Стерва на Куличках : Как стать Стервой : Как стать настоящей Стервой

Манипуляции в отношениях. Как обойтись без этого

На приеме женщина, 38 лет, красивая и заплаканная. Рассказывает печальную историю о супружеской неверности мужа. Она узнала об этом недавно. Изменял ли раньше, неизвестно. В своем рассказе она особенно сокрушается о том, что у него не было никаких оснований изменять. Жена ни разу ему не сказала «нет». Она считала, быть хорошей женой означает всегда отвечать согласием на его сексуальные притязания. И вот такое поведение жены оказалось недостаточным для того, чтобы предотвратить его увлечение вне семьи.

Широко ли распространено мнение о том, что «хорошие» жены должны с готовностью, безотказно выполнять свои «супружеские обязанности»? Я задавала подобный вопрос своим клиентам при психологическом консультировании. Выяснила, что 95 процентов женщин именно так и думают. Правда, учтем, что это была выборка той популяции женщин, которые обратились за помощью в связи с неудовлетворяющими их взаимоотношениями с партнером. Они всегда говорили любимому «да», независимо от того, совпадало ли это с их собственными желаниями или нет.

Недавно была на приеме девушка 18 лет. Спрашивала совета, когда ей лучше отдаться парню, в кого она влюбилась, как она выразилась «выше крыши». Они знакомы уже месяц. Он настойчиво стремится к сближению, правда, замечает девушка «жениться не обещает».

Девушка слыхала, что парни быстро охладевают к тем, кто им отдается. В интересах девушки было удержать парня при себе. Я задала ей несколько вопросов.
- Вы чего хотите от интимных взаимоотношений?
-Я хочу, чтобы парень был мой.
- Следовательно, вы секса не хотите?
- Я не против, если бы…
- Мне кажется, вы хотите использовать сексуальные отношения для того, чтобы управлять своим парнем. Держать его на веревочке. Это манипуляция.

Девушке не понравилось, что я назвала ее «собственницей». Она стремилась манипулировать парнем, будто он не живой человек, а деревянная кукла, неодушевленный предмет. Ей хотелось работать кукловодом, ее ниточки назывались «Да» и «Нет». Она не знала только, когда какую ниточку дернуть.

Обманутая жена пользовалась неизменно словом «Да», девушка пока что пользовалась словом «Нет». Что же лучше?

Последний вопрос задаю не я. Меня об этом спрашивают мои клиенты.
Почему люди говорят «Да», когда им хочется сказать «Нет»?

Вот этот вопрос уже задаю я. Себе. Прихожу к выводу, что здесь, как и во многих других областях поведения, ответы нашептывает страх. Мало есть людей на свете, которые ничего не боятся. Многие люди, и женщины больше, чем мужчины, боятся, что их не будут любить. «Я боюсь, что он меня бросит, если я ему откажу» «Я всегда соглашаюсь на его просьбы. Разве хорошая жена не должна поступать именно так?» Подобные заявления я слышала много раз.

Выделим здесь главное – нашу потребность нравиться. У нас, у женщин, эта потребность особенно велика. Конечно, и женщины, и мужчины одинаково сильно переживают любовные неудачи. Но обычно мужчины лучше адаптируются, социально-любовные неудачи не загоняют их в угол. К тому же у них есть накатанный путь – они отвлекаются алкоголем, пускаются в разврат. Женщина, как правило, не может себе это позволить. Оттого остается со своими страданиями один на один.
Женщины исторически были более зависимы экономически, эмоционально, физически. Да, и мышцы у женщин слабее, чем у мужчин. Совершенно нормально, если женщина хочет нравиться. Это нормально хотеть, чтобы жизнь была украшена взаимопониманием с любимым человеком, чтобы он сохранял верность. Не чувствовать себя одинокой.

А если любимый уходит? Это что – конец света? Как это пережить, как к этому относиться?

Правда состоит в том, что человек, мужчина это или женщина, может выжить в одиночку. Может быть, при этом качество жизни будет хуже Спору нет, хорошие взаимоотношения с любимым украшают и обогащают жизнь. Но выжить можно и одному.
Человек рождается один, и прожить может один. Он приспособлен для этого физиологически. Сам дышит, сам ест, сам двигается и т.д. Как это ни печально, но человек и умирает в одиночку.

Как только мы осознаем свою способность к самостоятельному существованию, мы не будем так сильно бояться. Страх, сидящий в нас, отпугивал от нас любимых. Освобожденные от страха, мы становимся более притягательными для здоровых взаимоотношений.

