Стерва на Куличках : Как стать Стервой : Как стать настоящей Стервой

Живущие чужой жизнью
ala

То, что вы родились, еще не значит, что вы... живете. Живете своей жизнью. Потому что оказывается, можно прожить чужую и не заметить.

Я последняя в очереди за счастьем
Пытаюсь затащить свою подругу в спортивный клуб. Дашка еще два года назад обещала, что она непременно составит мне компанию, вот только разгребет завал на работе и - с огромной радостью будет терзать свое тело на тренажерах и прыгать в экстазе на аэробике.

Я за эти два года успела сменить спортивный клуб и делаю вторую попытку соблазнить ее на подвиги. Она, конечно, рада, что мой клуб теперь будет в пяти минутах от ее дома... И она почти уже готова... Вот только у родителей в квартире ремонт надо закончить, сыну оплатить обучение, да и муж собрался машину менять. Да, и самое главное, надо скинуть хотя бы килограмма три - не идти же вот так в спортивный клуб. А вообще-то она готова.

Я уже давно поняла, в какую игру играет Дашка. И я наехала на нее. На ее внешний вид, на ее вечное и тщательно скрываемое недовольство собой, на ее «вечное потом». Ведь каждый раз, когда речь заходит о чем-то для нее важном, находится архиважное дело, гораздо важнее, чем она сама.

От моего наезда железная леди неожиданно расплакалась. Сказала, что занимается чем угодно и кем угодно: мамой, мужем, сыном, работой - только не своими «корыстными» интересами. А себя она задвинула куда подальше.

И в очереди за счастьем она всегда последняя...

Альтруистки за свой счет

Этот роковой момент очень легко пропустить и не заметить. Соскочив со своих рельсов, вы, вместо того, чтобы жить своей жизнью, начинаете заполнять ее делами и потребностями других людей - бойфренда, мужа, детей, друзей, коллег, начальника и т.д.

Есть женщины в русских селеньях, да и в больших городах тоже, которые все время решают чужие проблемы. Проблемы подруг и друзей, коллег и родственников. Они заполняют свое пространство делами других людей, помогают, если их даже не просят.
Они бесконечно узнают, у кого как дела. Им кажется, что без них все пропадут и искренне верят, что знают, как осчастливить несчастного или хотя бы помочь ему.

Что интересно, эта, на первый взгляд, безобидная болезнь может возникнуть в любом возрасте, а не только на пенсии, когда у вас появится желание нянчиться с внуками.

Вот несколько типажей женщин, живущих не своей жизнью, а жизнью других людей. Зациклившихся на других и потерявших себя. Присмотритесь к ним.

Вечная подруга

Начинается это в подростковом возрасте и может продолжаться до бесконечности.

Девочка по каким-то причинам не имеет своей личной жизни. Она не встречается с мальчиками, ее не приглашают в тусовки и на свидания, если только берут «за компанию». Она сторонится шумных компаний, а если все-таки там оказывается, не выпячивает себя в центр внимания, а иногда и вовсе сидит в уголочке. Она - «монашка без рясы». Такое бывает из-за возрастных комплексов, низкой самооценки и страхов общения с мальчиками.

Но она не может быть абсолютно непричастной к жизни сверстников. Чтобы как-то компенсировать свою невостребованность, она активно интересуется жизнью подруг. Ей звонят, чтобы взахлеб рассказать о своих приключениях. Она утешит в горе и разделит радость. Своей подруге она и прическу может перед свиданием сделать, и макияж навести, и даже отправиться с ней по магазинам, только для того, чтобы посоветовать, какое платье купить. Ее обычно берут с собой как «группу поддержки». Она всегда может ободрить: «Да ты классно выглядишь! Пойди, заговори с ним первая». Она, если надо, помирит ссорящихся влюбленных. Устроит свидание. Познакомит кого угодно с кем угодно.

