Стерва на Куличках : Как стать Стервой : Как стать настоящей Стервой

Надо жить!
must

Каждую ночь я вижу один и тот же сон: безграничная морская гладь и я, идущая ко дну. Нет, я не тону, а именно погружаюсь в пучину, даже не пытаясь выплыть. Море принимает мое безвольное тело, и я чувствую прикосновение дна. Мне приятно ощущать невесомость жидкого пространства, которое меня убаюкивает... Вдруг что-то настораживает меня. Я чувствую чье-то присутствие рядом. Оглянувшись вокруг, с ужасом понимаю: окружена. Сотни оловянных солдатиков, выполняя команды стремительного течения, берут меня в плен. То приближаясь, то отдаляясь, игрушечные воины пугают меня неожиданными тактиками и ударами. Мне не больно, но неприятно до крика, и я пытаюсь издать хоть какой-то звук. Но вместо голоса – полное горло соленой воды и воздушные пузыри вместо слов...
Просыпаюсь. Что это? Зачем? Какое дно, какие солдатики? Я очень моральная особь женского пола, без вредных привычек и склочного характера! Я равнодушна к спиртному, не воспринимаю запах табака, в интимной жизни я не извращенка. Я примерная и верная жена, мать прекрасного ребенка и ответственный работник. Что, мое подсознание, ты хочешь мне этим сказать? Что это только сон? Тогда почему один и тот же?.. Лучше бы во сне я закрутила роман с каким-нибудь дельфином-ловеласом – было бы приятнее, и Фрейд пришел бы на помощь. Но нет: солдатики воюют со мной, как будто возбужденные моим пассивным поведением… Специально не обращаюсь к сонникам, восточным мудрецам и прочей толковательной литературе – вдруг прочту что-то «не то», испугаюсь и станет еще хуже. Лучше сама. Или с тобой...
– Слушай, ты не знаешь, к чему снятся солдатики? ...оловянные...
– Однако фантазия у тебя, дорогая.
– ...и море. Я иду на дно. А они меня достают, бьют, прикасаются... Мне нет до них дела, но они... Что я делаю не так?
– Не обращай внимания. Найди себе занятие, не думай об этом...
Спасибо за совет. Дельный. Занятие? Есть у меня занятие. Как у всех: работа, семья, новые книги, фильмы. Спортзал по четвергам и сауна в субботу. Встречи с друзьями, одни и те же лица, разговоры... Привычка. Ловлю себя на том, что мое отношение к этим вещам потеряло свою эмоциональную окраску. «Нравится – не нравится» и не более. Черное – белое. Или мутное, если не могу разобраться. Или не стараюсь… Зачем пытаться объяснить себе что-то – больше запутаешься. Станешь участником чьей-то игры. А я не хочу. Я сама по себе. Моя жизнь и мое сознание принадлежат только мне. Смешно наблюдать за тем, как люди придумывают себе правила и стараются соблюдать их. Обижаются на других, кто играет по собственным. А до чего забавны существа, натягивающие на себя выдуманные роли! Думают, им идет. Но часто не подходит размер или цвет. Или глубина роли тяготит. Получается очень комично или жалко…
Я ничего не примеряю. Даже не пытаюсь. Потому что хочу быть свободной от догм и предрассудков. Потому что боюсь играть плохо, не талантливо. Боюсь не быть победителем. Поэтому, не участвуя в игре, всегда побеждаю…
А если повести себя иначе?.. Попытаться выплыть и продержаться на поверхности какое-то время, а может быть, даже построить солдатиков?.. Как же ведут себя военачальники? Я сделала несколько резких поворотов корпусом. Казалось, они не ожидали такой активности и на мгновение замерли, определяя мое звание. Затем медленно стали приближаться опять. Не знаю почему, я стала барахтаться ногами и руками что есть мочи, энергично вращать корпусом. Пусть они отстанут, отплывут подальше или исчезнут навсегда! Пусть!.. Сквозь мглу поднятого со дна ила и стайку маленькой серебристой рыбешки, мирно проплывающей по своим делам, трудно разглядеть расстояние между нами, установить степень моей победы. Но вот вода стала прозрачной, и я поняла, что войска нет. Вероятно, они оказались там, где должны находиться металлические предметы, – на дне (а ведь это были именно металлические предметы, не более того!). Я торжествовала…
Вдруг ловлю себя на том, что совершила нечто нетипичное для моей натуры и поведения, почти скандальное. Представила газеты с сенсационными заголовками: «А. N. отбила атаку оловянных солдатиков и победила свои кошмары!», «Пассивная девушка больше не наблюдает собственную жизнь со стороны!», и мне это понравилось. Удивило, что так спокойно представила вторжение в свой внутренний мир и «публикацию души». Что-то открылось мне… Стало очевидным, что чем больше уверяешь себя и других в каком-то глупом неприятии всего, тем чаще попадаешься в сети непредсказуемых ситуаций. Ведь как можно общаться с людьми и обходить общение: конфликты и обиды? Как можно стремиться чего-то достичь, сознательно погашая в себе чувство соревновательности? Как можно любить, стыдясь обнажать душу? Как можно жить, только имитируя жизнь?.. Это не жизнь, а существование. Пребывание во времени. Жить – куда интереснее. Жить – надо. Иначе рано или поздно тебе об этом напомнят оловянные солдатики...

Не могу больше! Только закрою глаза – опять они: тысячи маленьких надоедливых оловянных монстров. Хаотично мечутся, подзадоривая меня игрушечной агрессией.

Отстаньте, мне ничего от вас не надо! И они отплывают, чтобы снова приблизиться и прикасаться ко мне своими холодными телами…

2005-07-26/06:22:51
Журнал