Кто сказал, что хорошие жены ни в чем не отказывают своим мужьям? Хорошие жены – искренние жены. Женщина – такой же человек, как и мужчина. Их права, и достоинства равны. Почему женщина не может свободно, без опасений сказать о своем истинном желании? Женщина может столь же полно наслаждаться сексом, как и мужчина. Ей можно позволить себе говорить именно то, что она имеет в виду. Если она имеет в виду «да», то и говорить ей следует «да», если «нет» - так «нет». Внутренний голос – самый верный подсказчик.

Кому приятны люди, говорящие «да», независимо оттого, что они имеют в виду? Вы когда-нибудь находились в обществе этих сладкоголосых угодников или угодниц, «ублажателей» чужих интересов? Вам было приятно иметь с ними дело? Мне – нет. Я чувствовала себя в их обществе без вины виноватой. Мне казалось, что человек, во всем со мной согласный, говорящий неизменное "да", будет ненавидеть меня, лишь только за мной закроется дверь. Он будет негодовать, он подумает, что всю энергию на меня потратил.

Может быть, и обманутые жены вызывали у своих мужей неприятное чувство, когда никак не обозначали свою индивидуальность, не говорили о своих желаниях, позволяли использовать себя, а то пользоваться так, как пользуются ковриком у двери. Одна женщина говорила, что даже во время менструации, когда у нее боле живот и велика опасность инфекции, она не отказывала мужу в близости. Другая женщина говорила о том же, на 10-й день после родов.

Такими женщинами пользуются, а потом выбрасывают их за ненадобностью. Прежде чем сказать «Да» или «Нет» задайте себе вопрос «Чего я хочу? Если же вы, как та молоденькая девушка, хотите манипулировать кем-то, добиваться своих целей при помощи секса, то вы можете потерпеть неудачу. Всякое манипулирование другим, управление им в своих целях не имеет ничего общего с любовью, со свободой выбора. С восхищением человеком таким, каков он есть.

Если просьба не соответствует вашим лучшим интересам, вы имеете право сказать «Нет». Даже в супружестве секс не есть обязанность.
Осторожно: не злоупотребляйте словом «нет» из детского упрямства, чтобы увидеть, как долго он может терпеть ваши капризы.. Детские реакции могут помешать здоровым взаимоотношениям.

Я считаю, что здесь уместна искренность. Мы научимся говорить верные слова, когда перестанем врать. Себе и другим. Обманывать себя так же безнравственно, как и других. Будем честными с собой. Будем доверять себе. Тогда и другие будут доверять нам. Тогда мы будем говорить то, что имеем в виду.

Как сказать «Нет»?
Вам страшно произнести это короткое слово? Понимаю. Погодите немного. Возьмите тайм аут. Репетируйте, вернитесь к этому вопросу позже и… Смелее. Просто скажите «нет», если вам не хочется соглашаться. Если в ваших интересах сказать «Да», то зачем же обманывать кого-то и себя? И не обязательно объяснять, почему вы приняли такое решение. Вы имеете право на любое решение. Это ваш выбор.

Когда мы говорим «нет» чему-нибудь, мы одновременно говорим «да» чему-нибудь хорошему. Радостная новость для тех, кому трудно отказывать, состоит в том, что после искреннего «нет» вы будете себя больше уважать. Не исключено, что и другие люди будут вас больше уважать. Вы, кажется, этого и хотели, когда старались нравиться людям? Наши «да» и «нет» всерьез воспринимаются другими, когда они отражают нашу честность с самими собой.

В конечном счете, эти два коротких слова «да» и «нет» являются инструментами установления и поддержания здоровых границ личности.

Пять способов сказать «Да» и «Нет»

1. Здоровое «Да». Ты просишь меня о чем-то, мне это нравится, и я говорю «Да».
2. Нездоровое «Да». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, и я говорю «Да», но возмущаюсь/обижаюсь при этом.
3. Здоровое «Нет» Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, и я говорю «Нет» и нормально отношусь к этому.
4. Нездоровое «Нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, и я говорю «Нет» и чувствую себя очень виноватым.
Люди, которых не научили заботиться о том, чтобы ставить здоровые границы, обычно реагируют так, как описано в пунктах №№ 2 и 4.
5. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но, поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «Да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом.
Пункт № 5 очень коварный – зачастую становится причиной дистресса, т.е. большого психического напряжения. Здесь ключик в том, что такая реакция должна носить временный характер.
Если это не так, то мы обычно переходим к пункту № 2. Чтобы урегулировать ситуацию, мы переходим к пункту № 3, так мы будем удерживать здоровые границы.

Москаленко Валентина

Источник: Качество жизни. Профилактика. – 2006

2010-04-02/10:01:08
http://www.psynavigator.ru/