Она может казаться смелой и раскованной, когда речь не идет о ее интересах. И подруги пользуются этим, когда им нужна поддержка. А, поскольку скромная особа не претендует на главную роль, за ней закрепляется имидж своей девчонки и такого бесполого существа, которому «и так хорошо».

Бесплатное приложение к мужу

Она вышла замуж за состоявшегося и состоятельного человека. Возможно, она моложе его, хотя это и не обязательно. У нее нет необходимости работать. А поэтому она посвящает себя целиком мужу и всему, что с ним связано. Скорее всего, это внушительных масштабов хозяйство. Дом, управление обсуживающим персоналом, дети, их гувернеры, прием гостей, выходы в гости - кстати, именно о такой жизни мечтают многие барышни.

Но за все надо платить. Не в смысле расплачиваться. Просто у любой жизни есть оборотная сторона. У этой жизни она в том, что женщина становится бесплатным приложением к своему мужу. Бесплатным, конечно, не в буквальном смысле - иногда очень даже дорогостоящим. Главное то, что она - приложение. В этом ее роль и смысл ее существования. Убрать это - и не останется ничего своего.

Поэтому к середине жизни эти женщины обычно сидят в кресле у психолога с тяжелыми формами кризиса: недовольство собой, претензии к мужу, нет радости от денег, нет в жизни смысла. Кроме обслуживания интересов мужа (семьи) нет ничего своего. А поэтому непонятно, кто я сама по себе и что я в жизни сделала, кроме того, что создавала комфорт своему мужчине.

Спутница жизни

Этот вариант похож на предыдущий, разница только в том, что муж такой женщины - незаурядный, харизматичный человек. Им может быть артист, художник, певец, спортсмен, писатель, ученый или просто выдающийся персонаж в любой сфере жизни. Как правило, он известен и является публичной персоной.Она живет для того, чтобы вдохновлять гения. Она может быть женой, а может, и любовницей. Она влюбляется в его талант, и становится его спутницей, разделяет все его идеи, восхищается и, опять же, создает условия для творчества.

Само по себе это, конечно, достойно похвалы. Но... Проходят годы и она уже не и она задается вопросом: а я? А кто же я? Где мои интересы, где моя жизнь и самореализация? Чего я хочу? Не для него, для себя?

Вечная мамаша

Чаще всего это мать-одиночка. Но не обязательно. Муж или, скорее, то, что от него осталось, может иметь место. Затоптанный и потерявший право голоса мужчина. Иногда спившийся, иногда просто «ушедший в себя» трудоголик. То есть она все равно мать-одиночка.

Это героиня, самоотверженно посвятившая себя детям. Или одному ребенку (ох, не повезло бедняге!). Она живет для него - сына или дочери. Или для них. И весь ее смысл жизни - в потомстве. Вечня мамаша сделает все, чтобы они были счастливы. При этом она точно знает, как именно они должны быть счастливы.

Это может быть и достаточно молодая женщина. Она рожает ребенка и с этого момента переключается только на него. И «зависает». Так может продолжаться долго, и то, что дети выросли, не имеет значения. Если появляются внуки - она тут как тут, уже готова переключиться на следующее поколение.

Кризис наступает тогда, когда дети вырастают и перестают нуждаться в мамаше, отфутболивая ее самопожертвование. А что делать с собой, она не знает. Что такое быть матерью - ей известно. А что такое - быть женщиной - давно забытая песня.

Трудоголичка

Это может быть и синий чулок и бизнес-вумен. Когда-то у нее не сложилась личная жизнь. Неважно, что там произошло. Может быть, жестокое разочарование, может быть, предательство или развод... И она вычеркнула из своей жизни не только мужчин, детей, но и себя заодно. А попутно - развлечения, общение и прочие приятности жизни. Но свято место пусто не бывает.

