтуса, если ваша девушка – без нижнего белья. Вот, к примеру, провожаете вы девушку домой после романтического вечера. И если она в полном облачении, вы подниметесь с ней на третий этаж, робко чмокнете ее в щечку, подержитесь за руку и, не дождавшись приглашения «на кофе», бредете домой, грустно размышляя о бесцельно потраченной в кабаке пятисотке, загадочной девичьей душе и о том, что «от баб все зло».

Другое дело, если девушка во время свидания внезапно продекларировала себя как «без трусиков»! Тут уж надо расслабиться и перестать томиться, гадая, чем же кончится вечер... Совершенно точно, она желает быть, прошу прощения за неловкую рифму: признатой в любви, поцеловатой в губы и страстно овладетой на подоконнике прямо в подъезде. Или даже прямо в ресторане. Или в Парке культуры и отдыха. (Кстати, овладевая подругами в Парке культуры и отдыха, избегайте трагикомического попадания девушки руками в собачье дерьмо. Был случай.) Так вот: с такой веселой спутницей хорошо пойти в ресторан. Например, ждете вы второе, а она возьми и перекинь ногу на ногу, как Шэрон Стоун. Сразу же захочется, минуя второе, заглотить десерт с как можно большим количеством взбитых сливок – и пулей домой... И – за дело!

Это вовсе не вздор!

Однажды с моим другом М. произошел интересный казус. Пошел он на свидание с «девушкой без ничего» и, сидя с этой бесстыдницей в престижном кафе и одной рукой держа меню, второй рукой нежно трогал эту смелую девушку «за коленки». И М., и девушка выглядели очень сосредоточенно и, якобы изучая ассортимент блюд, на самом деле, потеряв стыд, занимались петтингом под столом. На столике горела свеча. Меню вспыхнуло. За ним – портьера и копия «Обеда лодочников» Ренуара. Высшая точка возбуждения девушки по времени совпала с приездом пожарного расчета. Вышел скандал.

«Вздор!» – скажете вы. И будете правы! Какая разница, в трусиках или без? Этот современный аксессуар нижнего белья и без того стремится к нулю! Так, этим летом одна из моих хороших знакомых поехала загорать на тайские пляжи и прихватила трусики, превосходящие по количеству материала лишь только зубную нить Colgate! И ничего... Несмотря на то, что проводившаяся в тот день парусная регата была сорвана по причине скопившихся вокруг девушки моряков с биноклями, официально – она была в трусах! Поэтому – не считается!

Оборотная сторона

Ну ладно, про эротическую и фетишистскую сторону беструсья более-менее понятно. Но если отбросить эротику, какой же смысл дамам не носить белье? Наверное – никакого. Кроме вентиляции и охлаждения.

Вентиляция, безусловно, важна. Но чревата. Был один случай, когда в очень жаркий, но ветреный день один мой друг пошел на добрачную прогулку со своей невестой Лизой. Невеста, как и положено, была без нижнего белья, мотивируя это тем, что ей «захотелось проветриться». Так они гуляли по разным паркам и прочим местам. Порывы ветра прохладой щекотали тело невесты, и она, будучи без белья, надеялась на бурное эротическое завершение прогулки у себя на фазенде. Действительно, придя после прогулки в уютный особнячок невесты, они тут же упали друг другу в объятия и занялись любовью. Но жестоко опешили, так как под юбку из-за сильного ветра надуло фантики из-под конфет, крышечки Heineken, проездной на автобус номер 29 и даже... чек из магазина «Эльдорадо». Естественно, продолжать любовь не представлялось более возможным. Заявление в загс было отозвано, а фата сдана в комиссионку.

Другой случай не менее показателен. Однажды моя хорошая знакомая пошла ночью гулять без белья на набережную Темзы. Ночь была душная, и она присела на холодную гранитную лавочку, чтобы отдохнуть и охладиться. Лавочка была заражена. В результате – хламидиоз, трихомониаз, воспаление среднего уха, нейросифилис, крах-таки помолвки и срочное возвращение в Нижневартовск в связи с истечением британской гостевой визы.

Девушки, гуляя без нижнего белья, вы берете на себя большую ответственность. Да не за трусики, пес с ними... А за нас, за нормальных пацанов...

Денис ЦЕПОВ,

лъгендарный матросъ Кошка

2009-09-15/09:49:01
http:/dix-medvedoux.livejournal.com