Стерва на Куличках : Как стать Стервой : Как стать настоящей Стервой

Место друзей в семье

Усомниться в существовании настоящей верной дружбы может только человек, начисто лишенный веры в людей и умения видеть хорошее в окружающей действительности. Нам помогает жить само лишь осознание того, что существуют на белом свете люди, которые принимают и ценят нас такими, какие мы есть. Чувство дружбы повышает нашу самооценку, дает чувство защищенности. Не так страшно жить на белом свете, когда знаешь: если что-то случится, тебя есть, кому поддержать.
Семья неизбежно кладет на плечи человека тяжелый груз ответственности, обязанностей и неурядиц. Друзья могут нам помочь, оказать психологическую поддержку или просто дать возможность отвлечься от проблем. Но как любое релаксирующее средство или допинг привычка расслабляться в кругу друзей может стать нездоровой зависимостью. И тогда после семейного конфликта жена зависнет на телефоне в разговоре с подругой, а муж постарается сбежать к друзьям. Это тупиковый вариант, который не предполагает поиск компромиссов и путей к взаимопониманию. Но ведь не друзья в этом виноваты…

Не стоит тосковать по юношеской дружбе
Все начинается в подростковом возрасте, когда друзья на некоторое время (в норме — весьма непродолжительное) становятся для молодого человека важнее семьи. В этот период, нередко весьма бурный, подросток вырывает свои корни из родительской семьи и совершает переход в социум. Ему очень важно почувствовать себя одним из подобных себе. И в это время друг (другой) становится более значим, чем он сам, чем родители, братья и сестры. Это этап, который необходимо пройти для развития человека. И если по каким-либо причинам подросток «проскакивает» этот период, возможна задержка в развитии личности — инфантильность, неготовность оторваться от родного гнезда, пожизненная зависимость (материальная или психологическая) от родителей, сложности в отношениях с противоположным полом и в социальной адаптации.
Но буквально через несколько лет юноша или девушка поднимаются на новую ступень развития — они осознают себя как самостоятельная независимая единица, имеющая свои личные интересы; постигают свою самоценность, перестают быть заложниками мнения друзей, осознают границы, где кончается их собственное Я и начинаются другие. Но и на этом этапе развития «застревание» не менее опасно: юноша или девушка рискуют остаться вечными подростками, которые так и не сумели отделиться от друзей, определив им новое место в своей жизни после создания семьи.
«Переболев» юношеской дружбой так же, как и первой любовью, молодые люди вступают во взрослую жизнь, где эти чувства приобретают новые качества, присущие зрелой личности. В юности дружба романтична, эмоционально насыщена, пафосна, основана на ряде иллюзий и характеризуется завышенными ожиданиями относительно степени самопожертвования друга. Стремиться сохранить дружбу в таком же (во многом воображаемом) качестве на всю жизнь — это то же самое, что попытаться остановить время. Поэтому не стоит драматизировать, если дружба с возрастом приобретает новые черты — пусть она более прозаична, но зато более надежна. Ей свойственны такие качества, как стабильность, взвешенность, рассудительность. Дружеские чувства взрослого человека предполагают заботу, взаимопомощь, интерес к внутреннему миру друга. А тоска по юношеской дружбе — это не более чем ностальгия по беззаботной молодости.