И она посвятила себя делу. Скорее всего, это дело - ее профессия, работа. Может быть, у нее даже вялотекущий роман с шефом или коллегой, вероятно, женатым, и потому никогда на ее руку и сердце не претендующим. Никакой другой жизни у нее нет. Она бедна на события, на яркие впечатления, на отношения и общение в нерабочем кругу. Все краски и переживания сосредоточены здесь. На нее всегда можно положиться. Для фирмы она сделает все, что угодно. И в нерабочий день выйдет, и корпоративный праздник подготовит. Ей можно позвонить в три часа ночи и поручить срочный отчет. Сделает. Все равно ничего интереснее у нее нет.

Палочка-выручалочка

Эта особа не имеет обычно своей семьи и личной жизни. И посему принимает активное участие в жизни многочисленных друзей и родственников. Она вникает во все их дела, живет их проблемами, не спит из-за них по ночам, обслуживает и улаживает проблемы племянников, двоюродных и родных братьев и сестер. Она никогда не сидит в одиночестве - надо съездить в кучу мест, сделать кучу дел. Но все - для них.

Себя же, как женщину, она списала - признается она себе в этом или нет. Ее роль - нянька. Ее за это ценят. И это, скорее всего, единственный способ ощущать себя кому-то нужной.

Быть полезной

Что характерно для всех этих случаев? И что в них плохого? Да, в общем-то, ничего. Ведь муж, дети, друзья или работа - это и есть то, из чего состоит наша жизнь. Но если какая-то одна часть разрастается и заменяет все остальные- вы начинаете жить не своей жизнью.

Так живет огромное количество женщин. И за их внешним кажущимся благополучием часто скрывается глубокое чувство неудовлетворенности. За тотальной самоотверженностью и заботой прячется огромная пустота. За внешней общительностью и активностью - одиночество. За наигранной веселостью - боль. Если однажды в них перестанут нуждаться, жизнь потеряет всякий смысл. Такая судьба напоминает дерево с одной единственной выросшей веткой. И на этой ветке сидит кто-то. Муж, родственники, коллеги. И им хорошо.

Конечно, эти женщины по-своему счастливы. Так, во всяком случае, скажут многие из них. Но вот какова цена такому счастью? Почему они избегают того, чтобы заняться собой и своей жизнью? Они умеют быть полезными кому-то. Все, что они делают, делают для кого-то. А спросите такую женщину, что она делает для себя, и она встанет в тупик. Или совсем не поймет вопроса. У них нет осознания своей собственной ценности. Я ценна, потому что могу быть кому-то полезной. А так, сама по себе...

Очень часто, хотя и не всегда, такие женщины не считают себя достойными того, чтобы заботиться о себе. Например, покупать себе дорогие вещи, тратить деньги и время на удовольствия - поездки, светскую жизнь, шопинг, косметические процедуры.

Что делать?

Осознать, что большую часть жизни ты посвящаешь другим, нелегко. Возможно, вам когда-то внушили, что жить для себя - это плохо. Вам говорили, что быть эгоисткой - недостойно. Что такова женская доля - жить во имя и для кого-то. Возможно, вы взяли пример со своей мамы или другого очень авторитетного персонажа.
Хотите - верьте этим наставлениям, хотите - нет. Главное - как вам живется с такой философией? Только честно. И если живется некомфортно (а человеку не может быть комфортно в чужой жизни) - задумайтесь.

Вы можете начать жить не только чужими интересами, но и своими. Переживать не только о чужих ошибках, но делать свои. Делать свои ошибки, хоть и рискованней, но куда интересней, чем сокрушаться о чужих, в любом возрасте. Вы, конечно, можете придумать массу объективных обстоятельств, чтобы оставить все, как есть.
А можете сделать другой выбор. Я знаю восьмидесятилетних старушек, бегающих на свидания. Я знаю бабушек, решивших пойти на курсы аэробики. Мам, отправляющихся на дискотеку со своими дочерьми - не с целью их контролировать, а с целью потанцевать. И знаю девочек, состарившихся до совершеннолетия.
Вы можете начать выковыривать себя оттуда, куда вы себя однажды запихнули - да, это именно то место, о котором вы подумали.

Юлия Свияш

2007-12-07/08:05:58
http://www.sviyash.ru/