Что важнее — друзья или семья?
Вступление в брак — это еще один этап взросления, предполагающий серьезную переоценку ценностей. И если бы в это время каждый мог твердо и однозначно сказать себе и окружающим: «Семья для меня важнее, чем друзья», — это помогло бы избежать многих конфликтов, недоразумений и даже разводов. Но такое решение по плечу только зрелой личности. Ведь чтобы воплотить эту важную установку в жизнь, нужны такие качества, как ответственность, последовательность, твердость и даже определенное мужество. К сожалению, в современном обществе практически утрачены традиции подготовки детей к взрослой жизни и созданию семьи.
Конечно, речь никоим образом не идет о том, чтобы отказываться от друзей, искусственно ограничивать время общения с ними или, упаси Боже, отваживать их от дома. Вполне достаточно твердого и однозначного понимания того, что на первом месте семья, а на почетном и вечном втором — друзья. И самое главное: подобное решение в равной мере работает на укрепление как семейных, так и дружеских отношений. Нет недомолвок и ложных обид: супруг или супруга лояльно относятся к друзьям, а те, что называется, «знают свое место».
Собственно говоря, юношеская дружба — это своеобразный тренинг по умению выстраивать отношения и разрешать конфликты с ровесниками. На этапе создания молодой семьи неизбежен период некоторого охлаждения в отношениях с друзьями. Вполне нормально и просто необходимо, чтобы многое из того, что раньше давала дружба, человек начал искать и умел находить в семье — общность интересов, душевную теплоту, принятие партнера таким, каков он есть, сочувствие и чувство защищенности. Каждый надеется, что самые близкие люди его всегда выслушают, поймут, поддержат, посочувствуют, пожалеют и помогут. И если, создав семью, человек будет продолжать все это искать на стороне, пусть даже у самых верных друзей, то перспективы у семьи достаточно туманные.
Было бы слишком просто, если бы в брак вступали только созревшие личности. И нужно подчеркнуть, что факт зрелости совершенно не зависит от возраста. Можно быть солидным дядей, главой преуспевающей фирмы и одновременно безответственным мужем и отцом. А можно быть студентом 19 лет и вместе с тем настоящим главой семьи. Дама 40 лет с двумя детьми вполне может не понимать, в чем же заключается роль жены и матери. А 17-летняя мамочка может успеть осознать ответственность за жизнь своего малыша, быть верной и преданной женой. Но все это совсем не означает, что как можно чаще должна звучать фраза «Я еще не готов (не готова) к семейной жизни». Ведь созревание личности вполне может пройти ускоренными темпами за несколько лет, а иногда и месяцев брака. И решающей в этом плане является готовность отвести семье главное место в своей жизни.
Если оба супруга в равной мере ориентированы на друзей, у них может выработаться весьма опасная установка на жизнь для окружающих. Это достаточно распространенный вариант, когда семейная пара все время смотрит на себя глазами других людей: успех нужен, чтобы кому-то что-то доказать; новая мебель — чтобы перед кем-то похвастаться; выходные — чтобы с кем-то встретиться; ремонт — чтобы кого-то пригласить в гости; новая прическа — чтобы кого-то удивить... Далеко не все могут разграничить истинные интересы семьи и примитивное желание быть не хуже других, доказать окружающим свою успешность и состоятельность. А ведь подобную семью можно сравнить с фирмой, которая весь доход пускает на представительские расходы. Понятно, что единственным логическим результатом такой стратегии является банкротство, и не столь важно — материальное или духовное.

Без друзей никак нельзя…
Но если жизнь ради окружающих — это одна крайность, то другая, не менее опасная — если у семейной пары нет настоящих друзей. Не страшно, если это только какой-то период или этап в развитии семьи — например, сразу после женитьбы, после рождения ребенка и т.п. Однако если семья замыкается на себе продолжительное время, то рискует прийти к кризису. Ведь если семья — это корни, то общение с окружающими — это солнце, кислород и влага. Любому семейному союзу необходима подпитка — эмоциональная, информационная, духовная, душевная. Многие заменяют это работой и телевизором. Но такой суррогат человеческих отношений не сможет заменить то, что дает человеку дружба.
И уж совсем мало хорошего, если в атмосфере замкнутой семейной системы растут дети. Причем нельзя подходить к этому вопросу механистически. В доме могут регулярно бывать гости, но если это визиты «нужных людей» или же дань традиции проводить праздники в застольях, все равно может наличествовать психологическая и эмоциональная изоляция семьи. Эти же симптомы можно наблюдать в семьях, объединенных сознанием, что «мы самые умные, самые правильные, только мы знаем, как жить», а события из жизни друзей воспринимаются лишь как информационный повод порассуждать о том, какие они «не такие» и самоутвердиться за их счет.
Дети должны видеть значимость для родителей окружающих людей, тогда они смогут осознать ценность друзей и соответственно пройти все этапы созревания личности и социализации. Кроме того, очень важно, чтобы дети видели примеры бескорыстных поступков, помощи, сочувствия. Если ребенок становится свидетелем того, как папа с мамой сами не свои из-за неприятности, которая приключилась с кем-то из их друзей, то это даст ему в нравственном воспитании больше, чем любые морализаторские проповеди. Не всем нам по плечу роль волонтеров, которые свои выходные проводят в доме престарелых, ухаживая за лежачими больными. Но вполне может быть нормой жизни забота мамы о заболевшей подруге или папина помощь другу при переезде на новую квартиру — и все эти весьма рутинные эпизоды являются серьезными уроками нравственности для малыша.
Вот и получается, что в жизни человека семья должна быть главной, но без друзей она не будет ни здоровой, ни счастливой.
Самое хорошее, если после вступления в брак друзья мужа и жены становятся «общими», а со временем начинают дружить семьями. Потому что наличие у супругов «отдельных» друзей может таить в себе определенные риски.

Мария Кириленко, Анна Яценко

2006-04-13/09:14:54
http://www.zerkalo-nedeli.com/